Терпеть не могу терять время впустую и метать бисер перед кем бы то ни было! Мне всегда жаль убегающих безвозвратно секунд, минуток, которые я могла бы провести с пользой. А уж если приходится общаться с сотрудниками некоторых организаций, которые делают все, чтобы украсть твоё время и ничего не дать взамен, во мне просыпается тираннозавр.
Помните фильм «Последний богатырь. Посланник тьмы»? Там в почтовом отделении сидели такие тёти. Я не хочу обидеть сотрудников почты. Подобные «кикиморы» встречаются где угодно. Но больше всего, как мне кажется, их в сфере ЖКХ!
Сегодня после работы, я как обычно заглянула в почтовый ящик. Счёт за электричество пришёл, квитанция интернет провайдера тоже, а единого платёжного документа не было. Не было его и в электронном формате на почте. Я спросила у консьержки, та сказала, что всем квитанции рассовали по ящикам еще вчера.
Как вчера? А я? А мы? А потом платить пеню? Фигу им!
Я села за телефон и для начала набрала номер УК.
Кошки разместились рядом, готовые давать необходимые советы, ежели чего не так пойдёт.
В трубке раздались гудки, затем роботоголос сообщил:
- Управляющая компания Брыл-мыл-жилсервис. Если у вас аварийная ситуация, нажмите один...
Я прослушала все натуральные числа и ткнула в последнюю: связь с оператором.
- Вы можете задать свой вопрос, и мы вам перезвоним!
Фигу!
- Связаться с оператором, - чётко продиктовала я в трубку.
Потом я послушала двухминутную рекламу всякой хрени, и наконец долгожданное:
- Оператор ответит Вам через четыре минуты.
А дальше... а дальше в ухо полилась музыка. Да не какая-то там, а «Пассакалия си минор» самого Иоганна Себастьяна. Нет, я против классики ничего не имею. Но нарезка и зацикленность мелодии, на второй минуте навевали мысли что жизнь коротка и ваще...
Я упрямая, я дождалась!
- Оператор Ксеням-чаф-няф-нямкина, слушаю Вас!
Интересно, их специально обучают разговаривать с клиентом так, чтоб клиент никогда не узнал имени и фамилии оператора, и вообще ничего не узнал?
- Девушка, мне не донесли квитанцию на оплату ЖКХ, и на и-мейл тоже не прислали. Как мне оплачивать квартиру?
- Ну женщинаааааа, ну тут же аварийный номер, а вы со своими квитанциями-и-и, - Ксеням-чаф-няф-нямкина явно что-то знала, но говорить не желала.
- Хорошо, если это аварийный номер, подскажите номер, по которому мне ответят на вопрос?
- Записывайти-и-и-и, ням-няф-чаф-четыре-один-двенадцать. Я могу еще чем-то помочь?
Надо же, какая вежливая!
- Можете, уважаемая Ксеням-чаф, на мой адрес организуйте доставку корвалола, потому, как вечер обещает быть томным, если не будет корвалола - подойдет коньяк.
- Корвалолом не торгуем! - непробиваемая Ксеня бросила трубку.
Так, два номера у меня есть. Я погладила девок, заварила чай и приготовилась к сражению.
- Омно-мно, - Баня подвинула лапой телефон, может просто пойти и напинать им?
- Баневна, найти их физическое гнездо еще сложнее, чем виртуальное. Они маскируются.
Набираю номер. Гудок. Один. Второй. После четвертого бодрый мужской голос:
- Я пытаюсь дозвониться до оператора!
Какая прелесть. Я тоже.
- Вы тут? - всё тот же голос.
- Тут.
- Я Вас плохо слышу, повторите!
Фига се, мужик страдает пробками в ушах, а сидит на телефоне. И радостный такой! Наверное потому, что ничего не слышит.
- С оператором соедините! - рявкнула я.
- Вы звоните по личному вопросу или по деловому?
Я начала понимать. Это очередная зацикленная запись, чтоб отделаться от клиента. С оператором меня не соединят никогда. Разговор запишется. Но толку от этого будет ноль!
Ах вы так? Я глотнула чая и ринулась в бой.
- Вы еще тут?
- Не дождёшься!
- Как я могу к Вам обращаться?
- Королева Изабелла Испанская!
- У вас личный вопрос?
- Да, денег хочу одолжить, пару лямов.
- Говорите громче, я не слышу!!
- К ухо-горло-носу сходи!
Наговорив подобным образом еще пару кругов для управляющей компании, я решила позвонить по второму номеру.
Гудки. А потом бодрый мужской голос:
- Я пытаюсь дозвониться до оператора!
Эх, а была таки надежда!
- Уруру, мама, давай я им скажу! Обращаться ко мне надо: особа королевских кровей, дело у меня строго личное - мышев мало. Если кто плохо слышит, могу закогтить по ушам - сразу слух прорежется! - Моя хорошая Буся очень переживала, что мама переживает.
Сашка, так вообще, зашел в кухню, увидел моё красное лицо, убежал и вернулся с ледяным шампанским. Отлично. Коньяк мне Ксенм-чаф-няф -как-там-её не подогнала, будем сражаться при помощи брюта.
Далее по списку был ЕИРЦ. Телефон, гудки и родное:
- Если у вас... то нажмите один. Добралась до связи с оператором.
- Ваш номер в очереди третий, ожидайте.
Надо же а у этих Вольфганг Амадей, наш, Моцарт. Да не просто, а с Реквиемом. Самая та музыка, для клиентов.
Я положила телефон на стол, включила громкую связь и занялась своими делами. Минут через десять в трубке раздался гундосый юношеский голос, с характерными, растянутыми, манерными нотками:
- Эдуа-а-ард, чем мАгу пАмочь?
- У меня квитанция не пришла на оплату.
- Ваш номер лицевого счета?
Я продиктовала номер.
- Мину-утку-у, - Эдуардо пошло копаться не знаю где и в чём.
- Аллоуу, такой лицевой счёт в нашей базе не зарегистрирован!
- Аллоу, Эдик, я с квитанции за прошлый месяц его диктую. Проверяйте еще раз!
- Ну хА-арА-ашо, назовите Ваш адрес по прописке.
Назвала.
- По данному адресу зарегистрирован Шмелёв Игорь Александрович!
Нет, все таки коньяк с корвалолом пригодился бы больше.
- Какой Шмелёв??? Я тут живу последние пять лет! И прописка у меня в паспорт впечатана!
- Давайте прА-аверим ещё раз. Ваше Ф.И.О.
Я назвала полудурку и фио и адрес, он пять раз перепутал номер квартиры и три раза номер дома. Потом сообщил что меня нет, и быть не может по данному месту жительства, уточнил, есть ли еще вопросы к нему
Я ответила, что есть. В частности, при оформлении свидетельства о рождении у него точно букву «П» в начале имени не потеряли?
- Зай ну что ты расстраиваешься? - Сашка вошёл в кухню и положил руку мне на плечо.
- Я не знаю, я не понимаю, как с ними бороться! Я умный, грамотный человек. Я многое умею и могу. Но я не могу справиться с этими кикиморами! Они непобедимы, понимаешь?
- Омно-мно, мама, с обезьянами - по-обезьянски. Отправь на них жалобы во все инстанции. Хуже не будет.
- Зай, действительно, не психуй. Телефон автоматически записывает разговоры. Отправь по цепочке.
- Толку то, думаешь, мы первые, мы последние?
- Уууу, а у меня другая идея, урур. Мама купила себе большую железную палку, которая называется «самурайская катана», пусть пойдёт и треськнет им прям по их ЖКХ, а я приду и закогтю!
- Омно-мно, а я ивановну закину этой «эдуарде» в её «базу».
Все таки хорошие у меня кошки, и Сашка замечательный. Жаль только, что мы так и не придумали, как бороться с кикиморами!
А вы знаете?
________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
