Отпусти! Отпусти её! Отпусти свою Инну, твердят мне со всех сторон. Как-будто, это зависит от чьего-то желания. Хочу - отпущу. А захочу - и не буду. Блин! Как меня достало это состояние!!! Я бы мог определить его как помутнение рассудка. Но нет! Восприятие сиюминутного момента, в моей голове не смазано. Ощущаю я четко и контрастно. И понимаю, в чем дело.
Ну что ж! Как я чувствую себя по прошествии 15-ти месяцев после потери всего того, что мне было нужно от этой жизни? Хуже, чем мог предположить! И с течением времени, если что-то и меняется, то в худшую сторону. Я не пью. Не курю. Работаю. Мало того, не допускаю длительного нахождения своей личности в зоне комфорта. Ломаю свои стереотипы и потребности своего многострадального организма. Занимаюсь спортом, музыкой. Записываю песни. На любительском уровне, конечно. Для себя. Но с одним аспектом, поделать не могу ничего. Потребностью быть рядом с ней. Ощущать её тепло, заботиться о ней, оберегать от невзгод и неприятностей. Гладить по головочке и держать за руку. Во сне и наяву. Всегда. И везде! В поисках вариантов, иногда забредаю в такие дебри, что выбраться обратно удаётся с большим усилием.
Все, кто оказался в аналогичной ситуации, и кто поверил в бредни о том, что время, якобы, наш союзник, оставьте эту надежду. Пусть психологи наслаждаются своими постулатами. Напротив. Время нужно для осознания постигшей нас трагедии. Понимания той грандиозной, вселенской потери, которой окружающий мир не почувствует и не ощутит. Осознание, в полной мере, приходит сильно потом. Когда мир становится ущербным и не полноценным для Вас. А с этим пониманием, осознанием, приходит ухудшение Вашего душевного состояния.
К сожалению, в отличие от многих мужчин и женщин, я знаю зачем, для чего нужна совместная, земная жизнь, человеческие отношения с родственной, родной душой. Многие этого не понимают. В зрелом возрасте, не научившись ценить и использовать Божий дар под названием Любовь, одни в поисках каких-то материальных преференций, другие - удовлетворения похоти и самоутверждения, восхищения своей значимостью, не имеющей никакого значения. Ни для кого. Пытаются воссоздать то, чего им так и не удалось в течение предыдущих лет и десятилетий. Учат этому же своё окружение, и своих несчастных потомков. Вешают лапшу о правильности прозябания своей жизни вне любви. Вне отношений. Прикрывая эту глупость нелепой фразой - "Любите себя!!!" Ах да! Ещё родителей. И детей, конечно же! Смешивая в безапелляционный винегрет святые, высокие чувства. Как-будто, отношения ваших родителей, результатом любви которых являетесь Вы - не имеют никакого значения. А Ваши дети, которых вы должны любить по определению - это результат любви между людьми?
Я так скажу. Любить себя - занятие так себе. Скука смертная. И не нужно высокопарщины, прикрывающей эгоизм и неспособность к самопожертвованию! Не о любви к родителям и детям я говорю. А о Любви без корысти и материальной подоплёки, к человеку единой с тобой души. Для которого, кроме Вас, нет никого вокруг, в хорошем смысле. И это обоюдно. Ваш душевный вакуум перестаёт существовать, заполняется смыслом и восторгом. И больше ничего. Всё остальное, всего лишь приложение к этому основному, и имеет смысл при совокупности и единстве душевной и телесной близости. И да! Само собой, на блюдечке это не приходит. Нужно этого хотеть и делать. Но для этого нужны, как я определил, три составляющих: душа, чувства и мозги.
Эта третья по счёту составляющая, помогла мне не наделать глупостей. Хотя я стоял уже на пути к ним.
Наслушавшись/начитавшись всякого рода советчиков и "видавших виды", в поисках добра для всех и себя, я решил таки расстаться с прошлым и построить новую жизнь. Как же хорошо, что мне это не удалось. Девчонка. Моя школьная подруга. Случайно отыскалась. И завязалось тесное общение. У неё своя ситуация. Жизнь, я бы сказал, сложилась не очень. Находится в другой стране. Перспектив особых нет. Да и возраст, не сильно отличается от моего. Может быть так и надо, рассудил я. После двухмесячного общения, я понял, что моего прошлого, она принять не сможет. Войти в мою жизнь, не ломая её, не получится. А я не смогу принять её настоящее. Солидный багаж приобретённых привычек и деформированных взглядов на отношения между полами. При этом, я не ставил цели, найти замену Инне. Это не возможно по определению. Именно, начать с нуля планировал я. Но хорошо, что это не зашло слишком далеко. И понял я, с облегчением понял, что это не мой путь. Любовь к Инне во мне живёт и никуда не исчезла. Она такая же яркая и безрассудная. В такой ситуации, полюбить другого человека не возможно. Иногда, она приходит ко мне. Безучастная и отчужденная, давая понять, насколько мы далеки друг от друга. После такого и пробуждаться нет никакого желания.
Вот и коротаю дни. С любовью в душе, ответные чувства на которую, я получить не могу. Нет такого механизма восприятия в наших примитивных организмах...