1. Сказал жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистами и подругами.
2. Если вы поняли, что на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
3. Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
4. Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
5. Сколько получаешь
— 5000
— Лох)
— В день
— Сволочь.
6. Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!
7. В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
8. Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
9. Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
10. Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу...
11. Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.
12. У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
13. Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
14. Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
15. — Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай.
16. В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
17. Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
18. Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…
19. Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.
20. Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.
21. – Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?