Допустим, вы взрослый человек, живете отдельно от родителей и пытаетесь строить свою жизнь. Но ваша мама вас постоянно дергает, требует к себе много внимания, просит приезжать каждые выходные, нагружает своими делами. А вы не можете всё это прекратить из-за чувства вины. Установка, что родители — это святое, и мы должны им до конца жизни, не дает выровнять ситуацию и мешает идти желаемым путем. Какие здесь бывают варианты?
Надо понимать, что в ряде случаев даже на моей практике мы имеем дело с совершенно чудовищными родителями. Человек понимает, что родители оказывают на него давление, манипулируют, но не может это прекратить. Как я недавно писал в тексте про подростковую сепарацию, дети могут начать манипуляции на грани жизни и смерти. Так вот, некоторые родители делают то же самое. Если просто отказывать им, начинаются упреки; если не помогли упреки, начинаются попытки приезда; если дверь не открывают, то родители могут вскрыть дверь с помощью полиции. Если попробовать максимально дистанцироваться, они даже могут совершать демонстративные суицидальные попытки.
Сепарация от условно здоровых родителей, искренне желающих ребенку добра, но что-то в погоне за этим упустивших, совершенно не то же самое, что сепарация от нездоровых родителей. В случае психических расстройств одного или обоих родителей, отдалиться от них самостоятельно очень тяжело. Даже со специалистом не всегда удается подобрать правильную последовательность действий. С одной стороны, нужно сделать так, чтобы “мама была от меня подальше и не лезла в мою жизнь”, а с другой стороны, нужно, чтобы “она при этом ничего с собой не сделала”. Я описал крайнюю форму, если это ваш случай, рекомендуется обращение за квалифицированной помощью.
Если же мы говорим про условно здоровых родителей и среднестатистические истории, есть конкретные приёмы. Для начала надо обойтись без крайностей, потому что обе крайности плохие. В первой — желания мамы в приоритете, и тогда страдает моя собственная жизнь, во второй — я как будто вообще ничего никому не должен. Однако, с точки зрения ценностной ориентации, у большинства людей есть представления заботы о родственниках. Тогда принципиально важный вопрос: оценка объема помощи, на которую я реально готов.
Можно буквально так поставить эти вопросы:
- На какой объем моих материальных средств могут претендовать родители и в каких ситуациях?
- Какие их потребности я должен, а какие не должен закрывать? На каком уровне эти потребности?
- На каком месте должны стоять желания родителей по отношению к моим желаниям? А по отношению к желаниям моего супруга?
Если всё перечисленное удастся определить, то исчезает ощущение, что я кому-то угождаю или, наоборот, бросаю в беде. Есть чёткие ответы: это я сделать готов, а это не готов, столько денег готов дать, а столько не готов, в этой ситуации я могу поступиться какими-то вещами, а вот здесь уже не могу.
К сожалению, обычно такого рода сепарация проходит вынужденно. Например, когда денег в своей семье и без того мало, еще и родители претендуют. Или жена в какой-то момент говорит, что собирает чемоданы: “Раз у тебя мама на первом месте, то живи тогда с мамой!” В этот момент до человека начинает доходить, что из-за таких отношений с родителями своей семьи не построить или не сохранить.
Впрочем, бывают и другие сценарии. Например, иногда люди присоединяются к взглядам своих партнеров и принимают родительскую власть над собой. Они могут порой злиться и жаловаться, но оставаться при этом в рамках родительской иерархии. Здесь могут возникать парадоксальные сюжеты. Например, жена, признав главенство матери своего мужа над семьей и собой, в какой-то момент объединяется с его матерью. Теперь в спорных ситуациях они могут выступать вдвоем против него.
В следующих частях рассмотрим распространенные женские и мужские сюжеты сепарации.
***
Александр Климов - клинический и семейный психолог. Председатель координационного совета Портала ДПО. Опыт практической работы в консультировании более десяти лет.
Если вам нравится мой контент, подписывайтесь: https://dzen.ru/mp_klimov
