Вторую неделю не могу закончить новую главу Стокгольмского синдрома. В повествование включается эпизод с моей работы. Рассказывать о ситуации в конторе тяжело, рана кровоточит, несмотря на прошедшие два года со дня увольнения.
Не могу отпустить беду, в которую попала. Осознаю, что в момент отъезда Александра у меня было состояние пустоты, и за это я получила наказание от своих работодателей, меня лишили премии, взяли заявление на увольнение без даты.
Я взялась за ум, больше не расслаблялась, выдавала отличные результаты. Но ловушки начальница Раиса расставляла и дальше. Не нравился ей сильный конкурент, у которого образование профильное и реальный опыт работы в бухгалтерии, чего не было у неё.
В феврале 2022 года после омикрона у меня началось затяжное обострение хронического бронхита и появилась аллергия на новый раздражитель - бумажную пыль. Приступы кашля не позволяли мне выйти на поле боя, где Раиса всю последнюю неделю перед больничным писала на меня докладные, по которым издавался приказ на лишение премии. Активно шла работа по вытравливанию меня с работы.
В какой то момент я обратилась к Раисе по человечески и спросила - за что ты так со мной? Она ответила - мне не нужна проблемная сотрудница.
Но меня не понял главный человек в моей жизни - моя мама. Она ежедневно обвиняла меня во всех грехах, неуживчивом характере, неумении приспособиться к руководству. Я слушала, как именно я должна была себя вести.
Мне так хотелось поддержки от мамы, а приходилось только оправдываться. И даже то обстоятельство, что доход мой не уменьшился от того, что я стала безработной - не останавливал её от критики. Доходом стало детское пособие, которое я смогла получать только в статусе безработного.
Я смогла принять тот факт, что у меня ничего не получилось с Александром, но не смогла принять того, что меня выжили с работы. Если бы не болезнь, я бы боролось долго, и может быть, Раиса смогла бы успокоиться, понять, что нет у меня желания занять её место.
А между тем, я переживала об общественном мнении. Мама думала обо мне плохо, считая меня виноватой, неприспобленной, неосторожной и неуживчивой.
Я беспокоилась, что теперь знакомые будут считать меня профнепригодной. И я вступила на путь оправдания себя в глазах интересующихся людей.
Как-то рассказала историю своего увольнения женщине, хорошо знавшей всех героев драмы. Её понимающая реакция меня поддержала.
А в другой раз я попалась на "сочувствующую" даму, которая смаковала деталями моей беды. Та женщина - добрый человек, но почему-то у меня осталось неприятное чувство от её расспросов и комментариев, да и горящие глаза не говорили о том, что она сочувствует мне.
После этого я старалась не появляться в нашем городке в час пик, когда люди бегут на перерыв, с работы, или гуляют в выходные.
А в случаях вопросов о работе - отвечала, что у меня все хорошо.
Я по прежнему не работаю, по причине того, что заработать больше, чем сумма детского пособия мне не удастся, а само пособие платить при трудоустройстве мне не будут.
Клин клином пока не вышибла (другую работу не нашла), и оттого грущу от воспоминаний. Начав писать на дзене, я отвлеклась от постоянно преследующих воспоминаний о работе, пока не споткнулась в Синдроме.
А для себя я поняла одно - не надо гнобить своих детей за то, что они не такие, как бы нам хотелось. Любить детей надо просто так, а не за то, что ими можно похвастаться перед знакомыми.
У меня две дочки - младшая - мой полный двойник по характеру, возможно, свою роль сыграл и гороскоп - мы обе Овны, и Козы по восточному гороскопу. А может просто так гены передались младшенькой. Я понимаю её полностью.
А старшая дочка другая, хоть и тоже Овен, но по году рождения Тигр. Да и все черты характера папины. Мне сложно её понять, и есть поводы для волнения. Папа ленивый и у него полное отсутствие любознательности, а уклон в сторону мишуры и беззаботной жизни. Я не очень хорошо знаю, как воспринимать мотив старшенькой "мне нужна профессия, где много зарабатывают", но при этом нет желания учиться нормально, а уж тем более увлеченно.
Но я не хочу ломать своих девчонок, не хочу губить их своим непониманием, не хочу навязывать им то, что для них не будет полезным.
Нужно просто любить своих детей, а не ждать от них ресурс.
Родной дом должен быть местом, где человек найдет поддержку и согреется от обид внешнего мира.
Желаю всем счастья, любви и взаимопонимания!