"Добрый вечер, Лара. У меня вопрос про отношения. Буду благодарна за ваш взгляд и совет, когда-то давно вы мне уже помогли, я помню ваш ответ и он мне очень помогает до сих пор. Коротко изложить не получится, извините меня за это, пожалуйста.
Мне 28 лет, мужу 30. Вместе мы 4 года, живем отдельно от родителей, детей у нас нет. Это мои самые длительные отношения в жизни, поженились мы спустя 1,5 года, съехались через 3 месяца после знакомства. Почти мгновенно после росписи начались наши проблемы.
Скажу вам сразу, искренне - я знаю, что дело во мне (и не только во мне тоже, но в основном во мне, процентов на 80). Я знаю где мои проблемы, но я абсолютно не понимаю как их решить, как себя изменить, исправить, «перепрошить». Не передать вам сколько раз мы с ним об этом говорили, сколько было уже психологов и советов от окружающих, видео и блогов о женственности и вот этих всех энергиях, но в меня это всё просто не ложится.
Я вижу, что нужно сделать, но я этого сделать не могу (словно на физическом уровне). Я его очень люблю и не хочу потерять, обратиться мне в жизни не к кому, примеров счастливых браков или просто долгосрочных отношений вокруг меня и в моей семье нет. Я буквально постоянно что-то пытаюсь сделать, и он тоже, но толку мало.
Основная проблема в том, что я не могу отдать свою жизнь ему в управление, я ему не доверяю на все сто, я боюсь и жду не то чтобы предательства, но того, что он отвернется или бросит меня. Я не могу расслабиться, если надо постоянно быть готовой к чему-то плохому. Я постоянно в состоянии «бей и беги». Я не умею быть нормальной женой, я в лучшем случае партнер, соучастник и соучредитель, но никак не подчиненная. И как женщина во всех смыслах я тоже не очень.
У нас один культурный код, мы почти 24/7 вместе, нам не бывает скучно, и вообще мы лучшие друзья. Он замечательный - добрый, щедрый, умный, довольно чуткий и чувствительный как для мужчины. Проблема начинается там, где нужно быть не друзьями, а парой: секса почти нет, мы оба потеряли привлекательность и приличный внешний вид (лишний вес и тд), накопились обиды, муж не чувствует себя мужчиной, да и я не особо чувствую себя женщиной. Все вот эти уловки, вроде «реши мою проблему, дорогой» у меня не выходят. Ссоры наши всегда по типу «несмотря ни на что доказать, что я права». Для меня уступить = прогнуться. А прогибаться - это плохо и нельзя никогда.
Ему летом была диагностирована клиническая депрессия, до этого мы чуть не развелись (по его инициативе), потому что он обвинял меня во всём, что с ним не так. Оказалось, что «может я и не хотел жениться так быстро», «это из-за тебя у меня испортились отношения с мамой», «мы делаем только то что ты хочешь», «ты недостаточно женственная», «ты меня подавляешь». Было очень больно, я не ожидала этого. Спустя полгода он извинился и сказал, что это говорил всё в бреду депрессивном. Но думаю, не такой уж это был и бред, просто я жила в своём мире, а он в своём. И свадьба всё сделала для него более реальным, и иллюзии мои схлопнулись. С тех пор всё как-то не так...
Мне кажется важным объяснить, почему и что во мне ломается на моменте, когда нужно быть мудрой, мягкой, женственной и хитрой. И почему я столько наломала дров, которые оказались для меня неожиданностью после свадьбы.
Мама моя с отцом развелась, когда мне было 2 года. Отца рядом почти не было. У мамы с отношениями по жизни не сложилось и я, сколько себя помню, всё детство (да и сейчас) слушала про «все мужики козлы». Был отчим, отношения у них продлились около 12 лет, ужасное расставание, мама в роли жертвы, я в роли спасателя, ещё одна галочка в моей голове о козлах.
Топ-совет моей мамы, если она узнаёт о наших проблемах (я иногда не выдерживаю и могу пожаловаться раз в полгода) - уходи. «Разводись», «расставайся», «зачем тебе это надо», «зачем это терпеть». Отличный совет, только вот я так уже поступала трижды - до мужа у меня были отношения длиною в год, в два и в два с половиной года. Все серьезные и все закончились по моей инициативе. То есть явно дело во мне, опять же.
Подруги мои (которые близкие) все незамужние и большинство без пары, мы много говорим и рассуждаем о феминизме, о современных тенденциях развития отношений и других подобных штуках. Кто что должен делать, почему женщина не обязана делать это и вот это, патриархат, неравенство и прочее.
Мне все эти мысли и идеи кажутся логичными, справедливыми, но я вижу, что семейную жизнь они скорее разваливают, чем скрепляют. Словом, идеи феминизма тоже на меня влияют, а муж вообще эти темы терпеть не может, и говорит «достала эта ваша фемповестка, дайте мужикам быть мужиками, а женщинам женщинами».
Немного добавлю о деньгах. Моё детство было довольно бедным, у меня очень много комплексов и почти все связаны с финансами. Мы с мужем в этом смысле одинаково выросли и одинаково страдали, поэтому и отношения наши скреплены изначально очень сильными амбициями, мечтами, рвением и упорным трудом. Мы оба много работали все прошедшие 4 года, у обоих отличная карьера в айти, уровень жизни вырос в несколько раз (благодаря его поддержке и примеру я тоже зашла в айти и очень удачно).
С одной стороны, он всегда зарабатывал больше меня в 2-3 раза, я постоянно его благодарила за его вклад, за возможности, которые это открывает мне и нашей семье (когда мы сошлись, то зарабатывали одинаково). В то же время я его подталкивала менять работу или просить повышение, он был супер молодцом и очень горел работой. Но всё же, я работала тоже, и это давало мне опору и ощущение контроля, что я могу или смогу и сама, и без него, и даже если он уйдет/бросит/умрет, то я не останусь без копейки.
То есть всю жизнь мне все вокруг говорили, что я должна работать и быть самостоятельной, что мужчины подводят и бросают, умирают, уходят, изменяют. На них нельзя положиться, нужно быть начеку, ведь можно остаться ни с чем, если твоя главная инвестиция - это мужчина. Так я и поступала.
Три месяца назад у меня случился эмоциональный срыв на работе, я очень выгорела и муж сам предложил мне уволиться, отдохнуть и поискать что-то новое. Я согласилась, поблагодарила, он взял на себя обеспечение семьи в единственном лице. То есть сейчас даже больше, чем когда-либо, у нас семья должна быть похожа на традиционную. Но меня внутри начало рвать на части сильнее, чем прежде. Я при каждой ссоре бросаюсь на сайты поиска работы и внутри крутится мысль «вот видишь, а вот сейчас захочешь уйти и даже некуда, дура».
И хоть я и понимаю, что это мешает мне жить жизнь полноценно, забыть об этом всём я просто не могу. Я каждый день просыпаюсь и думаю «надо идти на работу». Хотя с ним я говорила и он меня вообще никуда не торопит, я сейчас начала заниматься фотографией, дома не лежу на диване, активничаю, готовлю, убираю, учусь и т.д. И всё равно, это же значит, что он теперь РЕАЛЬНО главный, а как же так, а я, а я... Пишу это и тошнит, но ведь в момент, когда я буду уязвима перед ним, я снова подумаю о том, что хорошо бы иметь от него защиту.
Кроме работы, я вообще частенько не могу промолчать, я периодически не выдерживаю и критикую, и даже если 80 % своего внутреннего потока я сдержала, то остальное всё равно его ранит как мужчину.
Я так сильно всего боюсь, что просто заранее пытаюсь напасть, уйти первая, постоянно думаю о том, а вот как бы я жила после развода. Он меня тогда этим разводом так испугал, я умоляла в слезах его дать мне знать КАК и что исправить. И я многое исправила за этот год, но описанные выше вещи так и остались барьером... При этом я дико устала и от этих мыслей, и от себя, и от ссор, и от всего вообще. Пожалуйста, дайте мне совет как быть с собой так, чтобы оставаться с ним и быть счастливыми".
О Т В Е Т
Зайчик золотой, ну какой совет, где я сообщала что советы даю, м.
Все что я предлагаю - посмотреть на ситуацию из своего угла.
Ну давайте расскажу что вы и без меня знаете: травматик не может доверять, со страху лезет рулить и на ходу еще и орет что он прав.
Жить с женщиной травматиком невыносимо, если ее не любить.
С вами жить не-вы-но-си-мо. Вон муж аж в депрессию впал.
Травматику надо лечиться, а не замуж выходить. Не надо никому портить собой жизнь, надо лечиться - психотерапия, психофарма. Никакие дестабилизирующие фем-паблики не читать, не воспалять в себе круг жизни межгендерной борьбой - пустое это. В браке живут два человека прежде всего, а то что эти человеки - мужчина и женщина, это ничего страшного.
Травматику кажется, что надо себя кому-то вручить чтоб несли на ручках, но эти ручки травматик норовит кусать, и еще покрикивать что не так держат, и ругается что вот-вот уронят и что тогда.
Меж тем, вам достался хороший мужчина - добрый, терпеливый, трудолюбивый. К такому мужчине надо проявлять уважение, а не помыкать им, не пугать его, не критиковать. А любить и любоваться, хвалить, а не заводиться со спорами. Пусть себе делает как знает - его жизнь, его право ошибаться, набирать опыт. Что с того что вы правы - ну что с того? Он не приговорен жить вашим умом, у него свой есть - пусть не такой быстрый и зоркий как ваш, но ему им жить.
Жене невтерпеж смотреть как муж ошибается - пусть отвернется деликатно, даст человеку совершить полный цикл, и не орет "я же говорила!" - нет ничего более отвратительного чем эта фраза в женских устах и рожа с которой это говорится.
Мне видится что вы свою роль понимаете как-то извращенно что ли.
Давайте посмотрим онтологически на мужчину и женщину в генезисе:
Миф закодировано сообщает, что мужчина сотворен из элементов земли и одухотворен Создателем.
Женщина изготавливается из материала мужчины: то есть она - продукт более высокой технологии, из-за чего она в целом быстрее, гибче, мультизадачнее.
К ней Создатель приложил руку как бы дважды: когда творил Мужчину-материал для женщины, и когда творил женщину.
То есть изделие получилось превосходящее "прототип". Но Женщину изначально создавали из мужчины и для мужчины, ибо ему чего-то недоставало уже в Эдеме. И увидев женщину, Адам мгновенно опознал "вот плоть от плоти моей, и кость от кости моей".
Всякая феминистка права в осознании женского превосходства - женщина устроена превосходнее, прошивка у нее изощренней, спорить не о чем.
Но цель создания такого сложного "продукта" - дополнить/восполнить/мужчину. Женщина замышлялась как дополненная реальность мужчины.
В самостоятельной жизни женщины этот аспект творения можно игнорировать.
Но если женщина вступает в брак, то игнорировать это - себе дороже. Запускаются сразу такие протоколы, что пара будет гармоничной только если жена занимает свое место в вечной формуле брака: образует собой дополненную реальность мужа. Это достойная ниша, и муж будет увечный и несчастный если жена свою роль не понимает.
Вот вы - травматик и невротик, вам отовсюду мерещится угроза, зараза и подстава, но. Если вы себя определите в роль "раз я жена, то я для мужа", то вы увидите сколько естественной власти вас ожидает в этой нише.
И когда вы эту власть принимаете и садитесь на царство своего дома, то вас уже не будет парить вопрос "не могу ему доверить свою жизнь". Вам будет не до этих глупостей.
Для этого надо признать за мужем право естественное право ошибаться и, образно говоря, пропускать поворот, сворачивать не туда, парковаться как осёл, нарываться на штрафы и так далее. Да, вы рядом на месте пассажира, и как бы заложник стратегии мужа, его косяков, его выборов - ну и что? Ну и что? Как будто есть гарантия, что сверни он в другое место - было бы лучше. Нет таких гарантий - все пути примерно равны в итоге. Нет гарантий, что сделай он по-вашему и было бы лучше. Нет.
Как нет и гарантий что какое-то другое место в мире сделает вас счастливее.
Нет ничего дешевле и пошлее сиюминутной победы в любом споре, нет ничего тошнотней отвращения которое к тебе испытывает побежденный.
Не доверяете мужу - можно выйти из пары, или можно просто вести себя воспитано оставаясь в паре: то есть дать ему жить своим умом, а не вашим. Как вы живете своим.
Травматикам свойственна эмоциональная распущенность, которую они принимают за искренность, и оттого грузят собой неимоверно.
Надо как-то завязывать с этим. С помощью таблеток снимающих тревожность, с помощью техник каких-то.
Надо делать так, чтобы жить с вами не было так невыносимо.
Потому что по-человечески нехорошо забирать собой весь воздух в контейнере брака.
Жене благо - жить про мужа, а вы пока живете про себя и мужа принуждаете жить про вас: "смотри на меня, считайся со мной, восполни мне все что я претерпела до тебя, входи в мое положение, мои особенности, стань моим врачом, моим исполнителем желаний, я сама не знаю чего хочу, как ты не понимаешь!" Это всё зло великое. Вы хотите научиться быть парным материалом, как я понимаю. Значит надо просто начать жить про мужа. И дело потихоньку пойдет.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать