Я вышла замуж по любви как мне тогда казалось. Мы оба работали на заводе, там и завязался роман. Мне тогда казалось, что муж мой перспективный молодой человек, и я с ним буду как за каменной стеной.
От завода нам выдали квартиру, родила сыновей. И по началу, казалась сама себе счастливым человеком. А потом перестройка, развал страны и новая реальность в которой приходилось выживать. Завод обанкротился, деньги платили редко, а сыновья; один оканчивал школу, другой только в старшие классы пошел, вот и думала, чем детей кормить, одеть, за квартиру заплатить.
Нашла место на рынке, это было одно из самых доходных мест в те времена. Летом работать было еще можно, но вот зима была настоящим испытанием, зато деньги хорошие и сыновья ходили в обновках, в квартире появилась новая техника и полный холодильник еды. Я была добытчик в семье. Всё взвалила на свои хрупкие плечи.
Муж ежедневно ходил на тот самый завод, абсолютно не беспокоясь о завтрашнем дне, получал там копейки, которых не хватало даже заплатить за коммунальные услуги, на мои просьбы, найти работу по прибыльней, обижался и начинал причитать, а мне не когда было слушать его жалобы и стенания о воровской системе в креслах прогнивающей страны, что он честный и добропорядочный гражданин не может найти работу, потому что вокруг одно жульё. Так и жили, я крутилась как белка в колесе, выкупила место на рынке и сама стала на себя работать, муж же стал прикладываться к спиртному, иду с работу, а он опять на лавочке во дворе сидит с мужиками водку распивает.
Когда внуки пошли, я сыновьям начала помогать, делила заработанное на троих, себе оставляла половину, а вторую им отдавала. Так и жила в каком-то бесконечном потоке, который нес меня сама, не знаю куда. Вроде и деньги были, а вот счастья так и не узнала, и мир не повидала. Муж когда умер, я ни чего не чувствовала, одно облегчение. Так я от него за эту жизнь устала, смотрела на него, как на чужого, мы и так с ним были посторонними, два соседа, жившие на одной территории. Я жизнь прожила набегу, а он в спячке. Нам и поговорить было не о чем, всё больше молчали, лишь изредка перебрасывались короткими фразами. Пыталась для приличия на похоронах слезинку выдавить, а то ведь неприлично без слез и рыданий смотреть как человека в землю закапывают, начнут судачить и осуждать, что черствая и бессердечная, но как не пыталась, так выдавить и не смогла, лишь об одном думала, хоть жить без него легче будет, опустошение внутри чувствовала, всю жизнь его кормила, а он на водку всю свою зарплату спускал.
Сейчас себе часто задаю вопрос, зачем же с ним всю жизнь промучилась, ведь можно было развестись и жить себе спокойно, а ответа не нахожу, это современная молодежь, не успела расписаться, уже расходятся, а мы по другому были воспитаны, вот и несла свой крест.
Со стороны казалось, что у нас дружная, образцовая семья, живущая в достатке, на самом же деле, это было разобщенное общество с непонимающими друг друга людьми. Каждый жил своей отдельной жизнь. Муж или пьяный спал, или же от телевизора не отлипал, вот и все его семейные полномочия были.
В середине двухтысячных вновь пришлось начинать жизнь заново, рыночная система изменилась, успела выйти на пенсии, еще по старой возрастной категории, но денег катастрофически не хватало, пришлось в местной аптеке полы мыть. И как же меня за живое задевала эта новая работа в статусе уборщицы. Я пол жизни на себя проработала, я ж деньги хорошие в руках держала, сыновьям квартиры купить помогала, и вдруг – на дне оказалась. Первый год ходила полы мыть скрепя зубами, ломая себя, перебарывая душевные терзания, со слезами на глазах. Все бежала, бежала и даже не задумывалась, что на пенсии уборщицей подрабатывать стану, из хозяйки ларька в техничку переквалифицируюсь. Сейчас давно уж привыкла, помещение маленькое, девочки приятные, утром помою, территорию уберу, да домой возвращаюсь.
Недавно семьдесят исполнилось, жизнь свою в голове прокручивала, и так обидно стало, и жалко себя стало. Сыновья живут своей жизнью, у них своих забот хватает, а я всё чаще одна; в аптеку схожу, потом за продуктами, телевизор включу, ужин приготовлю, да спать ложусь, вот и день прошел, а завтра следующий, не чем не отличающийся от предыдущего. Одно радует в этой остановившейся жизнь – мое спокойствие и беззаботная жизнь.
Недавно котенка на улице подобрала и так его полюбила, всем сердцем, хоть какая-то радость в жизни.
Вот и вся моя река жизни, то бурлящий поток нес меня, ударяя о подводные камни, то о торчащие булыжники, то мелководье, один сыпучий песок.