Эти два стиля воспитания знакомы многим. Кто-то мучает ребенка гиперопекой, а кто-то скатывается в попустительство. И то, и то – плохо. Ведь ничто из этого не способно достичь главной цели воспитания – формирования здоровой, сильной, гармоничной личности с собственным мнением и взглядами.
Гиперопека. Как много родителей подвержены ей. Убрать постель за ребенка, спросить у учителя, какие уроки задали, не пускать гулять, потому что холодно, встречать ребенка после школы на машине, потому что на улице ветер, помыть за ребенка посуду, не давать домашних обязанностей, выбирать друзей и диктовать, с кем дружить, а с кем нет и т.д.
Это только на первый взгляд может показаться, что это проявления любви и заботы. Нет, это проявление подавления и насилия. Все, конечно, зависит от возраста ребенка, но чем он старше, тем больше свободы он захочет и тем больше ее и должно быть в его жизни. Это не значит, что родителю не надо ничего контролировать. Конечно, нет. Родитель отвечает за своего несовершеннолетнего ребенка, и он должен быть в курсе того, что происходит в его жизни, и необходимо вмешаться, если происходит что-то не то. Но это и не значит, что надо везде совать свой нос. Ребенок, подвергающийся гиперопеке, либо постепенно лишится воли и привыкнет и перестанет сопротивляться, решит, что так и должно быть, что все решают за него (когда вырастет, то это так и останется с ним), либо уйдет, когда станет взрослым, в жесткий протест со всеми вытекающими последствиями. И никакие уговоры, увещевания, мольбы или взывания к совести «Мы же хотим как лучше, это все для твоего блага» тут не помогут. Оно вам надо?
Нет, гиперопека вредна. Она лишает свободы и подавляет любые самостоятельные проявления. Это очень опасно для ребенка. Важно давать возможность ребенку самому решать что-то в своей жизни. Конечно, это надо контролировать, но ослаблять вожжи и давать понять ребенку, что его мнение уважают и считаются с ним – это важно. Так формируется здоровая личность.
Мне так всегда режут ухо подобные высказывания, как «Не твое дело», «Не дорос еще», «Да что ты понимаешь», «Закрой рот» и т.д. Такие родители держат детей за идиотов и думают, что все могут решать за них. Тут даже уже не гиперопека, а просто игнорирование потребностей ребенка как-либо проявляться, а просто полностью подавление его воли и действие в соответствии со своими, а не с его, целями и потребностями.
Но он – не кукла. Нельзя просто так все решать и делать как проще вам, он есть, и у него есть мнения и желания. Если хотите, чтобы он вырос свободной и сильной личностью, то всегда обсуждайте с ним все решения, спрашивайте и делайте совместный вывод. Давайте и ему возможность выбирать, поступать по-своему, видя результаты своих действий, ощутить себя хозяином своей жизни, а не марионеткой.
Другая сторона медали – попустительство. В этом стилей воспитания родителям как будто все до лампочки. Такие родители ничего не запрещают, ни на что не пытаются влиять, не ведут разговоров, не объясняют и т.д. Они как будто воспринимают детей, как равных себе. Но это не так в том плане, что дети еще не имеют такого опыта, как родители, и многого не понимают или понимают неправильно. Ребенку необходим взрослый, который наставит, который знает, как надо, у которого можно спросить и узнать.
От таких родителей можно услышать, что они ничего детям не запрещают. Но так ли это хорошо? Во многом это уход от своей роли наставника, когда родителю не очень-то хочется разбираться в жизни ребенка, тратить время, что-то объяснять. Такие родители надеятся, что дети и сами все поймут. Но это опасный путь. С чего им самим понимать? Откуда им знать, как надо, если никто не объяснял? И, как правило, когда возникает неприятная ситуация, такие родители начинают винить детей, скидывают ответственность на них, вместо того, чтобы осознать, что ответственность всегда будет на них, потому что они родители и они старше, а значит, были обязаны не допустить подобных ситуаций.
Это уход от ответственности – банально. Только кажется, что это такие классные родители, которые все разрешают, ничего не запрещают и т.д. Но рамки дозволенного необходимы, особенно детям, которые еще и не знают толком, что можно, а что нельзя. По сути, можно все то, что не запрещается, а такими родителями не запрещается ничего, потому что и разговоров на эту тему, как правило, не ведется даже.
Попустительство – это тоже опасно, не меньше, чем гиперопека. Так как же быть? Лучшее, что можно тут сделать – это извлечь из обоих стилей положительные черты и комбинировать их, отрицательные же – вовсе убрать. Это потребует сил и затрат ресурсов, но это абсолютно оправдано. В воспитании нет ничего сложного и ничего простого одновременно. Здесь необходимо также и чутье, которое, так или иначе, присуще любому родителю, главное – к этому чутью обратиться.
Что можно хорошего взять в гиперопеке? Во-первых, внимание к ребенку и интерес к тому, чем он занимается. Без перекосов. Внимание – это значит интересоваться его жизнью, но не лезть каждую минуту с расспросами. Интерес к его жизни – это общение на разные темы, в том числе, важные для ребенка, узнавание его мнения, обсуждение. Но, опять-таки, не быть излишне навязчивыми, все должно протекать естественно. Во-вторых, контроль того, где ребенок бывает и с кем общается. Это важно. Знать окружение своего ребенка всегда полезно, это может уберечь от неприятностей. Но и не звонить каждый 15 минут и не расспрашивать, с кем он и где. Это раздражает и только увеличивает пропасть между родителями и детьми.
Что можно взять из попустительства? Доверие к ребенку. Хотя в этом стиле воспитания это не вполне доверие, а, скорее, надежда на то, что ребенок сам все знает. Но мы будем тут трактовать все немного иначе. Доверие – это когда родитель уважает своего ребенка и выражает уверенность в том, что тот правильно поступит. Предварительно, конечно, пообщавшись с ним ( и не один раз, а периодически на волнующие темы). Это некая степень свободы, которая необходима ребенку и которую родитель готов ему предоставить. Это принятие каких-либо решений в своей жизни самостоятельно (не глобальных, конечно, но тех, которые он вполне может совершить – например, на какую секцию ему ходить). Это воспитание самостоятельности, когда ребенок на основе вложенных ему понятий о том, как надо и как не надо, способен сам совершать поступки, без постоянной помощи и расспросов у родителя и т.д.
Думаю, посыл понятен. Всегда можно извлечь что-то полезное из разного рода материала. Важно то, что перекосы в любую сторону – одинаково вредны. Гиперопека и попустительство – это перекосы. А вот разумное сочетание хороших моментов обоих стилей – это отличное решение, которое может быть полезным во взаимодействии ребенка и родителей.
Желаю удачи в воспитании и спасибо за внимание!