Понедельник. Заполняя дневник за прошлую неделю, вспомнила, что цель была не в перечислении событий, а в фиксировании своих ЧУВСТВ и ЭМОЦИЙ, проживаемых в описываемый период. А я от этого отклонилась. М-дя, есть над чем работать. Добавлю сейчас резюме по чувствам и эмоциям в предыдущую неделю.
По чувствам: сегодня понедельник и мое чувство структуры и упорядоченности требует работать. Поэтому дневник пишется. А еще внутренний планировщик не дает течь по течению отпуска. Явлению «как пойдет» оставлено совсем чуть-чуть места.
Понедельник отмечен посещением «Сочи парка», аттракционы в этот день там не работают, но зато работает дельфинарий, и мы его посетили. Дельфины и морской львенок прекрасны! Что-то в них есть очень невероятное, вызывающее внутренний восторг. И удивляющее ум, способностью понимать и выполнять команды.
А еще была пройдена пешком сочинская трасса формулы 1, около 2,6 км. Ну, особых чувств трасса не вызвала, но галочка была поставлена.
За день пройдено 14,27 км и 21238 шагов, все это подкреплено вином и шашлыком.
Вторник. Поехали в горы! Там туман и низкая облачность. Заселили независимо отзаезда гораздо раньше, чем очень порадовали. Прошлись пешком от Эста-Садка до Розы Хутор. Эста-Садок прекрасен. Даже не ожидала, думала, Роза круче, а оказалось Эста-Садок. Из-за тумана не поехали на вершину гор, запланировали на среду, там должно быть менее облачно. Интересное переживание февраля под дождем с облаками на голове, и меховыми деревьями без листьев.
Среда. Сегодня было по-яснее, чем вчера. Вышли на улицу и оказалось, что нас окружают снежные вершины, а вчера их не было! Оказалось, что мы в горах. Люблю горы! Особенно снежные вершины. И вспомнила одну вещь, про которую раньше уже думала: что в горы нужно ехать одной, с незнакомой компанией, тогда ты остаешься один на один с чувствованием гор. На их восприятие не влияет присутствие человека, с которым ты приехал. Это для меня так. Поскольку я все же сильно ориентирована на находящихся рядом со мной, если они впущены в ближний круг.
В среду мы вернулись к морю и заселились в последний в этом вояже отель. И он действительно классом повыше, чем предыдущие.
Четверг. А в четверг меня накрыли эмоции. Не радостные. Похоже, что целый день я чувствовала обиду. Задумалась, а обида ли это была, покрутила туда-сюда, на что похоже: получилось на обиду ближе всего. Придется разобрать, что это за эмоцию, я проживала вчера: фактическим запуском стало событие такое: утром, а вернее ближе к обеду, мы вышли в поисках столовой на завтрак. Вышли в около 11 часов уже проголадавшиеся. Прошлись к морю, в две встретившихся столовых решили не заходить, в третью Василий сказал «зайдем». Я его сразу предупредила, что там средний чек 500 руб. Зная его стремление тратить по-меньше денег, я подсознательно ожидала что он будет выспрашивать и выяснять, что сколько стоит, еще может начать права качать. А мне не хотелось, чтобы мы бились за каждую копейку. Конечно, переплачивать тоже не охота, но и так выяснять все мелочи мне тоже не нравится. В итоге: заходи в столовую, там сидят люди, нас видно. Меню нет. Василий идет выяснять, где меню, потом распрашивает, а как платить за еду, если нет меню. Повар на раздаче сообщает, что есть еще комплексный завтрак из трех блюд, он до 11 часов. А мы как раз успеваем, до 11 часов еще 40 минут. Но каша закончилась. Василий выясняет, можно ли ее заменить и «что тогда завтрак не до 11 часов, а до наличия/заканчивания имеющихся блюд на завтрак.» Все это длится в течение нескольких минут, я стою возле двери. Он подходит ко мне, спрашивая, что я думаю на этот счет. И тут я уже отчетливо чувствую ту самую обиду. Мне уже настолько стыдно стоять и выяснять в столовке что сколько стоит, что нет никакого желания здесь оставаться. Я выхожу на улицу, а возле столовки еще столики и там сидят люди, а Василий опять с выяснениями ко мне. Продолжает прилюдно выяснять, а чем это я не довольна? Все-таки маленько внял, отходим в сторонку и опять продолжается выяснение. Говорю, что мне стыдно. Объясняет, почему это не стыдно, а нормально. Понимаю, что весь этот разговор бесполезен, так как только усугубляет ситуацию.
Так вот, почему же Обида возникла? Первый слой – на мне экономят, хотя реально позволить себе еду в этом заведении вообще никаких проблем, по деньгам это не много, особенно на уровне получаемой зарплаты.
Унижение (ого, сама не ожидала). Унижение, потому что я стою в сторонке и жду, когда он выяснит по ценам, хотя все было понятно сразу. И я могу себе позволить по деньгам не стоять как бедная родственница и не ждать разрешения от Василия. А пойти и взять еду, без этой унизительной сцены. Но мы вдвоем и я придерживаюсь парного поведения.
Раздавленность – после таких ярких чувств обиды и унижения, потом выяснения отношений и вроде бы заключения мира, еще очень долгое время чувствую раздавленность, потому что такое поведение не впервые, и разговаривали уже не раз, но ничего не поменялось и самое неприятное – осознание того, что это не поменяется. Вспомнилось первое наше романтическое путешествие в Тобольск. Все прекрасно, прекрасные чувства друг к другу, прекрасная погода, природа просыпается после зимы. И также зашли в кафе возле кремлевской площади, и там вот такое же выяснение, которое очень сильно на меня производит не приятое впечатление. Хочется вжаться и уйти. Но поскольку я в паре, я задавливаю эту эмоцию и стараюсь подыграть.
В сегодняшней ситуации мозг хочет начать обсасывать эту ситуацию туда-сюда, по типу «а он», «а я» и так далее. Но это я умею прекращать, несколько попыток все же им предприняты. Самый неприятный вывод, что похоже что надо выбрать. Так как это неотъемлемая часть Василия, такое поведение, а оно меня просто унижает, то что я решу: принять и чувствовать себя униженной из раза в раз, осознавая это, или расстаться (достаточный ли это повод?), или избегать совместных походов в кафе/рестораны и другие места (хотя из этого складывается часть совместного досуга)?
Ну и на этом фоне была поездка в Сочи к морвокзалу. Сочи в этой его части красив и ухожен. Приятно по нему прогуливаться здесь и наслаждаться, если б не остаточный эффект от утренних переживаний.
Заметила, эффект немножко ослаб после того как я волевым усилием (да, именно так) решила купить мидий в Сочи на морвокзале. И даже здесь мы купили одну порцию мидий, а не две.
А волевым усилием получилось именно потому, что из того состояния раздавленности, я не чувствовала никаких желаний, а катилась по наклонной в сторону жертвы себя.
Хочется закончить фразой, и чему научил меня этот день?
Р.S. Ага, вывод пишу через две недели – на эмоциональном уровне легче становится, когда делаешь то, что ты хочешь сделать. Мне полегчало не тогда, когда он извинился, а тогда, когда я сделала то, что хотела с самого начала – поесть мидий у морвокзала в Сочи. И еще, при делании выводов я помню, что у меня персонально идет период впадения в иллюзии и заблуждения. (Так работает транзит квадратуры Нептуна к Солнцу).
Пятница, Суббота и Воскресенье. Сразу не написала, поэтому сейчас восстанавливаю по памяти, а что там было: в пятницу был вполне себе спокойный завершающий день, наконец-то мы взяли в прокат электросамокат. И мне очень понравилось. В этот день не перегружались пешими прогулками. А завершили отпуск – встречей заката на море на пляже Сочифорния. Это было круто. Воздействие моря на психику через визуальное и звуковое восприятие невозможно не оценить. В субботу весь день пошел в поездке домой. Аэропорт в Сочи имеет сад на улице и он прекрасен – фонтанчик, кофеек, свежий воздух. Великолепно. Удивил Ютейр – за сутки до вылета я регистрировалась и нас посадили на разные места, а потом буквально перед самой посадкой поменяли место Василия и его посадили рядом со мной. Удивление наше было сильным. Домой добрались на автобусе 10-ке. Встретил нас морозец, не такой щипучий как проважал, но чувствительный после Сочи.
А вечером сварганив ужин, открыли бутылку вина, успели повздорить, повыяснять отношения. Я собралась проигнорировать разговор, полагая в тот момент, что бессмысленно что-то объяснять человеку, который не хочет услЫшать. Но надо отдать должное Василию, он понял этот момент, настоял на разговоре и я высказала все то, что пережила и какие выводы сделала. И добавила еще далеко идущие выводы. Вобщем, второй вывод из всего этого –надо выговариваться, хотя потом я чувствовала себя сволочью, так как выводы были в некоторых моментах обидные. А я не хочу обижать ближний круг и если так получается, то переживаю.
Отпуск завершился. Поездка дала очень сильную перезагрузку. Было ощущение, что я не неделю была в отпуске, а целый месяц.
