"Пишу уже со второй попытки, мысли путаются, и не хочется, чтобы получилось пошлое описание в духе «я сказала, он сказал, я сделала». Хочу проверить, верно ли я все воспринимаю, и научиться принимать тот информационный вакуум, с которым сейчас осталась один на один, - письмо в рубрику.
Сначала это старая история о любви к женатому.
Любовь случилась (именно та, которая «сошла с небес, пришла извне») взаимная, но человек мне сразу сказал, что семью не бросит и останется верен жене.
При этом ему нравилось за мной ухаживать, дарить подарки, которые я кстати раньше и не умела принимать. Но у него как-то получалось.
Я вскакивала ни свет ни заря, будучи совой, любовь меня носила над землей. И я на два года добровольно ушла в монастырь, так как психологически ни с кем близости мне не хотелось. Но это было для меня нелегко, учитывая темперамент.
Когда постепенно отношения стали тяжелее, примешалась горечь от невозможности давать друг другу большее, рядом появился человек тоже с незавершенной историей – женщиной, с которой он быть не мог, но которая психологически его очень держала. На этой почве, а также на почве страсти мы сошлись.
Я сначала сильно сопротивлялась, но почувствовала его невероятную внутреннюю силу, при том, что он младше и я сначала вообще его не воспринимала из-за этого. Так что я сдалась. И мы стали отлично проводить время вместе, радовать и лечить друг друга, сразу говорили, если что-то кому-то не нравится, руководствовались тем, что вместе мы не для страданий, а для легкости, которой обоим в последние годы очень не хватало.
И, что важно, проговаривали спокойно и без обид, что мы не влюблены.
Женатому человеку, которого любила, я рассказала об этом, но как об эпизоде. Где-то через полгода он созрел для физической близости. Для нас обоих это было уже как для галочки, «закрыть гештальт» и все дела. Я не хотела их совмещать, на время рассталась с тем, с кем были легкие отношения, честно объяснив, что мне нужно разобраться. После близости было решено, что продолжать мы не будем – хлопотно, неудобно, с примесью чувства вины, и вообще все наши чувства не про это.
Я возобновила свои легкие отношения.
В этих отношениях, которые продлились чуть больше года, я осознала, что для меня действительно важно. Уважение, ощущение границ друг друга, физическое присутствие (но не постоянное), возможность отдавать заботу, искренняя заинтересованность в человеке как в человеке, живом и с недостатками. Нам было очень хорошо взаимно, и в этом я не заблуждаюсь, такое не сыграешь, да и незачем.
Женатому и любимому я сначала рассказала абстрактно о том, что я не одна, но он этого всерьез не воспринял. Продолжал мне писать и звонить, когда это было неудобно, а я молчала, чтобы не обидеть. Потом решила рассказать уже конкретно, с персоналиями. С этого все и начало стремительно развиваться до сегодняшнего итога.
Он воспринял это очень болезненно, не знал, куда себя деть, я раньше не могла его представить таким. Ему было очень плохо. Все, что он раньше говорил, про то, как ценна для него семья, или что я не должна тратить на него время, обернулось против него.
У нас был долгий разговор со слезами, в ходе которого мы все же решили, что вместе не будем, так как за этим решением потянется очень много боли и вины (у него ребенок, которого он безумно любит).
Мне было очень тяжело, но я чувствовала, что приняла правильное решение. Что это сейчас происходит та самая жизнь, которая умнее наших планов, что мне сейчас хорошо с человеком, в которого я не влюблена, но которого невероятно ценю.
Он был в курсе всей ситуации, и не знаю, связано ли это, но так же рассказал обо мне женщине, с которой у него многолетняя тяжелая психологическая связь (она сильно намного старше него). И у нас все было прекрасно. Это не самообман, я провела ревизию наших дней, слов, моментов, улыбок, планов.
Тут женатый человек объявил мне, что разводится. Он рассказал все жене, и по его словам, решил развестись не чтобы меня отвоевывать, а чтобы быть честным с собой и с женой. Мне было много чего сказать по этому поводу, но я не стала его отговаривать, каждый имеет право на свое. Конечно, я переживала, но на моих «легких» отношениях это сильно не отразилось.
И как гром среди ясного неба, а вернее я это ощутила как бревном по голове, разговор с моим свободным (условно) спутником. Он сказал, что любви у нас нет и уже не появится, а ему нужна любовь. И что у нас все стало заходить слишком далеко, стало серьезно (совместные покупки, планы на отпуск). И что поэтому нужно сейчас все оборвать, пока мы дальше друг в друга не проросли. Что он хочет спать с другими (на что я внутренне посмеялась, потому что никто до него не ловил от меня кайфа в этом смысле настолько сильно).
И он оборвал общение совсем, не ответил на мое мирное письмо уже после нашей встречи. Где я писала, что все вопрос терминологии, что я вижу, какой он человек, множество его хороших качеств, которыми восхищаюсь, и то, каким он может стать, и что можно это называть любовью, а можно считать, что я его просто вижу, но какая разница. Я сказала, что не буду его дергать и мучить (это всегда была прерогатива его женщины), но хотела бы сохранить дружбу. Он решил не общаться.
Через пару дней я нелепо сломала ногу, просто подвернув. Он на связь так и не вышел, мне помогает женатый, который хоть и родной по духу мне человек, но меня так эмоционально вымотал, что я уже не мыслю нас вместе.
Теперь я прикована дома со своими мыслями. Основная – это то что я дико скучаю по тому, что так резко и неожиданно оборвалось. Мне не дает покоя мысль, что это решение ему внушили и подсказали (его женщина и раньше грозила ему, что разведет с любой, а тут как раз недавно про меня узнала). Но я говорю себе, что неважно по какой причине, но это его решение и его нужно уважать.
Еще говорю себе, что он не в том возрасте, чтобы выбирать покой и уважение, что должен найти любовь и огрести от нее, со мной ему этого не будет.
Но мне очень больно из-за того, что я видела его нежность, внимание, слышала планы – еще совсем недавно, тут что-то не сходится. Как мне это отбросить? Как не свихнуться, будучи неделями прикованной к квартире и прогоняя это все по кругу? Как вытащить себя, когда так больно?"
о т в е т
Вы очень умная женщина, кто старается проникнуть в суть происходящего с ней.
Мне кажется, ваша анестезия в назывании процессов их настоящими именами.
Даже не столько анестезия, сколько исцеление.
Поэтому, мне кажется, я могу сказать вам вот что: вся эта история с обоими мужскими персонажами не про любовь, а про власть.
Вам было хорошо с молодым мужчиной, потому что у вас над ним была та власть, которой не было надо первым.
И сейчас вы ощущаете что вашу власть либо перехватила другая женщина, либо сам объект взбунтовался и сверг вашу власть.
Эта связь была для вас одновременно и опорной и питательной, а теперь у вас выбита основа из под ног (да еще вдобавок к метафоре и реально нога сломана) и перекрыто питание.
Вы описываете состояние как вакуум - очень емко.
Что делать чтобы не было больно - "отречься от престола" самой.
Понимаете, выживать на власти над другим человеком - мера сколь упоительная, столь противоестественная, за такое приходится расплачиваться ломкой, подобной вашей нынешней.
Поэтому, откажитесь от этой власти хотя бы сейчас, вдогонку - признайте, что эти отношения были именно что упражнением в ней, и запретите себе ее желать впредь,
иначе, хватаясь от беспомощности за суррогаты, вы можете пропустить нормальное партнерство на равных.
Почти всё, что случается с нами в жизни, случается для наращивания базы данных того, чего делать больше не стоит. Когда кластеры в этой базе оптимизируются корректно, то становится легче
______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать