«А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать». Виталий Кличко Согласитесь, юмор - это смешно, а когда он получается непроизвольно, как бы сам собой, то это смешнее вдвойне. Но вот когда начинает "юморить" спортсмен-политик, да ещё и делает это с полной уверенностью в серьёзности своих речей - это, по-моему, граничит уже с полным абсурдом..! В любом случае, всё сказанное этим "политиком" так и останется жизненным фактом. Виталия Кличко спрашивают: - Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи? - Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее! К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города. - Хорошо. А по нечетным кто будет? Виталий Кличко спрашивает у своего помощника: - Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо. Виталий Кличко
«А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все. Мало кто может это делать». Виталий Кличко
Согласитесь, юмор - это смешно, а когда он получается непроизвольно, как бы сам собой, то это смешнее вдвойне. Но вот когда начинает "юморить" спортсмен-политик, да ещё и делает это с полной уверенностью в серьёзности своих речей - это, по-моему, граничит уже с полным абсурдом..! В любом случае, всё сказанное этим "политиком" так и останется жизненным фактом.
- "Политика стала важной частью моей жизни. Она напоминает банку с тараканами. Тут кто кого обхитрит, кто кого обманет. И даже если политики применяют запрещенные приемы друг против друга, они опять встречаются в этой банке," (в ответ на вопрос какой для него предстала политика.).
- «Если раньше в отделении интенсивной терапии умирал каждый шестой человек, то теперь - каждый второй. Это очень важно. Мы поднимаем уровень, мы спасаем жизни», (о ситуации с коронавирусом в Киеве.).
- «Я не ходил с кабинета, не смотрел, я проходил просмотрел кабинеты. Кабинет для меня не важный, я готов работать, главное чтобы для этой работа была эффективная, а не там, где ты сидишь», (о кабинетах в администрации Киева.).
- «Она находится везде. Она находится в Киеве. Сегодня она улетела в Германию. Она работает по всему миру. Вообще она находится там, где я», (в ответ на вопрос где находится его жена.).
- - Чем старше человек, тем больше ему лет.
- «Э-э… Будь проще и говори на понятном… на понятном языке люд.., людз.., на понятном языке… для людей языке. Потому что очень многие политики стараются говорить на такой фер… терминологии и так умно, что… там можно час слушать, а потом… э, спросить его, что ты понял из всего этого сказанного, и человек не может абсолютно ничего пересказать» (в интервью Ксении Собчак).
- - Чтобы холодная вода превратилась в горячую, её нужно подогреть.
- - В Одесской области есть город, 50 километров — недалеко. Знаете, не в километрах расстояние измеряется. Два часа.
- - В детстве я мечтал стать футболистом. Но, как шутят мои друзья, у меня попытались отобрать мяч неспортивным способом … и так я стал боксёром.
- «Среди больных двое неполноценных детей: 16-летний парень и 17-летняя девушка», (сообщая о количестве заболевших коронавирусом в Киеве).
- «Каждого из киевлян я прошу с пониманием относиться к этой проблеме, и просил бы также всех киевлян точно также с особым составляющей обратиться к проблеме теплосбережения и подготовки к земле», (комментируя ситуацию с подготовкой Киева к отопительному сезону).
- «У нас есть… что было. Мы об этом говорили. Сегодняшняя ситуация, которая есть. И нужно смотреть, какой мы можем…Что делать…» (о возвращении Крыма Украине).
- «У меня есть два заместителя, четыре из которых уже месяц лежат в кабинете министров, и которых назначить невозможно. Не знаю, почему», (так Виталий Кличко выразил недовольство тем, что не может назначить себе заместителей).
- «Хочу обратить внимание всех. Встречался со многими милиционерами, которые погибли. С людьми демонстрантами, которые погибли. И все задают вопрос...» (на вопрос ведущего одного из из телеканалов о том, что может объединить Украину).
- «Говорят, что нет бронежилетов, но это физическая защита. Самый главный бронежилет для каждого из вас, у кого есть — мать, жена, дети… Социальные стандарты — вот это бронежилет. Когда каждый знает: не дай Бог что произойдёт с ним — его семья получит хорошую компенсацию и не будет нищенствовать, и государство будет заботиться о них, и у них есть нормальные стандарты жизни. Вот это бронежилет", (на встрече с украинскими солдатами).
- "Гордо встану грудью за спиной Украины".
- "Проблема, с которой мы столкнулись, – результат бездарной политики всего руководства страны и не надо искать причину в людях. Не стоит думать, что всё то, что происходит на площадях всей страны, – надуманные вещи со стороны маленькой группы экстремистов".
- "Поздравляю с первым сентября и хочу заметить, что это не только первый день осени, но и первый день сентября".
- "Моя рука открыта для вас…"
- "Мы можем всё, но не то, что только можно, и не так, как только, в том в смысле, что толком мы можем понять, и тогда возможности будут совершенно возможными, при условии, что ограниченность их станет совершенно предельной и станет решающим пределом для всего этого…"
- «В прошлые года, когда киевляне просыпались без каких-либо разрешений, застраивались парки, скверы, и следствием этого сейчас является отсутствие доверия».
- Я, как и многие спортсмены, суеверен. Но о своих маленьких тайнах стараюсь не говорить. Талисман есть — подкова, которую я перед боем клал в правую перчатку.
- «Нам необходимо не только время, нам нужны деньги, потому что мы понимаем, что нам не нужны деньги. Не забирайте у нас деньги. Из воздуха без денег мы не сможем ни дороги построить, ни лифты заменить».
- Вопрос заработной платы на сегодняшний день не стоит. Я даже не знаю, где получить заработную плату. Я искренне могу сказать — я не знаю, какая у меня заработная плата.
- Мой брат Владимир, он мне как брат.
- Сегодня завтра будет вчера, ещё вчера сегодня было завтра.
- Повышение цены на проезд будет финансово обоснованным. А революция случится тогда, когда метро остановится и не будет работать. Поэтому, если что-то не нравится, пожалуйста, ходите пешком.
- Я… не вижу абсолютно никаких запахов…
- Только психически больной человек не испытывает страха… У меня страха — не было.
- «…мост не аварийный, он просто устал…»
- «...Поздравляю всех с новым годом, желаю чтобы вы не знали горя, удачи, любви, счастья и особенно здоровья...»
- Чем старше человек, тем больше ему лет…
- Европе выгодно иметь Украину своим членом
- Придерживаюсь пословицы: «Грузи свое тело. Или тело начнет грузить тебя».
- Мы можем дать горячую воду. Чтобы холодная вода превратилась в горячую, ее надо подогреть. Понятно? Для этого нужен газ. Состояние с газом… Мы ждем, когда нам дадут газа. Газа нет.
- Лобановского с нами нет, но он продолжает жить. Продолжает жить его дело. Продолжают жить его люди. Продолжают жить его останки. (о футбольном тренере).
- Когда был маленьким, дедушка сказал пословицу, которая сегодня является моим жизненным кредо: «Главное, Федя, воля к победе!» Почему именно Федя? Не знаю! Эту пословицу мой дед услышал от своих родителей.
- Быть умным хорошо, а умным быть еще лучше.
- Шаг влево, шаг вправо — два шага!
- Человек должен мечтать. Всегда. Вне зависимости от того, какими бы невероятными и неисполнимыми казались ваши мечты другим, продолжайте мечтать, стремитесь реализовать свои желания. Я до сих пор мечтаю и делаю все, чтоб эти мечты стали явью.
Виталия Кличко спрашивают: - Скажите, какая река длиннее - Волга или Миссисипи? - Конечно, Миссисипи! Или вы думаете, что я совсем уже дурак? На целых 4 буквы длиннее!
К Виталию Кличко пришла группа избирателей: - Виталий, мы хотим объявить вас почетным гражданином нашего города. - Хорошо. А по нечетным кто будет?
Виталий Кличко спрашивает у своего помощника: - Ты умеешь ориентироваться по звёздам? - Нет. - Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды - там небо.
Виталий Кличко приходит в зоомагазин. - У вас есть срук? Продавец: - Хм… А вам вообще для кого корм? - Да мне тут собачку подарили, говорят, ест только срук…
Что делать, если Кличко кинул в тебя гранату? - Выдернуть чеку и бросить обратно!
Виталия Кличко спрашивают: - Миллион со сколькими нулями? - С шестью. - А полмиллиона? - Ну, очевидно, с тремя.
Виталий Кличко заходит в комнату, где транслируется футбольный матч. Спрашивает: - Какой счет? - 3-2. - Ясно. А кто играет? - Динамо и Шахтер. - Понятно. А с кем ?..
Кличко звонит в администрацию президента. - Алло, Порошенко можно? - Пошел нахрен! - Ясно. А когда вернется?
Виталий Кличко заявил, что он против перехода на латиницу. Т.к., по его словам, украинцы — не латиносы.
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался боксёром…
В Верховной Раде Виталий Кличко никогда не лез в драку. Он понимал: это высший представительский орган страны, а не боксерский ринг! Тут могут и ножом пырнуть.
К Порошенко пришли жители Киева жаловать на свои проблемы. Порошенко:
— Вы уже обращались к кому—нибудь с этим вопросом?
— К мэру Киева, Виталию Кличко.
— Представляю, какую глупость он вам сказал.
— Он сказал обратиться к вам.
Пресс—конференция Кличко:
— В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
Из зала:
— Что значит нет денег на социальные расходы?
Кличко:
— Это значит деньги есть, но наоборот.
Псаки звонит к Кличко:
— Виталий, слыхал, экс—канцлер Германии Шредер развёлся в четвертый раз.
— Офигеть, и сколько же раз он был женат?
— Ты бы еще спросил — сколько у него было жён?
Перед боем Виталий Кличко читал учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражало Виталия.
Виталию Кличко рассказали, что Бетховен был совершенно глухим, но, тем не менее, смог стать великим композитором. «Значит, у меня определенно есть шанс стать великим мыслителем», — решил Кличко.
Кличко на медосмотре у ЛОРа:
— Виталий, есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Да, доктор. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
— Виталию Кличко можно доверить любую военную тайну!
— Так умеет хранить секреты?
— Так умеет говорить, что все равно никто ничего не поймет!
— Виталий Кличко завершил карьеру.
— Чью...?
Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.
— На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.
Не успеешь и глазом моргнуть, как моргнешь. Виталий Кличко.
Одесса. Дерибасовская.
- Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!
Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
- Проезд, как и ранее, будет стоить один жетончик - сказал мэр города.
Виталий Кличко решил собраться с мыслями. Но ни одна мысль на собрание так и не пришла.
Стенографистка пришла устраиваться на работу к Виталию Кличко.
- Г-н мэр, я стенографирую со скоростью 150 слов в минуту.
- Где же я вам возьму столько слов?
Слушая длинную речь Порошенко на инаугурации, Кличко подумал: "Ну, и хорошо, что я не стал президентом".
Пресс-конференция Кличко:
- Это вам не канифоль!..
Референт шепотом подсказывает:
- Виталий, в этом месте нужно говорить «не комильфо».
- А разве это не симфонии?
- Нет, Виталий, это не синонимы
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит:
– Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!
Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
– Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
– Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
— На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
(Виталий Кличко)
— Пан Кличко, а что вы думаете по этому поводу?
— Что я думаю?
— Извините, глупость спросил.
Кличко объяснил, что киевляне могут платить за воду в два раза меньше, но для этого им необходимо тратить в два раза меньше воды.
Состоялся боксерский поединок между братьями Кличко. — Победитель клятвенно пообещал отомстить за брата.
Мэр Киева Виталий Кличко — Германии: «Срочно пришлите оружие,
мы готовимся к обороне. (Bild)
Германия - Кличко: высылаем новые боксёрские перчатки.
"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)
Всем хорошего дня и чтоб у каждого была хотя бы минутка на улыбку !!!