Сегодня всё утро из моей головы не выходит одна мама из школы, где учится мой ребенок.
Я раскладывала у себя в голове её психологический портрет и подумала: "Зачем я это делаю? Ей бы я никогда в жизни это не написала бы, т.к. это не подобает этике психолога".
Мы, психологи, не помогаем без запроса. И тем более, не отгружаем людям своё видение. Работаем только через методики задавания вопросов.
И вдруг мне пришла мысль: "Надо об этом написать статью!"
Всё началось 1 сентября 2023 года, когда мой ребенок пошёл в первый класс.
Одному из родителей каждого ребенка разрешили зайти после линейки в школу, чтобы поучаствовать в мастер-классе.
Я, будучи в прошлом профессиональным фотографом, расчехлила свою профессиональную камеру, чтобы поснимать портреты моего ребенка.
День-то важный для нашей семьи - первый раз в первый класс!
Когда я оказалась в классе, там была толкучка. Около тридцати детей и столько же родителей.
Тем не менее, пока наши дети делали какие-то поделки, я постаралась поснимать это торжественное для каждого родителя и для нашей учительницы событие.
Мы пришли домой, я быстро загрузила фото на компьютер и через потоковую обработку отредактировала их, увеличив резкость, яркость, красочность, контрастность, повысив экспозицию. Затем я наложила фильтры, чтобы придать фотографиям киношный эффект и скинула эти фото в чат родителям и отдельно нашей учительнице.
Я потратила на обработку фото около часа и затем мы поехали с мужем и ребенком кататься на теплоходе. В Москве 1 сентября 2023 стояла тридцатиградусная жара.
Наша учительница была в неописуемом восторге. Она потом благодарила меня не раз за эти фото и говорила, что каждый учитель мечтает о таком фоторепортаже на 1 сентября.
Все родители в тот же день прислали море благодарностей.
И лишь одна мама написала: "Столько фото, а моей дочери почти нигде нет. Дебильный чат!"
Мы с мамами из родительского комитета "выпали в осадок" от такого сообщения.
Другие мамы ее быстро пресекли, попросив больше не писать такие сообщения.
Я ничего не ответила, т.к. я не вступаю в споры и в конфликты с людьми по одной простой причине. Я как психотерапевт и нейролингвист имею слишком большую силу слова. Эта сила может быть воздушным шаром, который окрылит и поднимет ввысь. А может быть якорем и удавкой на шею.
Поэтому я крайне аккуратно общаюсь с людьми, а особенно с теми людьми, которых в простонародье называют "токсичными". Я же их называю "сильно травмированными".
Вторая ситуация с этой же мамой произошла спустя 1-2 месяца. Я предложила нашей учительнице как-нибудь прийти в школу, чтобы поснимать детей во время урока. Она с радостью согласилась.
И сделала для меня пропуск в школу, чтобы я смогла поснимать открытый урок во время "посвящения в первоклассники".
Я сделала по несколько портретов каждого ребенка и много общих фото. Каждого сняла с учительницей. Затем снова обработала фото и отправила всем родителям.
И снова эта же мама написала сообщение: "Моя девочка выглядит на фото скучающей. А ведь ей на самом деле очень нравится учиться. Можно было бы и получше сделать фото".
Я, честно говоря, вообще пропустила это сообщение, если бы мне не сказала про него одна мама из класса (мы вместе водим детей в художественную школу).
Я пролистала чат и увидела это сообщение. Мы вместе посмеялись. И я об этом забыла.
Ту маму все прозвали "неадекватная мама".
Но почему же сегодня эта мама не выходит из моей головы?
Наверно потому что за каждым её словом я вижу не "неадекватность и токсичность", как думают многие, а ранимость, страхи, сомнения, обиды и плачущего внутреннего ребенка.
Я настолько явно вижу это в каждом её слове, что даже сама поражаюсь этому. Это увидел бы и любой другой психолог.
Что стоит на самом деле за её словами?
"Моя девочка на фото выглядит неидеальной. Что подумают другие родители? Они подумают, что я плохая мать. А ведь я делаю всё возможное и невозможное, чтобы быть идеальной мамой.
Моя девочка должна быть лучше всех. Иначе, все узнают, что я плохая мать.
А эти дурацкие фото чуть не выдали мою тайну, что я очень сильно боюсь показаться неидеальной мамой".
Естественно, это всё сидит внутри в бессознательном. На поверхности сидит просто: "Дурацкие фото, мне не нравится".
Но глубоко сидит страх быть неидеальной. Страх, что кто-то скажет: "Она ужасная мать". Страх, что обесценят все ее труды, ведь она делает всё, чтобы её дочь была идеальной.
И каждый раз, когда я вижу сообщения от этой мамы, сквозь абсолютно все сообщения идёт посыл: "Моя доченька самая лучшая. А я хорошая мама. Вы должны все это увидеть".
В чем состоит проблема данной ситуации?
Если она обесценивает труд совершенно незнакомого ей человека (меня и других родителей) и позволяет себе столь некорректные высказывания в чате родителей - чужих ей людей, значит дома, она ведёт себя так же, только в разы более токсично.
В попытках погони за тем, чтобы стать идеальной мамой, она без конца гнобит, тюкает и обесценивает своего ребенка, не принимая его таким, какой он есть.
Вся "любовь" сводится к гиперконтролю и гиперопеке.
И это тотальное непринятие своего родного ребенка прослеживается в таких мелочах, как обычные фотографии.
Стоит заметить, что у нее очень красивая и милая девочка. И на фото она получилась чудесно.
Но даже такие чудесные фотографии мама обесценила и раскритиковала.
"Боже, бедный ребёнок", - подумала я.
Панические атаки в 30+ лет ей гарантированы. Не да Бог, конечно.
Что произойдет дальше с этим ребенком и с мамой, которая пытается сделать из неё "идеальную дочь?"
Скорее всего, в 16 лет эта "идеальная" дочь начнёт отрываться от мамы через проявление деструктива. А в 18 лет просто сбежит из дома и выскочит замуж за первого подвернувшегося жениха.
В 30 она перестанет общаться с мамой полностью, тратя деньги на психотерапевта.
Мама будет также не вылезать от психотерапевтов со словами: "Ну какая же она тварь. Я всю душу в неё вложила. Я столько любви ей отдала. А она неблагодарная…"
В худшем случае, девочка не оторвется от мамы и будет жить под её диктовку: "Этот муж тебе не подойдёт. Выйдешь за того, кого я тебе выберу".
И вся жизнь пойдёт под откос.
И рано или поздно дочь, дойдя до состояния глубокой клинической депрессии в попытках изменить свою жизнь, разорвет все отношения со своей мамой, т.к. поймет, что больше не сможет жить в этой удавке.
Но разрыв отношений с мамой - это не выход. Эти отношения нужно исцелять и грамотно выстраивать.
Ведь такая мама действительно очень любит своего ребенка и желает ему всего самого лучшего.
Но в страхе "не быть идеальной мамой", такая мама наносит откровенный вред, даже не осознавая, как тотальный гиперконтроль и гиперопека могут разрушить жизнь бедного ребенка.
Что бы я порекомендовала этой маме, если бы она обратилась ко мне за помощью?
1. Исцелить своего внутреннего ребенка, которого все детство обижали, критиковали и обесценивали по каждому пустяку. Ведь ровно то же самое она делает и со своим ребенком.
2. Исцелить чувство вины и деструктивные убеждения: "Я плохая мать", "я должна быть идеальной мамой", "моя дочь должна быть идеальной во всём", "я должна делать всё возможное и невозможное, чтобы моя дочь была везде и во всём первой и лучшей, даже если придется идти по головам" и т.д.
3. Исцелить обиды на: критику, обесценивание, осуждение, высмеивание, непринятие, унижение.
4. Исцелить страхи: одиночества, быть брошенной, непонятой, осуждённой, обесцененной и т.д.
5. Исцелить отношения со своей мамой и другими значимыми взрослыми, которые нанесли психотравмы в детстве.
6. Научиться принимать и любить своего ребенка безусловно.
Вот почему я не вступаю в конфликты с людьми. Т.к. за самыми, казалось бы, незначительными сообщениями я вижу так много боли и непринятия.
Эти сообщения я не расцениваю, как критику в мою сторону. Я вижу в них защиту себя от (я так думаю) её мамы, которая всё детство её критиковала и обесценивала и продолжает это делать и по сей день.
А так как сепарация от мамы не произошла до сих пор, т.к. бабушка водит ребенка в школу, а соответственно, живёт с ними, то эти сообщения - для меня просто "крик души": "Нет мама, ты не права! Я не плохая мать. Я хорошая. Я стараюсь. Разве ты не видишь?"
За этой историей стоит ранимая душа, неуслышанная, непонятая, непринятая и нелюбимая собственной матерью.
Почему я призываю всех экстрасенсов получить психологическое образование?
Потому что именно оно поможет начать видеть все причинно-следственные связи.
Другой экстрасенс сказал бы: "Да на ней сущности".
Я же скажу, что необходимо перестать перекладывать ответственность людей на кого-то другого. За людей говорит их боль, страхи, обиды, гнев и нересурсные убеждения. За людей говорят их мамы и папы, бабушки, дедушки и прочие значимые взрослые из их детства. Те взрослые, которые сформировали картину мира ребенка и загрузили в его психику деструктивные шаблоны мышления.
За людей говорят их нересурсные программы. И с этими программами можно и нужно работать через экологичную психологическую работу.
Друзья, я призываю вас учиться видеть за каждым действием и поступком человека психотравмы и боль.
Когда вы начнёте видеть, что именно движет людьми, и когда вы научитесь видеть внутри человека за тоннами боли ранимую душу, вы сможете научиться принимать людей и любить их всей душой.
Хорошего вам дня.
Следующий поток обучения NeuroMind психологии я планирую на май-июнь 2024 года.
Если было полезно и интересно, подписывайтесь на мой канал и ставьте 👍. И не забывайте рекомендовать эту информацию своим друзьям и знакомым 😉.
Запись на обучение в WhatsApp или Telegram +79252587866.
Instagram: @maria.petrova_
@poetry_maria_petrova