Жило-было Пузо. Большое такое, выпуклое, роскошно-жирное, с волосиками возле пупка. Жило себе не тужило. Потому что было Пузом богатого человека.
Богатый человек не утруждал себя походами до остановок автобусных, пробежками за трамваем вдаль уходящим, переносом сумок тяжелых с продуктами и занятьями в залах спортивных. Ведь стоило ему пальцами щелкнуть да денжекой пошуршать, как у него всё было: и продукты, и машина с шофером, и квартира, и жена-умница да хозяйственница, и любовницы-красавицы. Ну, и конечно, оно – Пузо. От пива. Или для пива. Кому как нравится.
И гордилось Пузо своими размерами. Ведь росло оно не по дням, а по часам, обгоняя даже животы беременных двойняшками. И все бы было хорошо, если б не те самые последние любовницы-красавицы, которые как одна ныть начали, что Пузо им мешает. Мол, они бедненькие, не могут под него лечь – задыхаются, а как на него лягут – скатываются. Короче, не стало у богатого человека никакого секса. Даже с женой, умницей да хозяйственницей. И решил тогда богатей сплавить Пузо куда подальше – раздать его бедным. Или одному бедному. Так и сделал.
И стало Пузо жить у бедняка, за трамваями бегать, от контролерш убегать, потому что денег на билет не хватало, таскать тяжелые сумки с продуктами, вкалывать не щадя живота своего на трех работах, чтоб хоть копеечку на черный день скопить… В общем, плохо стало жить Пузо. Пива и вина дорого не было, одна брага-кишкоскрутка да водка-палёнка. Еды вкусной – раз в месяц, а то и в два, и в таком количестве, что только на одну слюнку.
И похудело Пузо. Да настолько, что к позвоночнику прилипло, стало впуклым и впалым. И только и мечтало вернуться к богатому человеку, но было поздно. У того уж второе отросло, пожирнее да повыпуклее.
А так ведь всегда! Свято место – оно ж пусто не бывает!