Есть одно правило, которое к глубочайшему моему сожалению не является широко известным. По этой причине находящиеся в близких отношениях люди обречены проживать вместо счастливой личной жизни несчастную. А в конечном итоге и разрушение отношений. Правило это такое: избегание эмоциональной боли приводит к длительным страданиям.
Может показаться, что я говорю какие-то странные вещи. Ну кто же хочет испытывать душевные мучения? И я с этим соглашусь. Если следовать своей примитивной первобытной природе, то никто. На уровне простых инстинктов мы все стремимся проживать удовольствия и всеми силами хотим избежать боли и страданий. Кстати, на бытовом физическом уровне эти механизмы работают очень хорошо. К примеру - если Вы схватились за раскалённую железку и ощутили боль, то нужно как можно скорее отпустить эту железку, дистанцироваться от неё. Ещё лучше заранее заметить, что железка раскалённая и избежать соприкосновение с ней. Таким образом человек минует боль и физическое повреждение своего тела. Как видите в таких случаях избегание боли оправдано.
Но как только мы с Вами переходим в плоскость более тонких и сложных материй, которые коренным образом отличаются от грубого физического мира, то сразу же заметим, что стремление полностью избежать внутреннего дискомфорта и эмоциональной боли может сыграть с нами плохую шутку.
Приведу очень простой пример. Что происходит в тот момент, когда мы начинаем учиться каким-то сложным навыкам? А надо сказать, у большинства людей способности к чему бы то ни было средние. На старте сложного обучения человек всегда испытывает сильный внутренний дискомфорт. Ничего не получается. А если себя сравнить в этот момент с людьми, которые достигли в этом деле мастерства, то станет ещё печальнее. Совершенно непонятно, как можно достичь таких высот, если на настоящий момент даже простые вещи даются с трудом и сложны в применении.
Сколько людей по этой причине начинали учиться чему-то и быстро бросали? Кто-то пытался играть на гитаре, кто-то изучать химию, кто-то хотел рисовать картины. Если взять и открыть все старые шкафы и вытряхнуть из них гитары, холсты, кисточки и непрочитанные учебные книги, думаю, гора заброшенных вещей была бы выше и протяжённее, чем Великая Китайская стена! И с каким главным препятствием столкнулись все эти люди? Огромный внутренний дискомфорт, с которым они не смогли совладать.
Как видите, внутренние негативные и болезненные переживания совсем не говорят о том, что нужно всё срочно бросить и дистанцироваться. Это не то же самое, что взять в руку раскалённую железку или сесть на гвоздь. Непростые переживания в первую очередь приглашают нас с ними соприкоснуться. Затем выдержать их, а потом трансформировать. И в этот момент они превратятся в ресурс. В ту же минуту все внутренние страдания заканчиваются, а человек растёт над собой.
Теперь перейдём ближе к теме этого выпуска. По сути, всё о чём я рассказал, точно так же работает и в личных отношениях. Когда мы испытываем негативные переживания, связанные с расставанием, о чём эти переживания нам рассказывают? Ну например о том, что у нас была эмоциональная зависимость от человека. Что мы ощущаем себя одинокими, или в нас живёт ревность, злость, обида. То есть расставание подсвечивает в нашей психики те переживания, которые могут быть нашим ресурсом, но пока мы не соприкоснулись с ними, не произвели трансформацию, эти переживания работают против нас. Более того, эти эмоциональные заряды раз за разом помещают нас в те ситуации, где они могут снова проявиться.
Если же мы стараемся отвлечься от этих переживаний, убежать от них, занять себя чем-то другим, то они никуда не исчезают, а лишь становятся на какое-то время неактивными. Мы погружаемся в работу или находим другого человека и заводим новый роман. Но куда же делось, к примеру, ощущения одиночества? Никуда! Оно ждёт своего часа. И другой человек непременно сделает что-нибудь, что заставит нас ощущать себя одиноким даже находясь в отношениях.
А с ощущением предательства, если мы с ним ничего не сделаем, что будет происходить? Мы, конечно, постараемся найти такого человека, который не предаст. Но другие люди очень чутко чувствуют наши болевые точки. Там очень много энергии. И на каком-то подсознательном уровне другим людям рано или поздно очень сильно захочется ткнуть туда, где энергии много. Не потому, что люди плохие. А потому, что это так работает. Этот процесс довольно механистичный.
