Анекдоты для настроения.
*****
82- летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!
*****
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
*****
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
*****
- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?
*****
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить?
- Циля, чтобы похудеть , уголь надо не пить, а разгружать.
*****
- Санаторная путёвка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилась.
- Вылечилась?
- Нет с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
*****
- Как прошло 1 апреля на работе?
- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела- мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда- директор так смеялся.
*****
- Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
- Роза, не мешай мне! Я убил таки, пять мух... Три самца и две самки!
- Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
- А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
*****
- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
- Молодой человек, а в чём, собственно, проблема?
- Страшненькая побеждает!
*****
Муж говорит жене:
- Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
- Почему ты так решил?
- Он сказал тебе:«спасибо, красотка!»
*****
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- Ну, а нам-то чего звоните?
- Так ведь насмерть застукала!
*****