С тех пор как я стала увлекаться психологией и пошла учиться на психолога-консультанта в 35 лет, я начала путь в своей трансформации.
Все началось с кризиса 30 лет. Я поняла, что достигнув этой точки я вообще ничего не добилась.
Новая работа с непристижной должностью и обязанностями по 5 должностям, ноль объектов в собственности на сайте налоговой, проживание с мужем в квартире свекрови, кризис в супружеской жизни и полное отсутствие целей.
Первый психолог мне озвучила факт о несовместимости с мужем по всем параметрам и необходимости мягкого подхода к нему:
Если хотите о чем-то попросить мужа, дайте ему выбор. Дорогой, ты сегодня идёшь гулять с ребёнком или покушать приготовишь? Ты сходишь в магазин или помоешь посуду?
И после таких слов он конечно же должен выбрать всегда что-то одно. И так жить станет легче и пропадёт привычка все тянуть на себе. Быть в отношениях локомотивом.
Ок. Попробовала. Действительно работает! Я сама даю задания мужу, делю мои привычные обязанности на двоих. А потом спустя время понимаю, что я служу ему втрой мамой. Я даю задания. А без заданий ничего не происходит. Я все контролирую в нашей семье. Но я же - не локомотив, я - женщина. Не хочу терпеть. Отношения портились.
Пошла к православному психологу из школы мудрых жён. Она сказала, надо терпеть и сохранять то, что есть. В других отношенияхя приду ровно с таким же запросом и буду так же жаловаться уже на другого мужчину.
Вот посоветую книжку под названием "Любовь - это глагол". Почитайте и успокойтесь. Ищите пути к вашему мужчине, - сказал мне православный психолог.
Не стала читать. Посмотрела краткое содержание. Нее, не смогу, не буду. Я - не локомотив. Не хочу искать никакие глаголы.
И когда сил уже не было совсем, я обратилась к психологу, которая работает с расстановками по Б. Хелингеру.
Оказалось, все причины моего поведения кроются в моем детстве. И есть конкретное травмирующее событие, которое сказалось на моей нелюбви к себе и повторению семейного сценария, в котором женщины не любили своих мужей. А на меня маленькую семилетнюю девочку забили в свое время. Не пожалели, не долюбили.
Возьми на ручки эту девочку, обними и пожалей и не забывай её беречь в себе. А родители пусть принимают тебя сейчас такой какая ты есть. А с мужем только тебе решать.
В тот день я пришла домой с полной уверенностью и сказала мужу, что ухожу навсегда. Сказала об этом спокойно. Груз с плеч упал, стало легче. Упущу все то, что эмоционально он испытывал. Но иначе бы я попала в психиатрическую клинику со своей несправляющейся психикой со всем этим звездецом на душе.
Родителям рассказала, они в шоке отговаривали. Ан нет...принимайте меня со всем этим или до свидания. Приняли.
Не знаю откуда я в то время черпала силы и деньги, морально поддерживала ребёнка. Но все получилось. И ко мне стали притягиваться люди, готовые мне помочь. Ни деньгами, но по-разному, я ощущала непосильную помощь.
И тут все посыпалось. Видимо я была частью какого-то семейного механизма, который сломался и все стало рушиться. Родители разошлись, открылся семейный обман, многие люди потянулись ко мне, чувствуя во мне невероятную энергию и силу. Родители продали часть своего имущества и уже через полгода в моем кабинете налогоплательщика числились своя машина и квартира. Небольшой кредит и начальный капитал. Но это мое! Я - локомотив для нашей небольшой семьи - я и мой ребёнок. А потом к нам присоединилась кошка, прямо из моей детской мечты.
В любом разрыве самое сложное - это отодрать пластырь от заживающей раны. Ведь рана должна быть без пластыря. Кожа должна зажить окончательно. Вот я отодрала пластырь с мясом, когда бывший муж узнал о моих новых отношениях. У него была ещё капля надежды на то, что мы сойдёмся. Хотя я приняла решение окончательно и бесповоротно ещё тогда.
И вот сейчас уже почти без кредитов. В своей уже собственной большой квартире с новым мужем я продолжаю залечивать свои раны, детские травмы и старый опыт, прислушиваюсь к себе и принимаю себя. И помогаю другим людям найти путь к себе.