Научиться понимать и принимать себя

С тех пор как я начала увлекаться психологией и пошла учиться на психолога-консультанта в 35 лет, начался мой путь трансформации.

Все началось с кризиса 30-летнего возраста. Я поняла, что достигнув этой точки, я вообще ничего не добилась в своей жизни.

Новая работа с непрестижной должностью и обязанностями по 5 должностям, ноль нажитого капитала, проживание с мужем в квартире свекрови, кризис супружеской жизни со всеми вытекающими последствиями и полное отсутствие целей.

Тут-то и началась моя терапия. И я нашла по отзывам психолога, которая озвучила мне факт о психологической несовместимости с моим мужем. Тогда я впервые услышала новое слово "инфантил". И для сохранения брака и моей психической стабильности нужно придерживаться мягкого и бережного подхода:

Если хотите о чем-то попросить мужа, дайте ему выбор: "Дорогой, ты сегодня идёшь гулять с ребёнком или покушать приготовишь? Ты сходишь в магазин или помоешь посуду?"

И после таких слов, по мнению психолога, он конечно же должен выбрать что-то одно. И избавить меня от груза домашних дел. И так жить стало бы легче и пропала бы привычка все тянуть на себе. Такой, искуственно созданный, выбор без выбора.

Ок. Я попробовала. Действительно сработало! Я сама даю задания мужу, делю мои привычные обязанности на двоих. А потом спустя время понимаю, что я постепенно стала в нашей семье таким менеджером. Я даю задания. А без заданий ничего не происходит. Я все планирую, контролирую, мотивирую и несу за это ответственность. Долго терпеть это я не смогла. Отношения портились.

Тогда я пошла к православному психологу из школы мудрых жён. Думала, что она наставит меня на путь истинный.

Она твердо сказала: "Надо терпеть и сохранять то, что есть." В других отношениях, я приду ровно с таким же запросом и буду так же жаловаться, только уже на другого мужчину.

Посоветую Вам книжку под названием "Любовь - это глагол". Почитайте и успокойтесь. Ищите пути к вашему мужчине, - сказал мне православный психолог.

Даже не стала читать. Посмотрела краткое содержание. Нет, не смогу, не буду. Не хочу искать никакие глаголы.

И когда сил уже совсем не было: муж сутками зависал у компьютера, деньги были на исходе, никакой помощи, заботы я не получала, то я в отчаянии обратилась к психологу, который до сих пор мне помогает по жизни.

Тут вскрылось самое интересное. По мнению психолога, оказалось, что все причины моих страданий по жизни - из детства. И есть даже конкретное травмирующее событие, которое сказалось на моей нелюбви к себе и повторению семейного сценария, в котором женщины не любили своих мужей. А еще, на меня, маленькую семилетнюю девочку забили в свое время. Не пожалели, не долюбили. Про меня просто периодически забывали, а в 14 лет и вовсе оставили жить практически одну.

Вот слова психолога:

Возьми на ручки эту девочку, обними и пожалей и не забывай её беречь в себе. А родители пусть принимают тебя сейчас такой какая ты есть. А с мужем только тебе решать.

И в тот день я пришла домой с полной уверенностью и сказала мужу, что ухожу навсегда. Сказала об этом спокойно. Груз с плеч упал, стало легче. Упущу все то, что эмоционально он испытывал. Но иначе бы я попала в психиатрическую клинику со своей не справляющейся психикой и со всем этим звездецом на душе.

Родителям рассказала, они в шоке, отговаривали. Ан нет...принимайте меня со всем этим или до свидания. Приняли.

Не знаю откуда я в то время черпала силы и деньги, морально поддерживала ребёнка. Но все получилось. И тогда ко мне словно магнитом стали притягиваться люди, готовые мне помочь и поддержать, оставшись практически ни с чем. Ни деньгами, но по-разному, я ощущала их помощь.

И в этот период буквально все посыпалось. Видимо я была частью какого-то семейного механизма, который сломался и все стало рушиться. Родители внезапно разошлись, случайным образом открылся семейный обман.

Родители продали часть своего имущества и буквально уже через полгода в моем кабинете налогоплательщика числились своя машина и квартира. Пришлось взять небольшой кредит, но у меня появился начальный капитал. Но это прям мое! Мы стали жить вдвоем с ребенком. А потом к нам присоединилась кошка, о такой я в детстве сильно мечтала.

Напоследок хочу сказать, в любом разрыве отношений самое сложное - это отодрать пластырь от заживающей раны. Ведь рана должна быть без пластыря. Кожа должна зажить окончательно. Вот так я отодрала пластырь буквально с мясом, когда уже бывший муж узнал о моих новых отношениях. Тогда у него была ещё капля надежды на то, что мы сойдёмся. Хотя еще тогда, в моменте, я приняла свое окончательное и бесповоротное решение.

И вот сейчас уже почти без кредитов. В своей уже собственной большой квартире с новым мужем я продолжаю залечивать свои раны, детские травмы и старый опыт, прислушиваюсь к себе и учусь принимать себя. И помогаю другим людям найти путь к себе.