Год прошел с начала моего "дзенвника"
Ну, примерно - я не из тех, кто запоминает даты
И не из тех, кто будет пролистывать свой канал и все свои 100500 статей до самого начала - лень.
Вергилий лежит, и я полежу
Ему тоже год; сшили его китайцы, положим, раньше, но был он всего навсего грубой, хоть и пушистой, материей. А я вдохнула в него жизнь, утверждаю со всей нескромностью.
Итак, прошел год
Мне стало скучно писать
Рисую теперь больше
А ещё больше работаю
И решаю всякие глупые или печальные проблемы
Поэтому вот так живу, молча
Меня иногда удивляет, о чем люди умудряются разговаривать, - ничего же интересного ни у кого не происходит
Ладно, это я так, по себе сужу
У других все по-другому
Единственная новость, которой хочется поделиться - это то, что теперь по утрам, собираясь на работу, можно не включать свет. Темновато ещё, но мне нравятся сумерки; все что надо, я вижу.
Ещё по пути домой можно любоваться на закат. Не бог весть какие виды открываются с МЦК, но все же разнообразие. В старом метро совсем тухло.
А ещё совсем тухло в фитнес-клубе. Ничего не радует. Видимо, к лету прибавилось худеющих, и в бассейне постоянно люди и какое-то ненормальное количество тренеров. Мне так не нравится. Пусть все уйдут. Пусть останемся мы: я и тощий парень в наушниках, плавающий задом-наперед.
Попробовала заменить бассейн групповухами.
Но после смены графика мне доступны только те занятия, после которых у меня одно желание - ползти потихоньку на кладбище. Рассчитаны они явно на терминаторов, а не на людей. Странно - вроде должно быть понимание, что на групповые ходят по большей части люди слабо подготовленные, и надо им дать что-то адаптированное.
Но понимания нет. Толку тоже.
После занятия "здоровая спина" эта самая спина у меня болела два дня. И до сих пор в пояснице тянет. Может, это своеобразный процесс оздоровления, - но тут хочется процитировать бессмертное "не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо".
Занятия на "нижний этаж" чуть ли не на неделю сделали из меня железного дровосека, хотя я халтурила, как могла. Если бы я старалась, я, наверное, не встала бы на следующий день, пришлось бы взять больничный ввиду чрезмерно здорового образа жизни.
"Комбат" тоже оказался для Джекичанов, а не для простых смертных.
Сходить ещё на одно новое занятие (что-то феерическое с мячами, батутами и прочими фитнес-приблудами) я так и не решилась.
Как-то не вдохновляет.
Короче, я поняла: брать абонемент на полгода было ошибкой. Ну что ж, по крайней мере, я это поняла. Наверное, иначе всегда бы сомневалась - надо-не надо.
Может, все же рискну освоить пару-тройку тренажеров. Но времени и желания вникать в эту тему нет, так что хз.
У меня вообще почти ни на что нет времени и желания.
Мне очень не хватает нормального человеческого уединения. Меня тошнит от невозможности его добыть. Я себя чувствую многодетной матерью.
Смертельно завидую сейчас людям, страдающим от одиночества. Мне бы хоть чуть-чуть пострадать, честно.
Я тут путаю два понятия, но эти понятия сейчас для меня тождественны.
Для меня одиночество перестало быть нехваткой близкого человека. Это другое, как говорится. Одиночество - это уединение. А нехватка - это нехватка. Одно с другим не пересекается. Нехватка остаётся и когда я одна и мне хорошо. И когда я в социуме и мне плохо.
Есть люди, которые мне милы.
Их полтора человека
Но с ними-то и нет возможности общаться.
Помню, что год назад я вроде как даже страдала после расставания. Ну или что-то вроде.
Сейчас внутри приятно-пусто, но как будто и какой-то тревожный сквознячок поселился, от него мурашки постоянно бегают по коже. Постоянно озираюсь и оглядываюсь - вроде как кто-то должен быть рядом, а никого.
Ну это весеннее. Психика шалит.
Всё-таки интересно, чем обусловлены весенние психические обострения. Вроде, наоборот, легче должно становиться. Отпускать должно. А откуда-то тревожность, даже у нормальных людей.
Наверное, за зиму накапливается
Пусть все накопившееся растает поскорее. И внутри перестанет сквозить тревога.
Хочу покоя
Обнимаю - Вергилия и всех невеселых гусей
До встречи