692
На приёме у психотерапевта. Большой, улыбчивый, краснощёкий мужчина.
– Здравствуйте, доктор! Вот добрался до вас. Я – фермер! Поле, зерно, трактор. Приехал вот за запчастями.
– Но это, голубчик, не ко мне. У меня запчастей нет.
– Ха-ха-ха! Шутите? Нет, к вам я из-за жены. Я ведь – фермер, сейчас страда, я – в полях, она дома одна, приехал, а она сама не своя. Как в воду опущенная. Грустная ходит, на меня не глядит.
– Ну так оно и понятно. Отвыкла. Вас нет, она в деревне…В деревне, я так понимаю?
– Да-да, правильно понимаете, в деревне.
– Одна живёт, без мужского внимания, без мужской ласки. Вы давно ей интересовались как женщиной. В сексуальном плане, если начистоту говорить.
– Ой, да какой там секс, я – фермер, зерно, страда сейчас. Ну что же я –полчаса до неё еду, полчаса с ней, полчаса назад. День потерян!
– Ну хорошо, допустим. Тогда другой вариант. Она – к вам. Есть у вас свободная минутка, вы чувствуете в себе готовность и стреляете из ружья, она подъезжает, туда-сюда и снова в поле…
Через полгода встречает доктор дядьку-фермера в городе.
– А-а-а! Вы фермер! Сразу вас по росту узнал. Вы за запчатью приехали?
– Да за ней, за проклятой.
– А как отношения с женой? Наладились?
– Да! Поначалу очень наладились. Всё лето она ко мне на велосипеде, как выстрел услышит, подъезжала. А потом начался охотничий сезон, и я её больше не видел…
693
Разговор двух подруг.
– У нас на пятом этаже живёт дрессировщик Сойкин-Задунайский. Он в своём цирке обучил свиней лаять.
– И что?
– А то, что теперь, когда на работу идёт, жена ему вслед орёт: «Иди к свиньям собачим!»
694
На исповеди.
– Батюшка! Грешна я.
– Пьёшь?
– Пью, батюшка, пью, но, может быть, сначала исповедуете?
695
На собеседовании.
– Вы женаты?
– Нет, это меня так кошка поцарапала.
696
Симпатичная девушка на лавочке сидит нога за ногу. Достаёт дорогие сигареты прикуривает. К ней подходит молодой человек.
– Девушка, сигареткой не угостите?
Получает сигарету.
– А прикурить можно?
Получает зажигалку.
Решил пошутить:
– Может быть, и жвачку дашь?
Девушка достаёт из сумочки «Дирол».
– И откуда ты взялась, такая добрая?
– Добрая, потому что – фея. А вот ты свои три желания израсходовал как-то не по-умному…
697
Беседуют подруги.
– А что у Светки с седьмого этажа муж – итальянцец.
– Ты с чего взяла.
– Она ему всегда вслед кричит: «Когда домой вернёшься, КОБЕЛИНО?!
698
Пятилетняя девочка обращается к маме:
– Мамочка! У меня к тебе большая просьба.
– Для тебя, деточка, я сделаю всё, что скажешь.
– Проследи, пожалуйста, чтобы папа приходил за мною в садик трезвым. Последний раз он забрал не меня, а нашу новенькую воспитательницу.
699
Мальчик кричит:
– Мама! Папа с лестницы упал!
– Ругался?
– Мат пропускать?
– Пропускай.
– Молча упал.
700
Беседуют подруги.
– И что твой муж-пенсионер? Жив ещё?
– Ещё сопит?
– А как он в плане секса.
– Да никакой! Человеку семьдесят пять лет, но не это меня больше всего напрягает. Каждое утро я должна ему объяснять, кто я такая и что я делаю в его постели….
"Это не простые часы. Они умеют разговаривать"
Подпишись и обрящешь