И так. 30 ноября 2023 года я вышла с работы с трудовой книжкой в кармане и пятью большими розами от руководства, это был последний рабочий день. Я села в машину к мужу, не испытывая ни каких эмоций, да было приятно слушать добрые и теплые слова, было приятно внимание. И все, пустота.
План был такой, устроиться в крупную компанию и зарабатывать много денег!
Наступил декабрь. Решила не много передохнуть перед поиском новой работы, и было принято решение на ближайшие выходные навестить родителей. Декабрь мчался незаметно, поездка к родителям, мой день рождения, корпоратив со старой работой, Новый год. Мой финансовый запас таял, а тревожность росла.
Откликнулась на несколько вакансий, тишина. Решила идти в ту компанию в, которую изначально хотела. И вот 12 января 2024 года я выхожу на новую работу стажером. Все вроде не плохо, мне интересно, получается тоже хорошо, директор хвалит. Но чем больше я работала, тем больше у меня возникало внутреннее сопротивление. Я себя уговаривала посмотреть, как будет дальше, ведь я еще стажер. Изначально план был поработать год, потом делать выводы и принимать решение. Через пару недель я уже договорилась с собой на полгода (через полгода первый отпуск). Но все пошло не по плану.
К середине февраля я понимаю, что плохо сплю, просыпаюсь среди ночи, я нахожусь в постоянном стрессе и все мои мысли о работе, и это жутко бесит. Плюс денег, пока я еще стажер, не особо густо.
В моей голове поселяются мысли о том, чтобы уйти с этой работы. Но как? Просто слиться, признать, что у тебя не получилось? Мое повышенное чувство долга не давало мне покоя, ведь компания столько ресурсов потратила на мое обучения, на меня возлагали надежды и ожидания, да и я сома потратила много сил, выучила кучу информации. И, что вот так просто взять и признаться, что ты лузер, неудачник?
В один из февральских дней, я звоню знакомой, и рассказываю о своей новой работе и о своих ощущениях. И она говорит, что сейчас работает начальником отдела продаж, и что с радостью возьмет меня к себе в отдел, так как сейчас набирает новичков. Но надо принимать решение быстро. Это был хороший шанс, достаточно хорошо зарабатывать, работая по семь часов вдень, в офисе с видом на сосновый лес. Мечта, подумала я!
Я быстро приняла решение о смене работы. Так кая я еще числилась стажером, меня быстро отпустили, одним днем. Уже на следующий день, 1 марта, я находилась в офисе своей знакомой и впитывала новую информацию. Это была пятница, впереди два дня выходных, мне надо было просмотреть и выучить кучу информации, чтобы с понедельника активно включиться в работу и начать продавать. Но вот тут-то меня и «накрыло». Умом я понимала, что у меня получится, что вроде все хорошо складывается, но у меня нет внутреннего отклика.
Все выходные я терзаю себя раздумьями идти на эту работу или не идти. Муж, видя мои терзания, поддерживал меня, сначала говорил, чтобы я попробовала и если что, то всегда могу уйти. Но у меня в голове уже был нарисован провальный сценарий этой затеи. У меня не было внутреннего отклика, и я знала, что я не хочу идти на эту работу.
Тогда, муж предложил, что бы я не парилась по поводу работы, а занималась тем чем хочу и чем нравиться, а деньги, чтобы закрыть все наши счета, он заработает. Сначала я сразу отсекла эту идею, ведь я взрослый человек и должна уметь обеспечивать себя, а не сидеть на шее у мужа. Но немного подумав, а по чуму бы и не попробовать. Вся загвоздка была в том, что я не знала, что мне нравится и чего ч хочу. Возможно поэтому последнее время я выбирала много работать, работать до поздна, потому что я убегала от себя, я боялась быть ленивой, всегда была отговорка, что я устала и не буду делать домашние дела, хотя я просто ненавижу заниматься бытом. