Всю свою жизнь я была очень умной девочкой. Школу окончила с золотой медалью, университет с красным дипломом, все время олимпиады, областные, всероссийские. При этом я не сидела круглосуточно над учебниками, все давалось мне легко и просто. То ли школьная программа легкая, то ли мозг был живой и подвижный. В общем я была тем человеком, о котором говорят - схватывает все на лету. В мою сторону всегда махали рукой со словами: Ой, да ты точно все сдашь, на 5 напишешь и т.д. Хотя конечно усилия к тому, чтобы что-то выучить, освоить, прикладывать приходилось. Но школа пролетела просто на изи.
Потом я поступила в университет и все стало сложнее. Оно и понятно. Первый курс я провела по привычке - немного напрягусь и все само получится. И первый курс стал полным провалом. Первую же сессию я завалила, дурацкая история мне никогда не нравилась, а тут экзамен по ней. Преподаватель сказал, могу поставить только три. Я говорю, три мне не нужна, пойду на пересдачу. Самое обидное было то, что в условиях безденежья из-за этого я лишилась стипендия до следующей сессии. Обидно, досадно, но ладно.
Со второго курса я подтянулась. Поняла, что как по маслу не будет, информация сложная, чтобы ее усвоить, нужно попотеть. На тот момент я нашла в себе силу воли, чтобы тратить время на учебу, чтобы именно заниматься. Положительную роль сыграло мое окружение - лучшая подружка Ленка была семи пядей во лбу, очень быстрая и шустрая, мы еще записывали условие задачи, а она уже выдавала ответ. Я не хотела от нее отставать и старалась учится изо всех сил. Тогда во мне еще была жива привычка быть лучшей. Не такая сильная как в школе, но ведь там и конкуренции особо не было. Но в универе я уже не чувствовала себя настолько умной.
Потом пришло время первой работы. Я пришла в крупную компанию на рядовую должность. Она была легкая. Более сложную работы выполняли специалисты старше по званию. Я занималась легкотней и даже немного грустила о своем не потраченном потенциале. Но понимала - все впереди.
Далее был декрет, где о уме я вообще не думала - оно и понятно, было не до этого.
А после декрета я вышла на работу своей мечты, которая для меня стала одновременно и наградой и проклятьем.
Меня взяли на специальность о которой я мечтала еще с университета, без опыта работы, на зп в 2,5 раза выше, чем у меня была до декрета. Казалось бы мечта. Но я попала в ловушку, которая на долгие годы стала моей тюрьмой, убийцей моей самооценки и причиной моих страданий. Дело в том, что я пришла в крупную организацию, но в маленький отдел, состоящий из трех человек, который в силу специфики свой деятельности был полностью отрезан от общения с другим коллективом. Получается, у нас был такой маленький закрытый мирок, в котором был начальник -человек по умолчанию более умный, компетентный, лучше меня. Еще одна девушка, которая по своей натуре считает себя умнее всех, выскочка, крайне ревностно относится к тому, что у другого что-то получилось быстрее и лучше (кстати, она сама рассказывала, что с предыдущей работы ее уволили как раз за то, что она выскочка и начальник просто устал от того, что она ставила себя более значимым человеком, чем он)
Вот и получился у нас такой мир - начальник, выскочка и я - человек, не умеющий ничего. Так я первые в жизни оказалась в закрытом мире, где я на самом последнем месте, где я хуже всех. Причем это был буквально весь мой мир, т.к. друзья все к тому времени растерялись, мужчины не было, никого не было. Так я и работала. Стараясь, разбираясь. Но не получая за свою работу никакой положительной оценки никогда. Хвалили только вторую девушку, потому что она в силу своей выскочности делала половину работы начальницы, освобождая для нее тем самым свободное время. И в таком закрытом пространстве я начала постепенно смиряться с тем, что я обычная, что я безталанная. Постепенно все стало усугубляться, и я начала считать себя откровенно глупой. Работа была сложной, нужно было вникать,но у меня становилось все меньше сил и мотивации это делать, потому что не было ни капли положительной оценки и поддержки. Да, я тот человек, которому нужна была похвала для воодушевления и мотивации.
В свои 32 года я сидела и думала, как бы мне плохо ни было на этой работе, я должна за нее держаться руками и ногами, потому что я полный бездарь и меня никогда и никуда и никто больше не возьмет на работу. Это было ужасно. Не смотря на то, что я справлялась с очень сложной работой, делала много задач в срок и часто лучше второй коллеги, я не считала это чем то великим, это обычно. И не было никого, кто сказал бы мне, что я ошибаюсь, что я молодец на самом деле.
Все стало меняться, когда я разорвала этот замкнутый мир - начала общаться с другими людьми, нашла себе много друзей. Новый круг общения стал напоминать мне, что я хороший человек, что я веселая, что у меня отличное чувство юмора, что со мной интересно проводить время. И я стала выбираться из этой пещеры и вспоминать, что все не так уж плохо, что я классная.
Если вам кажется, что вы бездарность, что вы ноль, не спешите принимать это за истину. Поместите себя в другие условия, спросите об этом других людей. Совершенно точно окажется, что все намного лучше, что вы красивая, что у вас много навыков и умений, что вы хороший специалист и человек.
Нет истины в последней инстанции, а кому верить - мы решаем сами.