У кого-то раньше, у кого-то позже, но он приходит!! Вот вчера еще все было нормально, а сегодня малыш падает на пол в магазине и орет "Купи!" Требует одеваться в выбранную им одежду, кидается игрушками, дерется и грубит!
Что происходит?
В 2-4 года ребенок начинает понимать, что он и мама не единое целое и появляется желание проверить, а насколько далеко мои границы и что я могу сам. А так как поведенческих реакций у него маловато, то крики, капризы и иже с ними используются в первую очередь. Как ни странно, этот период нужно пережить, в обнимку с пузырьком валерианки или с Персеном. И мы можем только минимизировать последствия своего неправильного поведения и неадекватных реакций на этот период.
Могу сразу успокоить особо волнующихся, если все делать правильно, то можно сильно сократить этот неприятный период! Так что все зависит опять от нас! Продолжительность кризиса зависит от темперамента ребенка, обстановки в семье, состояния его здоровья, в том числе и в плане неврологии. Вроде как говорят, что мальчики проходят его интенсивнее и ярче, чем девочки, но это усредненная информация.
Кроме того появление младших детишек и приучение к детскому саду всегда провоцирует кризисные проявления у малышей!
Виды кризисных проявлений.
Их всего 7, причем реагировать на них необходимо по-разному, но они направлены всегда на маму, папу или других особо близких членов семьи.
Своеволие, "Я хочу!", или "Я - сам!"
Одеваться, нести тяжелые вещи, делать себе завтрак или другие дела, которые в силу возраста еще сложные для 3-4 летнего ребенка.
Решение. Разрешайте все дела, которые ребенок может реально сделать сам! Ограничивайте ситуации, где малыш может пораниться! И все это без повышения голоса. В 3 года малыша еще можно отвлечь: "Давай я порежу булку, а ты пока выберешь, из чего можно сделать бутерброд!", или "Вот выбери шапочку/перчатки/шарфик, пока я завяжу тебе шнурки!" Ну и так далее в том же духе!
Протесты, "Не хочу!"
Ребенок может отказываться от еды, прогулок и любого другого, часто даже себе во вред. Потому что хочет показать, что решает все сам! И если "не хочу слушать сказку" еще можно пропустить мимо ушей, то "не хочу кушать" уже вряд ли вызовет радость.
Решение. Переключайте ребенка с принятия решения на выбор. Вместо "Хочешь кушать?" задайте вопрос: "Ты больше хочешь йогурт или кашу?" Или отложить завтрак на полчаса и привлечь малыша к приготовлению еды папе. Ругань и ультиматум приведут с истерике практически в 100% случаев!
Упрямство, "Все равно буду!"
Проявления упрямства похожи на протесты, но направлены больше на "я сделаю!", чем на "я не хочу!" Такое поведение является сигналом маме: "смотри, какой я настойчивый!" Это про достижение цели любой ценой.
Решение. Если действие не вредит ребенку, пусть делает. Если он хочет делать что-то опасное, просто отвлеките его на что-то интересное. "Ах какая птичка за окном! Пошли покормим!" в 3-4 года работает на ура!
Негативизм, "Мне от тебя ничего не нужно!"
Ситуация схожа с непослушанием и протестами, но направлена не на действия, а на конкретного человека, от которого больше всего малыш зависит. Чаще всего это мама! И с другими членами семьи поведение уже нормальное.
Решение. Переждать, повторить просьбу или предложение в другом формате. Предложить игру в нехочуху, или заменить просьбу выбором. Приказной тон, ругань и ультиматумы укоренят в малыше желание спорить и отделяться.
Строптивость. "Не хочу как все!"
Если негативизм направлен на маму, то тут бунт идет против уклада жизни и распорядка дня. Это протест против "надо" и чаще всего проявляется при авторитарном воспитании или при отличии требований мамы и папы.
Решение. Не наседать и объяснять, учитывая возраст, если ребенок воспринимает. Если нет, то лучше всего удивлять его и отвлекать в момент пика протеста. Или отложить этот вопрос на 15 минут, а затем повторить. Например, надо чистить зубы или мыть руки после прогулки. Это можно перевести в игру, кто быстрее, кто больше пены сделает и так далее. Ребенок увлечется игрой и забудет про свои "не хочу".
Фото взято из открытых источников.
Отрицание и обесценивание, "Я вас не люблю!"
Малыш начинает ломать игрушки, грубить взрослым, драться, говорить гадости. Происходит это от желания показать самостоятельность и взрослость.
Решение. Самое главное, не стоит привлекать сюда чувство вины! Ребенок не плохой, что сломал игрушку, а ПОСТУПОК неправильный! Это важно! Хорошим подспорьем станут мультфильмы про похожие ситуации, книги и сказки, где не мама нудит и объясняет, как не надо, а веселые зверушки решают проблемы, вызванные плохим поведением.
Единственное, что здесь следует добавить - бить взрослых нельзя, это как аксиома! Надо пресекать ВСЕ попытки ударить, не допускать, чтобы другие взрослые разрешали ему такое действие!
Деспотизм, "Все равно сделаете!"
Когда малыш проходит этап становления личности, он должен прощупать границы дозволенного. Часто мягкие и добрые родители позволяют ребенку командовать и ставить условия. Это может привести к желанию добиться своего любой ценой. Это истерики "Купи!", многочасовое нытье, капризы, манипуляции и прочее. Это театр и тут требуется зритель!
Решение. Сохраняем спокойствие изо всех сил!!! Это важно! Говорим волшебную фразу: "Мне неприятно разговаривать с тобой, когда ты так себя ведешь/кричишь/плачешь/ноешь. Я поговорю с тобой как только ты успокоишься". И ждем пока он успокоится! Во время истерики можно еще и демонстративно уйти из эпицентра действий, тогда некому будет плакать и малышу быстро станет скучно. Как только вы сорвались, он победил и следующая истерика будет более громкой и длительной.
Мой сынок был уже постарше, когда нас настигла первая истерика с валянием по земле. Я села на землю рядом и стала ныть, подражая ему. "Хочу на море!", или "Хочу шубу!" Суть не важна! Моего капризульку хватило на 2 минуты, он начал меня поднимать, говорить мне,что так нельзя, что все смотрят и т.д. Но то был первый и последний подобный случай!
Советы родителям!
Интенсивность проявления кризиса в трехлетнем возрасте во многом зависит от вас самих! Это не он плохой! Это он не знает, что делать со своей самостоятельностью и ему страшно! И это вы взрослые в этот момент можете стать для него героями, просто подсказав, как справиться с этими эмоциями!
Когда понимаешь, что мы для них - целый мир, становится гораздо проще воспитывать. Фото из семейного архива.
Проговорите со всеми членами семьи линии воспитания, обсудите между собой все аспекты поведения в кризисных ситуациях и выполняйте все действия с холодной головой последовательно. Чаще хвалите малыша, обнимайте и говорите приятные слова и этот период пройдет быстро и безболезненно! А фраза "Я люблю тебя, даже если ты злишься/психуешь/орешь!" вообще считается заклинанием в психологии!
А как вы справлялись с кризисом своих малышей? Подскажите тем, кому это еще предстоит!