Я вообще где-то между небом и землей. Я не понимаю, что происходит.
Нет.
Не так.
Я все понимаю. Все знаю.
Я Н-Е-Х-О-Ч-У верить в это. Я буду до последнего вздоха верить, что это не он. Мне проще умереть, чем принять правду. Да, я люблю. Он...
Просто Он. Я не знаю, как это объяснить. Хотя, я сейчас объясню.
Так вот. И отдаст, и предаст и еще 10000000000000000000 "и".
НЕ ЛЮБИТ.
Нет, не так.
Опять блять все не так. Любит-не любит, наверное, не знает даже он.
Топит и тут же вытаскивает, убивает и реанимирует. Качели, такие качели.
Газлайтинг, абьюз. Все прелести психологического насилия. НООООООООООООООООООООО!!!!! Самооценку мне наоборот поднимают.
Я в ахере целых 8 месяцев. Т.е. я зависима от человека. На материальный аспект пох. Не пропаду. Я психологически, физически зависима. Как объяснить правильно? Вот вам нужно принимать определенное лекарство в определенное время. Организм привык, в заданный промежуток времени дает сигнал, что чего-то не хватает.
Ну вот, в 16-30 у меня панические атаки. Мне не хватает кислорода. Т.е. я в прямом смысле живу человеком. Не, это не мания. Есть, знаю, такое психическое заболевание. Даже не поленюсь загуглить.
Маниакальный синдром или психическая мания.
Не-не, всеми Богами клянусь, что у меня нет этого. Я придерживаюсь мнения: все без всех могут. Не пизди.
Ну вот, я тоже могу. Но я не хочу. Мне сейчас бесконечно больно, мне тяжело, я в полной неопределенности. Но, если задать мне вопрос как лучше: так и с Ним или спокойно, но без Него.
Пусть будет максимально хреново, но с Ним. Потому что вместе мы сможем все. А по отдельности...Раньше справлялись. И сейчас справимся. Но это так круто, вопреки всем и всему быть вместе.
Хотела пожаловаться, в итоге все как всегда))))) Да, какой бы не был, как бы тяжело не было вместе. ОН мой, я ЕГО. И тут без вариантов. Я люблю. Я люблю очень. И буду верить ему до последнего. До последнего своего вздоха. Даже если Он будет убивать.
Значит так надо. Он знает, как лучше.
ЗЫ: мне страшно. я не справляюсь.