Многие люди зарабатывают мало или останавливаются на небольших суммах, при которых можно считать себя минимально успешными, хотя могут гораздо больше. Главная стратегия таких людей — избегание больших денег.
Зачастую люди избегают не просто денег, а того состояния, которое нужно проживать, зарабатывая деньги. У многих есть намерение не зарабатывать. Почему?
Давайте разберемся, что такое деньги.
Деньги — это агрессия, столкновение. Это вид конфликтного взаимодействия, когда нам нужно убедить других людей, что им необходимо что-то, в необходимости которого они пока не уверены. При этом можно получить отказ, это может пугать кого-то.
Также многие люди избегают агрессии. Подавляют ее внутри себя, не замечают ее, боятся. И поэтому не зарабатывают. А чтобы не зарабатывать, не развиваются в своей нише или идут в те ниши, где у них точно ничего не получится.
Как правило, фигурой, выражающей агрессию, является отец. Обычно по отношению к маме. Этот призрак все время будет подниматься и мешать, даже если вы думаете, что уже простили и отпустили.
Но травма стремится быть увиденной и разрешенной. Она будет проявляться в разных сферах до тех пор, пока вы ее не заметите.
Многие живут по такой схеме:
Избегание денег = избегание агрессии = избегание быть таким, кто может причинить боль другим людям, потому что я видел, как кто-то другой так делал
Например, папа причинял боль маме, а вы, как ребенок, из лояльности к маме вставали на ее защиту. И пообещали себе, что никогда не будете таким. Приняли решение быть максимально мягким.
Выбирая стратегию «быть хорошим для всех» вы решаете быть плохим для самого себя и, на самом деле, для других людей тоже. Всем плохо жить рядом с несчастным человеком.
Причем часто образ злого папы-абьюзера может не соответствовать действительности и быть таким только в вашей голове.
Решение проблемы комплексное: и на уровне денег, и на уровне жизни, и на уровне психологии.
Чтобы научиться проявлять агрессию, идите на танцы, пение, бокс, в клубы единоборств, учитесь спорить, отстаивать себя и свои границы, выражать свое мнение, даже если оно не совпадает с мнением большинства.
Но важно предупредить близких о процессах, происходящих внутри вас. Зачастую, когда человек только нащупывает свои границы, учится осознавать, что ему нормально, а что — нет, он бывает чрезмерен в реакциях. И свидетелями становятся близкие.
Личные границы нужны нам не для того, чтобы отгораживаться от других людей, а для того, чтобы коммуникация становилась проще и понятнее. Чтобы в коммуникации каждый достигал своих поставленных целей, при этом не разрушаясь, а сохраняя себя, чтобы мы могли удовлетворять свои собственные потребности, интересы.
Когда мы выстраиваем границы, нужно знать, знает ли реально другой человек о том, что происходит, объясняем ли мы или мы просто в одностороннем порядке условно что-то меняем, расторгаем. Это влияет на коммуникацию с человеком.
Иногда бывает, что близкому нужно время для того, чтобы адаптироваться под новые процессы, происходящие с нами. Отсюда возникают потенциально конфликтные ситуации или вопросы. Так бывает, и это важно проходить.
Есть и другой вариант развития событий. Например, если в детстве вы испытывали жалость к отцу, у которого что-то не получается, которого пилит мама и так далее.
Жалость к отцу — это всегда жалость к себе в своей реализации. То базовое чувство, которое я испытываю к отцу, это то же чувство, которое я испытываю в отношении своей социальной реализации.
Если мне жалко отца, на самом деле мне жалко себя. Величие отца начинается с возвращением ответственности себе. Чтобы стать сильным, возьмите ответственность за себя и свою жизнь, и восприятие отца изменится.
Наши родители — живые люди. Как и у всех, у них есть плюсы и минусы. Мы можем выбирать, на что нам смотреть: на силу или слабость. Если у вас есть потребность оправдывать себя, то вы будете смотреть в их минусы. Если вам нужно выдающееся будущее, то будете смотреть в плюсы.
Невозможно изменить минусы родителей. Но вы можете заметить их в себе и сделать лучше самого себя.