Милая моя, дорогая девочка, сегодня должен был быть твой тридцать пятый день рождения, но он больше ни когда не наступит, тебе так и останется навсегда тридцать два.
Вспоминаю твой первый праздник, когда тебе исполнился годик. Шары, подарки, торт, который я сама испекла. Разве я могла тогда подумать, что переживу тебя, что на мою долю выпадет такое страшное испытание выбирать для дочери гроб и видеть, как его закидывают землей. Этот ужасный гром падающих камней на крышку гроба, он так долго звучал у меня в голове, кошмарная картина, когда закапывали твою могилу землей. В этом страшном дне я буду жить практически год, каждый день я буду содрогаться в растерянности панических атак, буду гневаться на Создателя от безысходности и обреченности в непонимании, зачем у меня тебя отняли. Это неестественно, незаконно, чтоб родители поминали своих детей.
Через год после твоей смерти мне приснился сон; мы идем с тобой по лесу и вдруг я тебя теряю, я выкрикиваю твое имя, зову тебя, чувствую испуг, и вдруг ты выходишь откуда-то на красивейшую цветочную поляну: «Мам, ну что ты так разволновалась, я же здесь, с тобой. Ну хватит слезы лить. Лучше о внуке позаботься, он так в тебе нуждается, ему нужна здоровая бабушка». И я очнулась ото сна. Эта красивейшая поляна с таким яркими и красивыми цветами стояла у меня перед глазами, и ты такая счастливая, улыбчивая.
Мой внук, моя радость – это то, что давало мне силы жить. Как же мне жаль, что не ты отвела его в первый класс, как же мне жаль, что ты не видишь, как он взрослеет. А может, все же смотришь на нас и радуешься?
Я часто вспоминаю совместные праздники, душевные разговоры, и тот отпуск, в который мы отправились вдвоем. Пересматриваю фото, перечитываю смс. Мне так тебя не хватает. Прошло три года, боль притупилась, но она не исчезла, с ней просто стало возможно жить благодаря заботам о внуке, он так много времени проводит со мной, твоя комната, стала его. Год назад я решилась и сделала в ней ремонт. Петька сам выбирал обои и мебель. Он часто просит рассказать о тебе, и мы говорим нескончаемо, знаешь, эти разговоры меня лечат, мне необходимо разговаривать о тебе, рассказывать, что ты у меня была; такая красивая, смышленая, умная. Ты была праздником, фейерверком, тебе так легко всё давалось. И ты так любила жизнь.
А потом произошла эта страшная авария, в которой ты погибла. Ты была за рулем своего большого автомобиля, ехала по дороге, которая круто вела вниз. Был гололед, ты не справилась с управлением, твой автомобиль закрутило, выбросило на мост, а затем в обрыв.
Моя девочка, ну как же так, ты так любила дорогу, скорость и машины. Ты говорила, что ас, лучшая из водителей, что тебе нет равных и вот твоя машина летит в пропасть, не оставляя шанса на жизнь.
Сейчас я плачу, но смогу успокоиться, ради Петьки взять себя в руки. С недавних пор я стала верить в жизнь после смерти, сегодня, когда писала тебе это письмо, мне явилось чудо, на телефон с номера, который не определился, пришло послание: «Мамуль, спасибо тебе за всё, я тебя люблю!». И я разрыдалась, но не от горя, а от счастья. Я так четка осознала, пусть ты не со мной, но твоя Душа, она рядом и ты не мертва, ты жива, только не в том виде, в котором я привыкла тебя лицезреть, я тебя не вижу, но я тебя чувствую каждой частичкой своей Души, знаю, когда ты приходишь ко мне, улавливаю твои духи и мне дает это силы жить и верить, что мы бесконечны, тлены лишь наши тела, которые даны нам для какой-то определенной мисси, для какого-то предназначения.
Сейчас я благодарю Бога за то, что он подарил мне тебя, это были самые счастливые годы, жить рядом с тобой было такой радостью, благословением. Дороже тебя у меня ни кого не было.
Знаешь, я помудрела, мои взгляды на жизнь изменились, я стала к людям относиться с большим пониманием, чем раньше, я перестала быть высокомерной, и смотреть на всех свысока. Я стала добрее, сердце оттаяло. И всё же, ни кому не желаю пережить своих детей. Видимо Бог избрал для меня такую участь, тяжелую, невыносимую, но жребий судьбы, в котором меняется одно лицо на другое, слезы смывают маску тщеславия и гордеца, заменяя на отзывчивость и сердечность.
Благодарю тебя милая, хорошая, любимая, за то, что ты пришла ко мне на эти тридцать два года, за ту радость и счастье, которое ты несла, за свет и теплоту, ты бала моим земным ангелом, ты была моей гордостью и солнцем.
Безмерно благодарная тебе, твоя любящая мама.