Если человек попал в какой-то полный треш, то наверное он должен или даже просто обязан, искать какие-то уголочки сознания, где он может спрятаться и «очиститься». Найти «выход» для негативной энергии, которая накапливается внутри, дабы она не погубила своего носителя.
Когда я подвергаюсь критике, сравниванию, унижению и подавлению меня, как личности, как женщины - я всегда сопротивляюсь.
Все мое нутро - сопротивляется.
Хотя, порой , это больше похоже на агонию.
Яро или тихо, но противостояние есть всегда!
Даже если другим людям, со стороны, этого не видно.
Эта борьба поднимает все самые худшие качества моей души.
Эта агрессия захватывает меня, злость поглощает…
Попав в абьюз и живя в нем так долго, я стала замечать, что мой характер испортился.
Это как когда ты в чистой обуви выходишь на улицу, а пройдя пару метров по грязной дороге, замечаешь, что обувь уже не такая чистая…
И вдруг начинает идти мелкий дождик, но ты НЕ убегаешь, потому что думаешь: «ерунда, я дойду, я же уже вышел...»
А потом ливень накрывает тебя стеной!
Всю дорогу затопило, развезло грязью и оказывается что ты уже не можешь никуда деться - ты уже тут, один, открытый всем ветрам.
И даже что бы свернуть за угол или спрятаться где-то - надо пройти под этим ливнем, по грязи..,
Тебе холодно, ты насквозь промок и уже не чувствуешь ног и не понимаешь где ты…
Ты потерялся и кажется уже забыл куда и зачем ты шел.
Забыл кто ты, кем был и не понимаешь кем стал..
Ты просто идешь.
Едва переставляя ноги и таща на себе комья грязи…
Вот так я вижу сейчас свою душу.
Я почти перестала радоваться жизни.
Я всегда унылая и уставшая.
Я без конца злюсь на своего мужа и его родню и ною своим близким.
Мне редко хочется улыбаться или шутить, а если это происходит, то скорее - по старой памяти.
Хотя, в глазах окружающих я должна быть объективна, адекватна, уравновешенна и жизнерадостна, так как я живу в социуме.
Так принято, что люди должны улыбаться, даже если в душе не то что кошки скребут, кошки там уже просто общественный туалет поставили.
И даже дело не в том, что мы «должны»,в классическом понимании этого слова и не в том, что кто-то скажет, что мол я никому ничего не обязан…
На самом деле - это не так, потому что в этом и состоит суть общества, развитого, социального и благополучного, что нужно буть добрыми друг к другу и соблюдать личные границы каждого.
И я хочу быть доброжелательной и открытой, делать добро.
Я Хочу нести в этот мир радость, а не эту грязь.
Я не имею ввиду, что суть в подавлении эмоций и наигранной улыбке. Нет.
Просто ты должен обеспечить другим людям комфорт и как говорится твоя свобода заканчивается там, где начинается мой нос!
Суть в том, что есть пространство каждого человека и это пространство не стоит нарушать, в порыве своей агрессии, злости и потоке проблем.
Ведь у каждого свой ад.
А я, в своем угнетенном состоянии, часто нарушаю границы других, постоянно либо злясь, либо плача в чьё-то плечо…от этого мне еще хуже, я вызываю отвращение у самой себя, за все эти состояния…
В глубине души я знаю, я не такая…
Где-то там, под всей этой «грязью» есть моя чистая и светлая душа…осталось только откопать ее…
Как я писала ранее, у меня еще есть близкие люди и поэтому, мне важна чистота нашего общения, их моральная безопасность от меня, ведь я не хочу передавать им эту боль.
Поэтому я буду писать свои мысли сюда. Простите, но это нужно для «сброса моей души к изначальным настройкам».
Я хочу и должна соблюдать границы потока негативной информации на личности моих близких.
Ибо раз это зло и отчаяние разрушает меня, значит и разрушает все вокруг меня.
Я даже никогда не думала, что я способна на такие эмоции, на такую агрессию, на такую глубину боли.
Я в принципе никогда никому не желала зла, моя мама воспитала меня так, что я никогда раньше не чувствовала желания сделать другим плохо, никогда не ненавидела никого и не злилась, с такой яростью…
Я понимаю, это все защитная реакция моей души на агрессию к ней - замри, бей или беги… поэтому, состоянии «ЗАмужем» я трансформировалась…
И это меня угнетает, порой даже больше чем сам факт насилия надо мной.
Ведь когда люди начинают встречаться, есть два пути развития:
- Каждый сам по себе уникален; оба идут своей дрогой, но рядом; соблюдая границы, поддерживая друг друга.
- Один склоняет на свою сторону другого, меняет его характер и привычки, подстраивает под себя. Партнер, в свою очередь, прогибается, перенимая все лучшее и худшие качества доминанта.
В нашем случае, я прогнулась и переняла все худшее, что было в другом человеке.
Я так и не смогла отстоять свои границы, хоть и отчаянно пыталась.
Я не смогла «не испачкаться» по дороге счастливой семейной жизни…
И пока я иду по этой дороге, мокрая, грязная, пытаясь понять - зачем я здесь.