Для мамы я не более чем собачка, которую можно то приголубить, то пнуть

Меня эти эмоциональные качели задолбали, если говорить откровенно. Я уже шесть лет, как не живу с ней, но до сих пор чувствую себя маминой собачкой, которую она то притягивает к себе поводком, то отталкивает ногой.

Так получилось, что я у мамы – единственная дочка. Она пережила тяжелые роды со мной, после чего ей пришлось сделать операцию по-женски. Больше детей она иметь не могла.

Пока была маленькой, я всегда была возле матери. Я помню ее грустные и регулярно заплаканные глаза, понурый вид. Когда начала подрастать, и понимать больше, бабушка мне рассказала, что мама такой несчастной стала из-за меня.

Папа бросил мать из-за того, что она стала бездетной. Он мечтал о большой семье, а не об одном ребенке. Тем более, дочери. Он всегда хотел первого сына, мужика, наследника. Вот и бросил семью.

Во всем этом виновата стала я. Маленький ребенок, которого родили без желания и спроса стал нести на себе большой груз ответственности за всех взрослых своей семьи.

Здоровье мое не выдержало от тяжести переживания и чувства вины. В подростковом возрасте я пережила операцию на сердце. Доктора велели маме беречь меня, а то она может лишиться единственного ребенка.

И мама стала в одночасье заботливой и любящей. Как будто бы ее подменили. После стольких лет безразличия и вины мама ко мне стала относиться, как к близкому и родному человеку.

Мне это льстило, но лишь до поры, до времени. Когда Мне исполнилось 19 и встал вопрос о переезде в другой город, чтобы получить образование, мама вдруг закапризничала.

Она стала обвинять меня в том, что я, такая неблагодарная дочь, бросаю ее одну. А ведь она, между прочим, не бросила меня, несмотря на все те трудности, которые возникли в ее жизни после моего рождения.

Я осталась в родном городе и на время забыла о переезде, чтобы мама не чувствовала себя брошенной. Тем не менее, я живу сейчас отдельно от родительницы. Но на этом ее манипуляции не закончились. Напротив, мама стала больше давить на меня.

Мне кажется, что она живет благодаря тому, что мучает меня и питается моей энергетикой. Мама из любого разговора раздувает конфликт неимоверных масштабов, лишь бы выставить меня виноватой и заставить меня извиняться, раскаиваться в своих словах.

Что происходит? Если я не позвоню один день маме, то все. Пиши - пропало. Снова я забыла о ней, строю свою жизнь, неблагодарный ребенок и т д. и т п.

Ситуация действует и в обратном направлении. То есть, я могу позвонить маме два раза на дню и рассказывать про свои дела на работе и в личной жизни. В такие моменты я надеюсь на мамину поддержку и сострадание.

Но получаю то, чем привыкла делиться моя мать. Упреки в духе: «Ты что, совсем обо мне не думаешь? Зачем мне знать о твоих проблемах! У самой их валом. А ты решай свои молча!».

Я понимаю, что мама многим пожертвовала ради меня. Но так жить я просто не могу. У меня регулярно скачет настроение. Я себя чувствую неважно после нашего общения.

Мне хочется просто взять и навсегда вычеркнуть маму из своей жизни.