Я многократно слышал рассказ и от женщин и от мужчин, что они встречали такого партнёра, который пробуждал желание вести себя по отношению к нему нехорошо. Что было несвойственно этим людям. Им даже становилось стыдно за себя, но все они говорили одно и то же: появлялось неукротимое желание вот так некрасиво себя вести. Капризничать, тиранить, обижать, и в конце концов бросить этого человека. Хотя с другими партнёрами они вели себя совершенно иначе!
Я не в коем случае не хочу оправдывать чьи-то некрасивые поступки. Но каждый из Вас сам может вспомнить моменты сильнейшего раздражения на кого-то, кто ничего плохого Вам не сделал. Легко ли совладать в этот момент с собой? Потом может быть стыдно и неловко, но так хотелось сыграть с этим человеком в "Тирана"! А всё это происходило из-за того, что эмоциональные заряды стремились пробудиться. Но не для того, чтобы просто помучать кого-то, а лишь затем, чтобы наконец к ним развернулись лицом, приняли эти переживания, трансформировали и сделали своим ресурсом! Но, увы, мы воспринимаем внутреннюю боль точно так же, как физическую. А это совершенно разные явления и находятся они в разных плоскостях!
И здесь возникает вопрос: почему же мы не можем раз и навсегда допрожить негативное переживание, разрядить заряд и больше никогда с ним не сталкиваться? Всё дело в том, что в нашей психике существуют специальные механизмы, которые стараются защитить нас от эмоциональной боли. С одной стороны, они не дают нам столкнутся с чем-то непосильным для нас на данный момент. С другой, эти защитные механизмы мешают убрать эмоциональные заряды. Заставляя попадать в похожие неприятные ситуации множество раз. Получается своего рода игра с самим собой.
Психологические защиты очень коварны. Потому как включаются сами по себе, без нашего участия. Перечислю, какие существуют защиты, чтобы можно было увидеть эти внутренние препятствия.
1. Регрессия: другими словами, впадание в детство. Человек начинает вести себя, как маленький ребёнок. Вместо того, чтобы принять вызов и столкнуться с внутренней болью, человек может плакать или бесконечно жаловаться окружающим.
2. Отрицание: отказ от признания неприятной реальности или неприемлемых чувств. Снова избегание душевной боли через отрицания того, что происходит. Например - партнёр ушёл. Но покинутый человек продолжает верить в то, что это ненадолго. Что партнёр ещё вернётся.
3. Рационализация: рациональное объяснение неприятной ситуации, чтобы смягчить её эмоциональную нагрузку. Например, человек может сказать себе, что у него не клеится личная жизнь, потому что противоположный пол невоспитан и обладает одними негативными качествами. При этом сам человек не признаёт свои большие изъяны и недостатки.
4. Проецирование: приписывание своих нежелательных или неприемлемых мыслей, чувств или поведения другим людям. Это очень распространённая психологическая защита! Очень полезно понаблюдать за собой и увидеть в себе те негативные качества, которые так хочется осуждать, наблюдая их в других людях.
5. Реакция противоположностью: проявление противоположных эмоций или поведения в ответ на неприемлемые или нежелательные чувства. Например, человек может неосознанно влюбиться в кого-то, кого в действительности ненавидит.
6. Подавление: активное удерживание неприятных мыслей или эмоций вне сознания. Например, человек может не разрешать себе думать о потере близкого человека, чтобы сохранить эмоциональное равновесие.
Эти механизмы защиты могут быть временно полезными для сохранения психического равновесия во время сильных эмоциональных или психологических стрессов, но они могут также препятствовать пониманию и решению настоящих проблем. Ещё раз хочу подчеркнуть, любая психологическая защита – это временное решение. Если защита проявляется на постоянной основе, то проблемы в личной жизни начинают нарастать как снежный ком. И только признание своих негативных эмоциональных зарядов и душевной боли с последующей внутренней работой над ними ведёт к душевному исцелению. И, как следствие, к счастливой личной жизни.
Если Вам не справиться с расставанием или эмоциональной зависимостью пишите Александру Смирнову