Крепче всего отношения не у тех, кто в восхищении падает в обморок от неземной красоты супруги — или, соответственно, супруга. Не поможет, на самом деле, ни богатство, ни популярность, иначе знаменитости никогда бы не разводились. Наверное, дело в чем-то еще. Более тонком — на уровне психологии. Попробуем разобраться, в чем же тайна долгого брака, почему некоторым людям удается прожить вместе многие десятки лет, почти не ссорясь и даже не помышляя о расставании!
Про цели в жизни
Когда говорим про «на одной волне», понимаем: схожие принципы, схожее понимание окружающего мира. Что это означает?
Речь идет об общей цели, которая должна выступать в роли основы всяких отношений. Если ее не будет, то все остальное никак не будет работать, пара будет просто вместе проводить время. Даже быть счастливой, но не сумеет совместно развивать свою жизнь. Общая идея заключается не в том, чтобы сходиться «ради того, чтобы было», или «лишь бы не быть одинокими», а иметь конкретные цели.
Самый простой пример: планирование семьи. Если один в паре хочет ребенка, а второй нет, то кому-то приходится уступать. И наоборот, если оба видят свое счастье в большом количестве детей, то они реализуют эту идею, становясь все более счастливыми каждый день. Их семья приносит им не просто ощущение человека рядом, «отсутствия одиночества», а чего-то большего. Того, кто поддерживает мировоззрение и думает то же самое. Это ведь давно известно, что в истинной любви смотрят не друг на друга, а в одну сторону.
Про удовольствия
Умение находить общие удовольствия помогает найти баланс и гармонию. В этом случае пара будет вместе проводить больше времени.
Путешествия и самопознание? Тоже неплохо. Крепкая семья, где самое главное — количество детей? Отлично, если решен вопрос, кто всю эту футбольную команду обеспечивать будет.
Плохо, когда цели разные. Люди будут тянуть друг друга в противоположные стороны, в конечном итоге — ничем хорошим не закончится.
Что такое удовольствия? Обычно это легко получается у молодых пар. А потом люди как будто разучиваются получать совместное наслаждение во всех смыслах. Нужно вновь к этому возвращаться, особенно если пара прожила вместе уже не один год. Находить общие моменты, путешествовать, придумывать себе праздники. Романтический ужин, уикэнд на двоих — все это будет оставаться в сердце, и «греть» даже потом, в течение скучной рабочей недели. И так постоянно, совместные удовольствия будут драгоценными камнями, которые украшают отношения.
Про готовность к хорошим и плохим временам
«И жили они долго и счастливо» — огромная ложь. Потому что только сказки заканчиваются на том моменте, когда принц победил злодея, принцесса наконец-то обняла своего любимого, и они поцеловались. В реальности свадьба — это только самый старт настоящих отношений.
А жизнь, в отличие от сказок, не всегда счастливая. Будут взлеты и падения в любом случае. Хорошие и плохие времена, трудные и легкие, приятные и те, которые потом придется вспоминать с содроганием.
Если пара изначально готова к совместному преодолению трудностей, будет гораздо проще. Умение проговаривать неприятные моменты вслух, указывать на неудобства и дискомфорт в любой сфере жизни, признавать ошибки и поражения — это то, чему необходимо научиться. На самом деле, любой взрослый человек должен уметь. Пригодится не только в отношениях с супругой или супругой, но и например, в коллективе на работе.
Секрет большинства счастливых пар, которые живут вместе многие десятилетия — это умение объединяться против плохих времен, если они внешние. И не позволять маленьким трещинкам изнутри превращаться в огромные разломы. Причем, их не пытаются замаскировать, закрыть глаза и сделать вид, будто этих трещинок не существует. Напротив, их замечают и вовремя делают «ремонт».
Про интимные отношения
Иногда людям проще найти другого человека, чем обсудить настолько личные. Приходит к психологу женщина, у нее три любовника, и все только потому что муж не устраивает в «этом смысле». Пыталась ли она с ним поговорить, обсудить? Нет. Тот самый случай, когда ложная скромность и смущение только мешают.
