Сегодня поговорим об отношениях. О том, почему многие люди раз за разом строят отношения с абьюзерами, с созависимыми, с холодными и отвергающими (да и почему сами себя так ведут), а когда им попадается условно «хороший» партнер и есть возможность построить здоровые отношения, то не получается.
И начнем эту тему с любви.
Представления о ней у нас формируются в глубоком детстве. От родителей мы не только перенимаем представления о мире, о себе, но так же формируем представление о любви. Так, как о нас заботятся родители, то ребенок и воспринимает как эталон любви. И в будущем, ища любовь и партнера, человек неосознанно ориентируется на этот эталон.
Если родители давали много безусловной любви, хвалили, целовали, поддерживали самоуважение ребенка, его личность и тд, то и потом, выросши, человек будет искать такое же.
Но, к сожалению, не всем везет с такими родителями. Многие люди растут в деструктивных семьях, в созависимых, в холодных семьях и их представления о любви может тесно переплетаться с насилием, отвержением или, наоборот, поглощением и контролем.
Стоит добавить, что представления о любви формируются не только на основании собственного опыта, или как к человеку относились в детстве. К этому еще и накладывается опыт надсмотренности: как родители выражали свою любовь друг к другу, к другим. По мере взросления еще и накладывается социальное представление о любви, которое транслируется в фильмах, в книгах, в блогах, обществом.
Если мама (или другой важный человек) постоянно все контролировала, говорила, как делать, что делать, подчиняя все своей воле, то и в будущем человек будет искать партнера, который будет готов покорить его воле, потому что только через контроль такой человек сможет выражать свою любовь и заботу. Да и сам человек будет проявлять свою любовь через контроль и подчинение. По-другому он не знает, как и не умеет.
Контролирует, значит любит. А если не контролирует, то, значит, он ко мне равнодушен, ему на меня все равно: где я, с кем я, что делаю.
Партнеры подходят друг к другу как пазлы мозаики, составляя одно целое.
Итак, теперь представьте, что человек (партнер 1), с эталоном, где любовь тесно переплетена с контролем, эмоциональными взрывами, ревностью, битьем тарелок встречает другого (партнера 2), для которого любовь это про спокойствие, тихую гавань, границы, уважение.
Будем обозначать их цифрами, потому что партнер 1 может быть как мужчина, так и женщина, собственно, как и партнер 2.
Такие люди могут разойтись уже на стадии встречания. Партнер 2 не делает безумных поступков, не пишет сто раз по дню, выражает желания и чувства словами через рот, а не через манипуляции и другому человеку с ним будет просто скучно. Партнер 1 будет искать того, кто подарит ему эти эмоциональные качели. А если сойдутся, то второй человек быстро ахренеет от того, что партнер 1 ему что-то запрещает, контролирует каждый его шаг, устраивает сцены ревности из-за пустяка и просто пошлет нахер. Он будет интерпретировать такое поведение не как любовь, а как насилие.
А для первого человека свобода, отсутствие ревности, отсутствие контроля будет признаком того, что партнер 2 его не любит. И тогда человек будет усиливать свое проявление любви: контроль, ревность, эмоциональные качели, а второй будет еще больше ахреневать. Сколько продлиться такой союз не ясно. Все зависит от нервов.
Можно ли с этим что-то делать или все: какой образ любви сформировался, так человек и будет жить до конца жизни?
К счастью, можно. Человек может менять свои «базовые», скажем так, программы.
Тенденции в обществе могут менять наше представление о любви и нормальности. Если в обществе господствует идеология подчинения: мужчина главный, а женщина должна во всем его слушаться, то общество будет перенимать такое поведение и брать его за эталон. Но когда в обществе возникнут новые тенденции про равноправие, про уважение, про границы, то уже подчинение, контроль, зависимость начнут воспринимать людьми не как любовь и эталон отношений, а как насилие.
Самые сложный путь, по-моему мнению, через собственный опыт. Когда человек попадает в отношения, которые его разрушают, истощают, то он осознает это и понимает, что «нет, такого больше не хочется», тогда есть шанс, что следующие отношения будут получше.
Но это если он осознает, что происходит с ним в отношениях, если считает, что это неприемлемо и так не должно быть. Если же не чувствует себя в этих отношениях, считает, что и «так нормально» или что «так сложились, я не виноват», то раз за разом будут попадаться на пути алкоголики, насильники или прочие неприятные личности.
Ввязывается женщина в отношения с алкоголиком, который становится буйным всякий раз, как напьется (как отец), помучается и решит, что «нет, такого она не хочет». Разведется. И найдет в следующий раз уже тихого алкоголика. Да пьет, как отец. Да, валяется в коридоре. Но не бьет ее. Жить можно.
Самый же защищенный и менее болезненный способ и эффективный – это кабинет психолога. Кабинет, где вы можете проанализировать свои отношения, понять, что происходит с ними и с вами; найти поддержку, чтобы встречаться с неприятными осознаниями; получить безопасное пространство, где сможете встретиться со своими чувствами; получить помощь в залечивании ран и травм и в построении новых взглядов о любви, об отношениях. Эти взгляды, в дальнейшем будут как путеводная звезда, которая поможет обходить насильников, абьюзеров, нарциссов и других и встречаться с теми, кто про любовь, про уважение, про границы, про нежность, честность и доверие.
Если хотите понять, почему вы страдаете в отношениях, и построить новые счастливые отношения, в которых будет поддержка, уважение и доверие, то записывайтесь ко мне на консультацию
Автор: Сергеева Яна Владимировна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru