В каждой паре рано или поздно наступает момент, когда кажется, что отношения зашли в тупик. Огонь страсти угас, а быт поглотил романтику. Что ж, кризисы — неизбежны и наша задача научиться правильно их преодолевать. Но даже самые крепкие отношения требуют заботы и внимания. Мы попросили гештальт-терапевта и соавтора психологической игры «Есть вопрос» Евгению Блакунову рассказать о том, что такое «взрослая любовь», и как надолго сохранить близость в паре.
Для начала предлагаю разобраться, что такое любовь, чем она отличается от влюбленности. Что такое эти ваши «взрослые отношения»?
Обычно отношения начинаются с влюбленности или восторженности. Как правило, этот период длится пару лет. А затем уже ему на смену приходит любовь. Американский психолог Эрик Эриксон так говорил о хороших отношениях: «Я знаю 4 типа любви:
- Инфантильная (я люблю себя)
- Я люблю меня в тебе (я люблю тебя, т.к. ты мой брат, моя мать и т.д.)
- Подростковая (я люблю тебя, т.к. мне нравится твоя красота, ум и т.д.)
- Взрослая (я хочу любить тебя и заботиться о тебе, потому что я хочу видеть тебя счастливым). То есть зрелая любовь — это способность находить удовольствие в удовольствии другого человека».
Взрослая зрелая любовь случается только тогда, когда проходит стадия влюбленности. Когда люди видят друг друга настоящими, не идеальными, встречаются с разностью друг друга, но всё равно выбирают быть вместе.
Существует миф, что любить друг друга могут только очень похожие люди. Но как раз истинная любовь — это способность выдерживать разность друг друга. «Я люблю тебя, поэтому смотрю с тобой футбол, хотя считаю, что это пустая трата времени». «Я люблю тебя и дарю цветы, потому что знаю, как тебе это важно. Хоть и считаю это выбрасыванием денег на ветер». Как раз поэтому, когда вы вступаете в отношения, важно хорошо знать и понимать себя.
Про взрослую любовь пишут авторы книги «Способность любить» гештальт-терапевты Евгения Андреева и Федор Коноров. Они говорят о любви как о «способности, которая формируется с рождения и развивается всю жизнь. Иногда она требует особых усилий. Ведь способность любить — не отдельно растущее дерево внутри психики. Она тесно переплетает свои корни и ветви с другими психологическими навыками и качествами: умением приближаться и выдерживать отдаление, обнаруживать свои границы и отличия, замечать схожесть и находить совместность, конфликтовать и мириться, переживать потери».
Очень рекомендую эту книгу, если вам интересно поисследовать свою способность любить — она читается легко и неспешно.
Мы порассуждали про отношения и любовь в теории. Возможно, вы даже прочитали книгу или посмотрели пару лекций на эту тему. Но знаете ли вы, что происходит с вами и вашим партнером сейчас? Отношения — это контакт с другим человеком, живой процесс, уникальный в каждой паре. Разобраться в том, по каким правилам строятся отношения у вас, можно только в диалоге. И разговор — это важный инструмент для исследования отношений.
Для диалога важна заинтересованность обоих партнеров, внимательность и деликатность друг к другу. Когда вы не фантазируете друг о друге, а озвучиваете свои мысли, чувства, предположения, страхи. Поэтому так важно хорошо знать себя, чтобы объяснить другому, что с вами происходит. Ниже я хочу дать несколько рекомендаций, которые помогут вам бережно и безопасно поговорить про отношения:
1. Используйте я-высказывания
Мы часто додумываем за других и интерпретируем их чувства и мысли. Хотя только о своих чувствах, мыслях и переживаниях можем знать наверняка.
- Вместо «Ты не прав» — «Я с тобой не согласен».
- Вместо «Видно, что тебе грустно» — «Я замечаю, что ты замолчал и опускаешь глаза. Что с тобой сейчас?»
2. Избегайте оценок
Старайтесь не навешивать ярлыки.
