Во взаимных претензиях мужчин и женщин друг к другу обычно включается рано или поздно: «Да я для нее/него все, а он/она…»
И это правда. Так оно чаще всего и бывает. Один партнер вкладывается на сто процентов и больше. Другой — ну так, на диване лежит и посвистывает.
Никто не говорит, что всегда героиня — женщина, а мужчина «попользовался и бросил». Бывает и наоборот: он ей подарки, красивые жесты, а она пожала плечами и уехала с соседом Васей.
Так почему подобное случается? Что же мешает просто отработать сценарий: встретились-понравились друг другу — стали жить вместе — поженились — прожили жизнь совместно?
Любовь? Не всегда в ней дело. Вернее, любовь не так проста, как кажется. И это вовсе не магическое чувство, которое прилетает нам в розовых облаках, в окружении радужных пони и пухленьких младенцев со стрелами наготове.
Никаких крылышек и бренчания на арфе — ну или гуслях, кому чего уж ближе в музыкальном плане.
Разбираемся, что такое на самом деле любовь и как работает в реальности совместимость. Или «порог срабатывания» на любовь и совместную жизнь.
Первый порог: совпадение
Это как в приложениях для знакомств. Свайп вправо — свайп влево. Конечно, на первом этапе должно быть базовое совпадение — внешность, манера держаться, разговаривать.
Если человек не нравится на таком базовом уровне, то ничего дальше и не пойдет, и тут незачем обвинять другого. Мы все имеем право выбора, и если не понравился — значит, не понравился. Бывает. Ищем другого дальше.
Но к этому этапу относится еще и некоторое продолжение. Вроде бы да, все внешне нравится и неплохо совпадает. Однако проходит некоторое время и находятся точки соприкосновения… или их отсутствия.
Например, на то, как стоит жить и вести быт. Мужчина считает, что женщина его должна каждый вечер ждать с борщом в красивом накрахмаленном передничке.
А она не любит борщ, да и вообще не готова менять свой привычный стиль жизни активной дамы, которая и домой-то заходит только поспать, на такую «домохозяйскую» судьбу.
Вот тут многие попадают в ловушку совпадений. И начинаются первые претензии в стиле «да я для него (или для нее), а он (она) оказался таким нехорошим человеком, редиской недоспевшей!»
Например, мужчина все-таки решил и вбил себе в голову, что ему нужна милая покладистая хозяюшка. И плевать, что конкретная женщина ну совершенно не совпадает с этим образом, всегда вела совершенно иной стиль жизни.
Неважно! Он будет вкладываться в то, чтобы ее изменить. Трансформировать. Иногда даже поломать под себя.
Что в результате? Либо получится на какое-то время, но в результате она психанет, скажет, что он ей испортил жизнь, и они расстанутся. Либо это произойдет гораздо раньше.
В обратную сторону тоже верно. Даже встречается чаще. Для женщин в принципе более характерно «перевоспитывать» мужчин. Она находит того, кто привык по вечерам гонять компьютерные игры. Ну хобби такое. И хочет, чтобы он изменился, вместо игр проводил вечера исключительно с ней.
Да, какое-то время так и будет, потому что сработает эффект новизны. Но он пройдет, и мужчина вернется к своим компьютерным играм, и женщине тут можно либо смириться, самой найти какое-нибудь хобби — да хотя бы купить еще один компьютер и сесть рядом, либо…
Второй вариант понятен: расставание.
Порог «срабатывания» тут очень простой: совместимость. Внешняя, внутренняя. Физическая и духовная.
Второй порог: любит — не любит
Любовь живет три года, говорят физиологи. Это не красивое выражение, а абсолютно реальное соотношение количества гормонов в организме. Пиковое значение примерно через месяц знакомства (при условии соблюдения первого пункта про совпадение!), а потом постепенно снижается, к третьему году гормональный всплеск успокаивается.
Тут-то и происходит большинство расставаний и даже разводов, если пара поторопилась и умчалась в ЗАГС.
А произошло вот что: недожали. Не переросла гормональная привязанность в настоящую любовь. «Дожать» невозможно чисто физиологическими способами — красотой внешней «оболочки», страстью в постели.
Зато вот как раз могут неплохо сработать борщи и создание уюта в случае женщины. Или отыгрыш роли «каменной стены», когда речь идет о мужчине.
То есть, уже не будет влюбленности и желания «просто так» закрывать глаза на недостатки. Видеть только хорошее тоже не получится. Как пружины из старого матраса вылезут все минусы, которые прежде не слишком привлекали к себе внимание.
Остается только их пересилить плюсами — и это вполне возможно, если мужчина (женщина) соответствует неким базовым правилам «идеальной пары».
На этом этапе «фальшивые домохозяйки» сдаются и говорят, что они устали от этих бесконечных кастрюль. Фальшивые семьянины бастуют и уходят в загул. Потом следует разрыв.
Что делать, чтобы избежать? Изначально соответствовать более глубоким требованиям. И это не получится сделать специально, потому что надо совпадать по взглядам, стилю жизни, даже по биоритмам.
Подстраиваться можно лишь какое-то время, но не всегда. Ну или должна быть очень высокая мотивация подстраиваться, а она-то как раз и падает к концу третьего года.
И тут работает второй, более высокий, порог срабатывания: не только на влюбленность, но и на глубинное принятие человека.
Порог третий: принятие перемен
Если первый кризис преодолели спокойно, можно расслабиться и жить нормально. Значит, изначально было совпадение, и дальше вряд ли что-то принципиально изменится в режиме «прям завтра».
Но изменения приходят.
Самое простое и очевидное — это рождение ребенка. Нельзя скрывать ясный и понятный каждому факт: ребенок раз и навсегда меняет жизнь родителей. Увы, далеко не каждый человек это готов принять.
Мужчины не готовы становиться отцами и помогать женщинам с воспитанием ребенка. Они чаще «уходят за хлебом», так или иначе скрываются в ночи, чтобы потом снова ощутить вожделенную свободу.
Женщины, конечно, обычно детей не бросают. Ответственность и материнский инстинкт делают то, что нужно. Но любви и принятия новой жизни это не означает, женщина может всю оставшуюся жизнь тихонько ненавидеть ребенка за то, что «сломал жизнь».
На самом деле, это просто была перемена. К которой не оказались готовы. Таких будет еще несколько — в том числе, возрастные изменения. Их еще называют кризисом среднего возраста, когда человек осознает, что больше уже не будет юным, но молодость хочет задержать хотя бы еще немного.
Экзамен на принятие перемен проходят далеко не все пары. Второй пик разводов — примерно через 10-15 лет после свадьбы, как раз тот самый кризис среднего возраста.
И тут опять: недожали или пережали с любовью. Возможно, проблема в том, что мужчина совсем перестал дарить подарки. Или что женщина устала от домашней работы, делает ее «как получится», «без души».
Это самый высокий порог, но если удается преодолеть, обычно дальше уже живут хорошо и без проблем.
Эти три порога проходит каждая пара. На самом деле, их гораздо больше — мелких ступенек, порогов, скрипучих половиц судьбы. Повлиять на то, чтобы благополучно преодолеть каждый из них можно — вопрос в готовности вкладываться в отношения.
Ну и, конечно, изначально должно быть то, ради чего стоит перешагивать эти пороги.