В нашей культуре не принято вслух обсуждать эту сторону семейной жизни, а ведь научиться не так уж сложно. Главное — откинуть ложную скромность и стеснение. Есть специалисты, которые конкретно помогают разобраться в этой сфере. Но начинать надо с простых вопросов друг другу и себе: было ли мне хорошо? Было ли хорошо моему партнеру?
Про умение ценить лучшее в партнере
Никто не идеален, никто не сможет стать идеальным. Это аксиомы, которые даже не имеет смысла оспаривать. Но разводятся те, кто зацикливается на недостатках партнера. Постоянно замечает негатив, а хорошие качества игнорирует.
И наоборот: если человек умеет видеть в другом лучшее, то и недостатки воспринимаются не настолько серьезными. Конечно, речь идет именно о каких-то мелочах, которые раздражают, но не более того. Игнорировать опасные сигналы абьюзивного поведения не стоит.
Человеку крайне важна «валидизация», т.е. признание его лучших качеств. Люди не всегда говорят друг другу комплименты, пускай и в глубине души признавая, что партнер в чем-то хорош. Так вот, семейную жизнь хранит умение проговаривать это вслух! «Ты классный», «Ты умеешь поднять настроение», да хотя бы «У тебя получается офигенно вкусный суп!»
Про ценности и мотивы
Это вообще «что такое семья» и как именно она должна быть «хорошей».
Сколько детей — и хочется ли их заводить вообще. Отношение к домашним животным. Даже такой вопрос, жить ли в доме либо квартире, в крупном мегаполисе или в маленьком городке — все имеет значение.
Конечно, в чем-то можно прийти к компромиссу, договориться. Уступать — вообще один из необходимых навыков в семейных отношениях. Но если все время приходится себя ломать, люди не выдерживают долго. Начинаются споры, скандалы. А потом приходит и развод. И напротив, если изначально модель семьи в голове у обоих примерно одинаковая, то принципиально ломать себя и уступать в глобальных вопросах не придется.
Про совместные ритуалы
Люди лучше сохраняют что-то вместе, если есть похожие привычки. Если есть что-то, что понимается без слов, отделяет «мир внутри» от «мира извне». Отлично, если в семье есть какие-то «мемы», уникальные слова и понятия, которые будут совершенно непонятными постороннему человеку.
Ритуалы укрепляют семью, потому что подсознательно разделяют на «враждебный» (или, по крайней мере, нейтральный) мир снаружи и позитивный — внутри. Поэтому любая проблема «внутри» будет восприниматься: надо ее исправить, починить.
Про обязанности
Помните, как у поэта: «Любовная лодка разбилась о быт?» Увы, часто так и бывает. Любовные лодки и даже целые корабли не выдерживают айсбергов простых вопросов: кто моет пол, чья очередь забирать ребенка из школы и отводить его к репетитору. Здесь начинаются скучные выяснения отношений, упреки и обвинения. Если же в семье принято нормально относиться к обязанностям, понимать, кто и чем занят — но при необходимости подхватывать, а не отвергать, то все гораздо лучше. Очень важно, когда в паре не «считаются», и не выставляют долги в стиле: «Я сегодня десять раз помыла посуду, когда ты мне вернешь за это шубами и новыми сережками?» А с другой стороны, если один не может выполнить свои обязанности, например, из-за болезни, второй занимается этим без брюзжания и недовольства. Если посмотреть на первый пункт, то и с обязанностями справиться будет легче. Мы вместе идем куда-то, это хороший путь и нам хорошо вместе, но в походе надо делать то и это. Обязанности в таком ключе не воспринимаются "обязаловкой" в негативном смысле слова.
Предугадать все в семейной жизни невозможно. Но эти моменты помогут женщине изначально выбрать супруга, с которым будет проще. И потом станет легче жить вместе, избегая самых опасных бурь и подводных камней.
Благодарю за внимание! Дорогие читатели, жду ваших комментариев. Не забудьте подписаться на канал и поставить лайк!