- Вместо «Ты не умеешь слушать» — «Я не чувствую себя услышанной(ым)»
- Вместо «Ты лентяй» — «Вижу, что ты откладываешь это дело (указываем какое) на потом»
3. Будьте бережны к чувствам
Не додумывайте и не оценивайте (смотрите пункты 1 и 2), а старайтесь проявить эмпатию и предположить, как себя чувствует собеседник. Спрашивайте и уточняйте.
- Вместо «Многим сейчас намного хуже, чем тебе» — «Вижу, что тебе плохо, как я могу тебя поддержать?»
- Вместо «Я справился с этой ситуацией, значит и ты справишься» — «Сочувствую тебе. Если это тебе сейчас нужно, могу поделиться своим опытом в подобной ситуации»
4. Старайтесь не использовать обобщения
Обычно, это фразы, в которых используются слова «никогда», «всегда», «все/всё»:
- Вместо «ты никогда со мной не соглашаешься» — «кажется, мы часто не согласны друг с другом»
- вместо «я всегда буду таким(такой)» — «сейчас я такой(такая)»
Конечно, постоянно так разговаривать сложно, и даже нереально. Всегда общаться бережно, безоценочно, не захватываясь сильными переживаниями — это утопия, ведь мы живые люди. Устаём, тревожимся, злимся, не всегда находим нужных слов. Поэтому помните: пункты выше — это только рекомендации. Не ждите от себя сразу многого. Скорее всего, на то, чтобы переучиться общению в я-концепции, потребуется много времени. Хорошие новости: это такой же навык, как и другие. Главное, чаще тренироваться.
Научиться КАК говорить — это важная часть диалога. Но О ЧËМ говорить с партнёром, которого уже знаешь, кажется вдоль и поперёк?
Диалог можно начать с помощью специальных разговорных карточек с вопросами, например, этих. Такие карточки помогут укрепить эмоциональную связь с партнером, обсудить важные и сложные темы, поделиться чувствами и эмоциями, стать ближе и провести время вместе. Для того чтобы сориентироваться в чувствах, можно достать из колоды карточку со списком базовых чувств и эмоций, либо использовать сторонние инструменты, например колесо Плутчика.
Психологические карточки помогут поговорить про разное — что было, что есть и что будет дальше в ваших отношениях:
- Вспомнить прошлое: «Какой самый значимый момент в наших отношениях для тебя?»
- Поразмышлять о будущем: «Как ты видишь себя, меня и наши отношения через пару лет?
- Остановиться и посмотреть, что происходит сейчас: «Как ты ощущаешь, что я тебя люблю? Что бы ты хотел(а), чтобы я делал(а), чтобы ты ощущал(а) себя любимым(ой)?»
Вопросы в карточках могут вызвать разные чувства, возможно сильные и даже не всегда приятные: разочарование и благодарность, злость и счастье, обида и огромная любовь. Начиная игру, будьте готовы встретиться с ними. Поэтому если вы сейчас находитесь в тяжелом эмоциональном состоянии — дайте себе время восстановиться и отложите игру.
Если с какими-то темами сложно справиться только вдвоем из-за сильных переживаний или ощущения безвыходности, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Иногда каждому из партнёров стоит начать с личной терапии, чтобы лучше понимать себя. Научиться распознавать свои чувства, заметить устаревшие способы жить, принимать решения и строить отношения. А уже после этого обратиться к семейному терапевту.
К сожалению, бывает так, что отношения заканчиваются — это неизбежная часть жизни. Важно встретиться с этим фактом, погрустить, отгоревать, поблагодарить за опыт и пойти своим путём.
Желаю вам сил и надежды: справляться с кризисами, видеть любовь и любить самим, строить взрослые отношения. А для более глубокого изучения темы чувств рекомендую две книги, которые сердечно люблю:
1. «Тихие чувства» Евгения Андреева — лёгкая и понятная, но при этом глубокая и трогательная. Для каждого найдётся что-то актуальное, своё.
2. «Азбука эмоций» Наталия Кедрова — написана для детей, но точно будет полезна и взрослым. Всё про базовые чувства простыми словами и с очаровательными иллюстрациями.