Всем привет! Пятница, вечер. Душа требует праздника, а холодильник (или сумка после рынка) намекает на подвиги. Было принято волевое решение: готовить баранье седло. Почему седло? Потому что звучит гордо. Что с ним делать? Абсолютно не ясно.
Залез я, значит, в «инет». Полистал рецепты. Вино, кофе, мята, лук, лимон... Глаза разбегаются, в голове каша. Понимаю: пока я буду выбирать между соусом из танина и цедрой, баран умрет от старости второй раз. Выключаю телефон, включаю воображение. Будем импровизировать, как в хорошем лабораторном опыте.
Этап первый: Хирургия и легкая паника.
Итак, разделочная доска, нож и кусок мяса. Первый вопрос, который повис в воздухе: мыть или не мыть? Помыл. Для верности — второй раз. Кладу мясо, смотрю на него. На поверхности какая-то подозрительная пленка и благородный жирок.
Встает дилемма: срезать нафиг эту пленку или оставить? Начинаю мысленный диалог с воображаемым товарищем-поваром. Товарищ молчит как партизан. Принимаю соломоново решение: не заниматься членовредительством и не превращать седло в хирургический препарат. Оставляем как есть — природа не дура, жир — это вкус.
Промокаю тушку бумажным полотенцем. И тут начинается квест. Бумага намертво прилипает к поверхности! Жир начинает плавиться от тепла рук, и полотенце буквально сливается с мясом. Чувствую себя сапером, который обезвреживает мину: аккуратно отдираю мелкие клочки влажной бумаги, стараясь не оставить ворсинок на поле боя.
Этап второй: Маринад-сюрприз.
Мясо обсохло, можно дышать. Шарю по полкам со специями. Нахожу пакетик, на котором крупно написано «БАРАНИНА». Что внутри — загадка, но пахнет многообещающе. Прямо-таки «взрывная смесь №5». Пробовать на язык не рискнул, мало ли что там химики в порошок стерли. Щедро обсыпаем тушку, втираем массажными движениями.
А сверху — слой майонеза. Да, знаю, есть снобы, которые сейчас в обморок упадут. Но, во-первых, майонез — это масло и яйца, то есть эмульсия, которая держит соки. А во-вторых, просто было лень делать сложный соус. Отправил седло отдыхать в миске.
Этап третий: Вторжение тылового эшелона.
Пока баран мариновался и думал о вечном, в дело вступила тяжелая артиллерия — жена. Увидев, что я творю на кухне, она решила взять инициативу по гарниру в свои руки (и правильно, одного химика у плиты оставлять нельзя — мало ли, начну реакции проводить).
Картошечка была лихо обваляна в масле с хмели-сунели. Брокколи и цветная капуста отправились в отдельную миску для купания в майонезе (раз пошла такая пьянка).
Все это великолепие мы вывалили на противень к мясу. Композиция вышла что надо.
Но мне показалось мало. В игру вступает тяжелая артиллерия — чеснок. Вооружившись ножом, я устроил перфорацию мяса: наделал глубоких дырок и в каждую затолкал по зубочку. Теперь чеснок будет работать изнутри, как диверсант.
Этап четвертый: Термоядерный синтез.
Накрываем противень фольгой, сооружая герметичный купол. Засовываем конструкцию в разогретую до 200 градусов духовку. Засекаем 40 минут. Это время, чтобы мясо пропарилось, протомилось и подружилось с овощами.
Спустя 40 минут снимаем фольгу. Сочный пар ударяет в нос. Картошка выглядит счастливой. Отправляем обратно еще на 30-40 минут, теперь уже для румяной корочки.
Поглядываю. Минут через 20 проверяю овощи — мягкие, как мечта. Протыкаю мясо — нет, сопротивляется. Даем ему последний шанс: еще 7-10 минут. И тут — выключаю. Срабатывает рефлекс: «Гулять с собакой!»
Итоги эксперимента.
Возвращаюсь с прогулки. Квартира пахнет так, что можно ложку вешать. Достаю противень, даю постоять.минут 5 Результат превзошел ожидания.
Мясо было настолько нежным, что буквально слетало с кости. Оно таяло на языке, оставляя послевкусие приключения.
А брокколи, цветная и картошка... Они впитали в себя весь тот божественный сок, который выделило седло. Это был не просто гарнир, это был десерт из баранины.
Выводы:
Не бойтесь включать воображение. Если мясо хорошее, его сложно испортить даже майонезом и экспериментальной приправой «Баранина». А если рядом есть кто-то, кто кинет на противень овощей — ужин обречен на успех.
Всем добра и вкусных экспериментов! Приятного аппетита!
P.S. Автор до сих пор гадает, что за приправа была в том пакетике. Если кто знает — велкам в комменты!