Слияние само по себе нормальное проявление любви. Но яд от лекарства отличает мера. Заходя в слияние, нужно внутренне быть готовой и к выходу из него. Любая привязанность непременно заканчивается расставанием, и это неизбежно. Это не всегда физическое расставание. Разве переключение внимания мужчины с вас на что-то другое не означает маленькое расставание?
Если нет способности останавливаться в слиянии, то оно превращается в яд, отравляющий ВСЕ.
Мы не замечаем, мало того - нам кажется совершенным нормальным наше представление о любви.
Разве это ненормально - хотеть любви?
Конечно, очень трудно понять грань между детской любовью, стремящейся к слиянию, и взрослой любовью. Грань не различается, потому что у многих психика работает в детском режиме. Восприятие отношений и мужчины базируется на детском восприятии любви.
Кто не повзрослел психологически, тот не умеет обращаться со слиянием. Кто-то смертельно боится попадать туда, и выстраивает защиты, которые уберегают от какой-либо привязанности.
Почему некоторые люди вообще отказываются от спиртного? Потому что НЕ УМЕЮТ пить. Или страх потерять контроль настолько велик, что они даже и не пробуют алкоголь. Мне кажется, алкоголь отражает отношение к слиянию. Взрослый может быть в слиянии расслабленно и получать удовольствие. Но он также легко может и выйти из него, потому что жизнь идет, и невозможно долго быть в слиянии.
Ребенок мечтает о тотальном слиянии, максимальном. Ему нужно долго быть в нем, пока полностью не напитается.
Процесс взросления - это постепенный выход из слияния
Далеко не все в детской истории проходят поэтапно свое взросление. На эмоциональных скачках рождается постоянный дефицит любви. Отсюда постоянная потребность в слиянии или периодическая. Слияние равно запою, прогрессирующей наркомании. Оно сладко и разрушительно одновременно.
Яд от лекарства отличает мера.
Зависимый человек не знает меры. Съел кусочек тортика - надо второй, третий… пока дурно не станет. И так во всем. Дорваться так дорваться. Слияние, как и алкоголь, прекрасны при здоровом отношении. Чуть выпил и достаточно. Не надо пить до потери сознания.
Классно провели время вместе, почувствовали любовь, нежность,, нужность и… достаточно, отрывайтесь, отпускайте. Он стал холоден? Мы психуем, обижаемся, а ведь мужчина по сути уберегает вас от разрушения. Просто чуть вышел из слияния.
Бармен сказал:
- Хватит!
И закрыл барную стойку. А мы ругаемся:
- Дай еще!
С алкоголем и наркотиками понятно, как они разрушают.
Как разрушает слияние?
В слиянии оба или один партнер начинает присваивать другого себе. Забирать в свою собственность. Чувства в слиянии максимально обострены - любое “НЕ ТАК” воспринимается как трагедия. Контроль над объектом своей собственности тотальный. Бессознательно начинается эмоциональное погружение в другого.
Как осьминог проникает все глубже и дальше, так и в слиянии один начинает поглощать другого. Нормальная здоровая реакция - сбросить осьминога, освободиться. Обычно после близости один партнер пугается ее. Это как алкоголь, поглотит и не заметишь. Один отодвигает рюмку, а другой по сути заставляет пить.
Очень даже понимаю, как сложно оценить масштаб и свою склонность к слиянию. Кажется, что тут такого - хотеть, чтобы написал или позвонил, позаботился? Да ничего такого. Но важна ваша реакция на неполучение и отказ. Зачем столько эмоций и обид?
Почему не оставляете права другому отсоединиться от Вас, и иногда не думать о вас? Почему так сильна потребность в том, чтобы думал всегда? Это только мать в первые месяцы ни на секунду не выпускает ребенка из поля своего зрения. Всегда рука на пульсе! Взрослым людям часто бывает не до друг друга. И что? Не любовь? Да нет!
Не надо путать любовь и слияние
Слияние к любви не имеет никакого отношения. Слияние - это как алкоголь в праздник. Но между праздниками много других дней, где нет алкоголя. Точно также и слияние может быть составляющим любви, ее частью. Но любовь гораздо больше, чем моменты слияния. И слияние не равно любви.
В слиянии не вас выбрасывают из своего пространства, а спасают себя от исчезновения.
Слияние - это естественная потребность ребенка. Застревая в детской позиции, мы становимся эмоционально зависимыми. А еще хуже, когда по сути женщина эмоционально зависима, но прячет это от мужчины, демонстрируя свою независимость от него.
Насколько вы зависимы? К чему приводят ваши контрзависимые защиты? К чему вы неосознанно или осознанно стремитесь в отношениях? Не является ли это желанием ребенка? Не стремитесь ли вы всю жизнь завершить гештальт далекого прошлого? Его можно завершить, только надо знать как.
Все эти вопросы мы будем разбирать на глубоком интенсиве “Услышь меня. Хочу быть любимой”. 27 марта в 20.00 Мск. Запись участницы получат после интенсива. Но лучше личное участие.
Всегда рада помочь вам стать счастливой!
Ирина Гаврилова Демпси
Мои контакты
- Телеграмм-канал (эфиры, подкасты, анонсы программ и моя жизнь) подписаться