Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте. Медицина – это наука об устройстве организма человека, которую изучают все будущие врачи. Профессия врач – одна из древнейших специальностей. Люди, обладающие навыками лечения болезней всегда были в почете и наравне с другими почётными профессиями о медицине и врачах существует множество цитат и афоризмов. Давайте вспоминать вместе:
Источник: https://citatnica.ru/citaty/tsitaty-velikih-lyudej-pro-meditsinu-i-vrachej-300-tsitat Медицинский юмор всегда был "тонким", иногда даже "чёрным", но он по-прежнему остаётся востребованным и очень смешным. Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..." Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени ци
Врач должен быть одет в богатые одежды, носить на руке дорогой перстень, иметь лучшего коня, дабы думы о хлебе насущном не отвлекали врача от забот о пациенте.
Медицина – это наука об устройстве организма человека, которую изучают все будущие врачи. Профессия врач – одна из древнейших специальностей. Люди, обладающие навыками лечения болезней всегда были в почете и наравне с другими почётными профессиями о медицине и врачах существует множество цитат и афоризмов. Давайте вспоминать вместе:
- Быть счастливым счастьем других — вот настоящее счастье и земной идеал жизни всякого, кто избирает врачебную профессию.
- Отнесись к больному так, как бы хотел ты, чтобы отнеслись к тебе в час болезни. Прежде всего — не вреди.
- Необходимо, чтобы врач сохранял руки чистыми, а совесть — незапятнанной.
- Чтобы у нас болеть, надо иметь лошадиное здоровье.
- Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
- В какой бы дом ни вошел врач, он должен войти туда для пользы больного.
- Некоторые больные, несмотря на сознание обреченности, выздоравливают только потому, что уверены в мастерстве врача.
- Средний врач не нужен. Уж лучше никакого врача, чем плохой.
(М. Я. Мудров).
- Если бы люди были склонны жить сообразно с природой, не нужна была бы медицинская помощь.
- Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.
- Мечта врачей — чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.
- Исследуя больного, помни, что в это же время больной исследует тебя.
(М. Я. Мудров) - Если врач приписывает вам много разных лекарств, значит, он не знает, что вам реально может помочь. (Гарун Агацарский)
- Все мы, когда здоровы, легко даем хорошие советы больным.
- Нет безнадежных больных. Есть только безнадежные врачи.
(Авиценна) - Плох тот врач, после посещения которого больной не чувствует себя лучше.
- Одно из условий выздоровления — желание выздороветь.
- Возможности медицины безграничны. Ограниченны возможности пациентов.
- Врачу вовсе не обязательно верить в медицину – больной верит в нее за двоих.
- Врачи часто забывают, что особое значение следует придавать речевой терапии, воздействующей через вторую сигнальную систему на соподчиненную систему мозга.
- Поликлиника - ускоренные курсы по обмену опытом между больными.
- Учиться быть врачом — это значит учиться быть человеком. Медицина для истинного врача больше чем профессия — она образ жизни.
- Если человек сам следит за своим здоровьем, то трудно найти врача, который знал бы лучше полезное для его здоровья, чем он сам.
- Осведомленность больных не менее опасна для здоровья, чем безграмотность врачей.
Источник: https://citatnica.ru/citaty/tsitaty-velikih-lyudej-pro-meditsinu-i-vrachej-300-tsitat
Медицинский юмор всегда был "тонким", иногда даже "чёрным", но он по-прежнему остаётся востребованным и очень смешным.
Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я
сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я – идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику:
"Само лечение опасно для вашего здоровья!"
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру.
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Мляя... Только в России травматология может находиться на 5-том этаже...)))
Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!..
- Доктор, у меня слабость и сопли !
- Ну что ж, батенька, по всей видимости, Вы - слабак и сопляк.
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.
- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, бл@ть, на дегустацию!
В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.
Жена:
- Я ушла к гинекологу!
Муж:
- Давай! Покажи им там всем!
- Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не шлюха, а лечусь!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны:
возможно, это не доктор.
Медицина в настоящее время достигла таких высот, что сейчас уже практически не встретишь здорового человека.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит:
- Не могу понять только одного: как вам удалось до меня добраться?
Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать на кого написано
завещание.
Он был практически здоров, пока не признался врачу что миллионер.
Бомж на приёме у врача:
- Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
- А что вы вчера ели?
- Голубя ел.
- А вы голого голубя ели?
- Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
- А вы голову голубя ели?
- Да, голову голубя ел.
- А вы голую голову голубя ели?
- Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?
- Хм-м-м... Честно говоря, я логопед, но чем смог - помог!
Призывник в кабинете окулиста. Доктор:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
- Мама? Только не волнуйся, но я в больнице...
- Ты уже 8 лет работаешь врачом. Пожалуйста, прекрати начинать каждый звонок этой фразой!
- Хотите родить девочку? Ешьте овощи!
- Доктор, а мужчина для этого точно не нужен?
- Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
- Курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Ну так и чего ж вы хотели, голубчик?
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"
Врач пациенту:
- Как ваше состояние, больной?
- Благодаря вам, доктор, мое состояние стало значительно меньше.
Общение на медицинском форуме:
- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.
- Доктор, я хочу жить! Сделайте что-нибудь!
- А у вас деньги есть?
- Нет.
- Ну и зачем вам такая жизнь?
Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!
Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!
Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...
Хитрый врач убедил-таки блондинку Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
- Доктор, я - дура?
- Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка?
- Богу молилась.
На приеме у врача.
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые
отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" таким странным тоном
произнесли?!
Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.
Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать?
- Да уж... Проще **** пришить, - невольно вырвалось у врача.
"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблетке!
Всем здоровья, не болеть и чаще улыбаться. Ведь ученые подсчитали: 1 минута смеха продлевает жизнь на 5 минут, а по некоторым данным – на 15. Причём, это лекарство не имеет противопоказаний и абсолютно бесплатное.