- Вы уволены!
Вот именно это я услышала, когда собиралась сегодня в больницу. Как-то объяснить сложившуюся ситуацию мне не дали, вернее не захотели, а тут же отключили телефон. Звонок коллегам тоже ничего не дал, никто ничего не знал, а может просто делал вид, что ничего не знают. И раз теперь мне не нужно никуда спешить, я, превозмогая жар и слабость, медленно побрела в поликлинику.
Этот февраль дался мне нелегко. Проблем было больше обычного. Сначала нам задержали зарплату за январь, потом сгорел телевизор, а вслед за ним и стиральная машина. Но и это было полбеды, целый месяц, мы с сыном буквально не вылезали из болезней: сначала грипп, потом ангина, а потом у сына началась ветрянка. Чьи дети уже переболели этим, прекрасно поймут моё состояние. Сильный жар, постоянно появляющаяся новая сыпь, отсутствие аппетита и постоянная слабость. Но хуже всего было то, что мальчиком он был уже большим, как-никак скоро тринадцать лет…
Я и так плохо переношу любую инфекцию, даже обычный грипп может надолго меня свалить, а тут такое… Естественно в скором времени это болезнь проявилась и у меня, а это значило, что теперь я снова не смогу ходить на работу, и мне придётся либо отпрашиваться, либо открывать новый больничный. Естественно я понимала, чем мне это грозит, но всё же, работать в таком состоянии было просто не возможно.
Мальчик спал, когда молодая женщина вышла из квартиры. Нужно было сходить в больницу, чтобы открыть больничный, хотя он теперь вряд ли понадобится. Нужно купить необходимые лекарства, а по дороге домой зайти в магазин и пополнить продуктовый запас. Кто-то удивится, как в век высоких технологий больная женщина вместо того чтобы вызвать врача на дом, сама идёт в больницу, и почему бы не заказать доставку лекарств и всего необходимого и вообще где её муж, родители и так далее? А нет никого. Это как в пословице родни много, а родных мало.
Если честно она и сама не понимала, как оказалась именно здесь, ведь миллион людей рождается где-то в продвинутых городах и странах, а тут… Небольшой район в одной из постсоветских стран, где о природном газе забыли давно, а об отоплении тем более. Где без предупреждения отключают свет, а уровень жизни желает лучшего. Здесь нет материнского капитала, а наоборот, в роддомах роженицу обдирают как липку только потому что она посмела родить. Здесь учителя учат детей не для того, чтобы дать им знания, а чтобы отсидеть положенные часы, которые впоследствии отобразятся в табеле. Здесь кто богат, тот и прав, а тот, кто без денег – просто не имеет права голоса. Многие подумали, а если всё так плохо, почему бы ей не переехать? А куда? Туда, где она никому не нужна? Туда, где люди сами не знают, что будет дальше?
Одна пожилая женщина любила повторять: везде хорошо, где нас нет. И, кажется она права. Мы привыкли представлять, что у кого-то в семье полный достаток, что кого-то любят сильнее, и что этот кто-то никогда не болеет и не испытывает никаких проблем. Кто-то уже кивает, да, это именно так. А нет! За свои тридцать с небольшим я повидала не мало, и поверьте и в самых богатых семьях есть недостатки, и в самых любящих парах бывают измены, и самый здоровый на вид человек болеет и болеет так, как никому и не снилось. Просто некоторые люди научились всё это умело скрывать. Поверьте, я одна из таких. Я скрывала, что мне больно, когда один за другим на небеса уходили мои родители. Я терпела, когда в нашей стране шла гражданская война, и хлеба практически не было, и мне с моей старенькой бабушкой приходилось пересекать границу другой страны, чтобы купить элементарные вещи: хлеб, шампунь, порошок, масло, сахар. Я, молча, глотала слёзы, когда некоторые дети наряжали ёлку, а я нет, потому что у нас её просто не было. Бабушка, конечно же, приносила веточку ели, и мы её украшали тем, что попадёт под руку: вырезали из фольги дождик, клеили из цветной бумаги ёлочные игрушки (я не шучу, я всё это пережила). О том, что есть какой-то другой новый год, с огромной ёлкой, украшенной разноцветными игрушками и ярко мигающими лампочками, я узнала примерно в старших классах. Тогда же я и узнала, что на новый год принято готовить не пирожки с картошкой и повидлом, и не плов, как это было у нас, а оливье, шубу, крабовый… Дед Мороз тоже никогда не приходил ко мне, наверное, он приходит только в полные семьи, а остальные его попросту не интересовали (почему-то я думала именно так). Я переживала, когда вместо новой одежды приходилось надевать что-то с чужого плеча, а это поверьте было не редко. Я иногда смотрю на детей, которые капризничают и не могут выбрать между модной кожаной косухой и ярким пуховичком и вспоминаю своё старенькое заштопанное пальтишко, которое мне давала одевать моя бабушка потому что у нас просто не было денег, чтобы купить новое, и да, пособия были такими мизерными, что на них прожить было невозможно, а о новых вещах я вообще молчу.
Я, молча, терпела, когда на меня показывали пальцем, мол, ты русская и тебе тут не место. Я понимала это, но и поделать ничего не могла. В свои пятнадцать без денег, без связей я просто не могла что-то поменять в своей жизни и уехать туда, где я буду своей тоже не могла.
Я справилась, окончила школу, потом ВУЗ, вышла замуж (пусть и неудачно), родила сына. Я поняла, что жизнь не так плоха, как кажется. У меня появилась семья, вернее видимость семьи, где все будто любят друг друга, а на самом деле… Я научилась готовить оливье и шубу, научилась печь торты и накрывать столы к празднику так, что многие гости спрашивали у меня рецепты. А потом снова потери и мне снова пришлось бороться самостоятельно, но я уже понимала, что просто не смогу сдаться, ведь теперь мне было ради кого жить и к чему стремиться – ради своего сыночка (у кого есть дети, тот поймёт). Я работала не покладая рук, старалась дать ему всё самое лучшее, чтобы он никогда не узнал, что такое одна картошка на ужин, а вторая на обед. Чтобы ему не пришлось пересекать границу, чтобы купить хлеб, чтобы он не смотрел на украшенные иллюминацией чужие окна, а мог украшать свою. Чтобы к нему приходил Дед Мороз и приносил именно тот подарок, о котором он мечтал. Мне уже ничего не нужно, главное, чтобы у моего маленького продолжения всё было хорошо. О себе я уже не думаю, всё что можно я уже видела, а что нет, то наверное, не судьба. У каждого из нас своя миссия на этой земле. Не так ли?
Кто-то скажет, зачем эти сопли? И что я вообще сейчас читаю? Да просто накатило! Просто нужно было хоть кому-то выговориться. Не для того, чтобы пожалели и помогли, а просто выслушали. Всю дорогу до больницы я молча лила слёзы. Потому что было страшно, что я потеряю сознание, ведь у меня реально кружилась голова. Мне было жаль своего ребёнка, который вот уже который день ел не нормальную еду, а какую-то выпечку с чаем или молочную кашу (благо у него не было аппетита и я могла схалтурить). А ещё мне было жаль себя, ведь теперь без денег я вообще ничего не смогу, а когда пойду на поправку и найду новую работу только Богу известно.
Где-то на полпути я увидела кошку, которая примёрзла к земле на смерть, а рядом с ней мяукали её котята. Люди шагали взад вперёд, и никто даже не собирался им помочь. У самой больницы, один из лихачей, будто специально совершил наезд на пса, и включив музыку на полную громкость, с весёлым гоготом умчался вдаль. К сожалению собачку спасти не удалось… И тут я поняла, что не стоит лить слёзы, только потому что тебя уволили и ты осталась без средств к существованию. Есть те, кому реально намного хуже. Голодному человеку обязательно хоть кто-то да подаст на пропитание, больного хоть кто-то да доставит в больницу, а вот с животными всё намного сложнее. Они никому не нужны, у них нет крова над головой, они не могут пожаловаться, что им больно и что они хотят жить, но хуже всего то, что те, кто зовутся людьми, считают их ниже себя и недостойными жить на этой земле. Согласитесь, так намного легче, когда просто пройдёшь мимо и сделаешь вид, что ничего не произошло?
P.S. Тех котят мне удалось пристроить, соседка забрала сразу двоих. Как она говорит, всё лучше, чем коротать вечера в гордом одиночестве. А я поняла одно тяжёлые дни обязательно пройдут, как и пройдут невзгоды и болезни. После тёмной ночи обязательно настанет день, а после дождя обязательно выглянет солнышко. Мне уже перехотелось умирать, а захотелось сварить супчик и заварить ароматный чай. Откуда-то взялись силы даже на небольшую уборку, а работа… всё ещё будет. Я в это верю. Важно просто не опускать руки и верить в лучшее. Мы русские, с нами Бог!
