В этой статье хочу затронуть тему отношений. Порядка 75% обращений к психологу связано с проблемами взаимоотношений.
От качества супружеских отношений зависит качество жизни. У супруг, у которых благополучные отношения, которые чувствуют любовь, заботу, поддержку – у них лучше как физическое, так и психическое здоровье.
А у тех супругов, у которых часто происходят конфликты, ссоры, которые не уверены в безопасности и надежности отношений – у них высокий риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Поэтому, не случайно, что сердце является символом романтических отношений, так как здоровье сердца напрямую зависит от их качества.
Так же важное составляющее любых взаимоотношений – это определение ролей, которые каждый партнёр возьмет на себя ( хозяйка / хозяин дома, воспитатель детей, организатор досуга и т.д)
Роли должны быть согласованы, соответствовать потребностям всех членов семьи и не должны противоречить друг другу. Например, ребенок не должен одновременно выполнят и роль ребенка и взрослого.
Так же немаловажными являются мотивы вступления во взаимоотношения (любовь, продолжение рода, финансовое благополучие, самореализация и т.п). То с какими мотивами партнеры вступили в брак определяет и систему ожиданий от партнера и от брака в целом.
Не соответствие ожиданиям исполнения роли и мотивов, зачастую приводит к разногласиям и проблем в удовлетворенности в семейной жизни
Каждая семья проживает свой жизненный цикл, который в среднем проходит 7 основных фаз.
1. Период ухаживания
2. Фаза проживания супругов без детей.
3. Рождение детей – семья с маленькими детьми.
4. Фаза зрелого брака – воспитание детей.
5. Фаза, когда дети покидают родительский дом.
6. «Пустое гнездо» - супруги остаются дни после отъезда детей.
7. Фаза, когда один из партнеров остается один после смерти другого.
На каждой фазе может произойти кризис (особенно в точках перехода от одного этапа к другому), который может привести к разрыву отношений – перед членами семьи встают новые задачи, требующие существенной перестройки их взаимоотношений.
7 кризисов в браке: как пережить?
Первый год. Острый и переломный момент. Хотя, казалось бы, все только начинается. Чувства еще не остыли, и период романтики не должен был закончиться. Но на первом году происходит притирание партнеров друг к другу. Когда они окунаются в быт и начинают делить деньги и обязанности. Очень часто браки распадаются именно в этот период. Когда спрашиваешь экс-молодоженов, что случилось, они обычно заявляют: «Не сошлись характерами». Но на самом деле супруги не научились уступать друг другу и уперлись лбами.
Три года. Не зря Бегбедер утверждает, что любовь живет 3 года. Как раз здесь утихают страсти, утрачиваются романтические настроения. Муж все реже приносит цветы, а жена все чаще пилит мозг. Здесь открываются глаза на то, что раньше партнеры не замечали друг в друге. Опасные мысли, которые начинают преследовать: «У нас нет ничего общего». Если вы вдруг резко осознали, что выходили замуж сослепу, то посчитайте, сколько прошло времени после похода в ЗАГС.
Рождение ребенка. Здесь нет временных рамок, потому что ребенок может родиться и сразу после свадьбы, и через год, и через два. И сложнее пережить это событие, если появление малыша на свет накладывается на первые два кризиса. В этот период жизнь обоих партнеров резко меняется. Женщина уходит с головой в жизнь малыша, мужчина не понимает ответственности. Могут появиться разногласия в воспитании малыша, делать или нет прививки, как лечить, какие витамины давать, в какие развивающие кружки отдать и т.п.
Пять лет. Ребенок подрос. Казалось бы, только буря успокоилась, как женщина начинает снова выходить в свет. Опять же, это может быть не конкретно пятая годовщина вашей свадьбы, а то время, когда вы отдали ребенка в сад и выходите на работу. Муж привык, что вы дома и на вас держится весь быт. Но теперь у вас нет столько «свободного» времени, и вы не готовы вечерами печь пироги и поддерживать домашний очаг.
Семь лет. Один из очень опасных кризисов, потому что виной ему скука. Каждый день одно и тоже. Вы знаете своего партнера «От и До». Никаких новых ощущений. Супругам может захотеться приключений и страсти на стороне.
Четырнадцать лет. На этом этапе партнеры становятся недовольны не друг другом, а собой. Люди в этом возрасте начинают оглядываться назад и анализировать: «А чего я добился?» Даже те, кто преуспел по жизни, могут начать все обесценивать и впадать в депрессию. Поэтому отношения начинают рушиться. «Ты меня не понимаешь!». Нарастание эмоционально неустойчивости, возникновение чувства одиночества.
Взрослый ребенок. Если ваш брак был несчастливым, и вы жили ради детей, то сейчас дети выросли и уходят из родительского дома. Супруги начинают понимать, что их больше ничего не держит вместе, руки развязаны. В этот период начинается переживание старения. К этому возрасту очень важно найти общее хобби, которое будет держать вас вместе. И не просто держать, а делать счастливыми.
Иногда достаточно знать, что происходит между вами и вашим супругом. И понимание того, что все нормально, что это очередной этап становления семьи – может уберечь от опрометчивого решения о расставании, думая, что станет лучше.
Но будет ли лучше? Может самое удачное - это посмотреть на супруга с другой стороны и попробовать наладить отношения, просто поговорить по душам – узнать чем «живет» и «дышит» ваш близкий человек.
Берегите друг друга и будьте счастливы!
---------------------------------------------------------------------------------------------
запись на консультацию WhatsApp / Telegram по тел. 8-901-91-911-91
Телеграмм-канал - https://t.me/saprykina_matrix
почта: nm.saprykina@yandex.ru