Кто-нибудь знает, у Шекспира были коты? Уверена, что нет. Потому что тот, у кого есть кот, никогда бы не сказал "О, женщины, вам имя - вероломство!". Потому что вероломство - это про котов. Можно было бы даже указать конкретного кота, но тогда адвокаты начнут ругаться, а прочие коты могут и оскорбиться...
Сижу, никого не трогаю. Без примуса. Но все равно сижу спокойно. Жую тост с яблочным повидлом. Василий бродит где-то у самых ног и наводит уборку. Кто-то же должен, если кот все время прикрывается лапками, а у меня и других дел полно. Например, тост жевать.
Скизи наблюдал за мной с холодильника. Он сначала надеялся, что на тост положат колбаску. Но когда я достала варенье, крайне опечалился и перевел свой взор на Васю. Кандинский же храня невозмутимость и достоинство объехал кошачью миску стороной и полез под стол. Скизи перебрался на стул напротив меня.
-Нет, кот. Сегодня ближе к колбасе ты уже не станешь. -сообщила я, доставая из тостера второй кусочек хлеба. Положила его на тарелочку. Нужно же сначала первый дожевать. И не взять ли теперь клубничное варенье, а то яблочное какое-то кисловатое...
Пока я раздумывала, Скизи уже все решил. Глядя мне прямо в глаза, он не особенно торопясь, вытянул вперед лапу. Подцепил тост на коготок, стянул с тарелки, протащил по столу и сбросил на пол. Я даже рот открыла от изумления.
-Скизи... Какого лешего... -пока я подбирала слова, как лучше донести до кота то, что он оф...л, оху..л, охр..л, в общем, достиг максимальной степени наглости и такое поведение не допустимо, все страшное уже случилось.
Василий наехал на тост.
Кота сдуло в ту же секунду. Да что там, от этих звуков я и сама испуганно шарахнулась, чуть не свалившись с табурета.
Кхрр тррххрртт ккрррххрр. Нет таких слов в моем лексиконе, чтобы описать тот треск и хруст, с которым робот-пылесос жрет тост, попутно растирая его в труху.
-Васяяяя. - протянула я, бросаясь к пылесосу. Потому что если кто-то еще услышит это, то соседи точно вызовут опеку или как там называется служба по присмотру за роботами-пылесосами?! И если такой не было, ее тут же создали, еще на первых нотах. Я чуть не оглохла. Я думала, Василий подавится и больше никогда не сможет крутить свои колесики. Он тарахтел, как перфоратор и дергался как в припадке. Было очевидно, что тосты роботам противопоказаны. Пока я пыталась заставить Васю выплюнуть каку или хоть бы замолчать, примчался Сашка.
-Юля, блин!! Ты опять Васю ломаешь?!
-Яяяяя?! - возмутилась я, оглядываясь в поисках кота.
-Урурру рр рр!!- А я так и знал! Тут же отозвался кот с холодильника.
-А кто?! - резонно поинтересовался Сашка. -Кто ломает?!
-Это кооот!!! -я действительно рассердилась. Это не я!!
-Урурру рр!! -Это она! Это всегда она!! Тут же пояснил кот.
Сашка окинул меня недоверчивым взглядом и встряхнул Василия. Из того тут же выпал недоеденный тост. Сашка медленно перевел взгляд с куска тоста на меня... Я физически почувствовала вот это недоверие. К тому же обстоятельства усугублялись тем, что это по моим губам было размазано повидло. А кота и правду нигде не было.
-Это не я. -попыталась я оправдаться.
-Урур рр рру. -Угу. Угу. Сейчас еще заявит, что это я! Возмутился кот.
И угадайте, кому поверил Сашка?! Он даже на минутку не усомнился в честности кота. Потому что "кот, Юля, повидло не ест, вот был бы бутерброд с колбасой. К тому же тост был горячий. Да и зачем коту вообще сухарь?! И еще. У тебя вечно все из рук валится. И обидеть котеньку может каждый!"
Ну и чье тут имя вероломство?! Да этот кот родился раньше, чем его совесть!! В обнимку с наглостью и вероломством! Ооооо...
С одной стороны, я хотела обидится на Сашку. А с другой, нужно отдать должное коту. Исполнено чисто. Если бы у Шекспира был кот, может и история с черепом бедного Йорика звучала бы по иному... Ой, все... Ррррррррррр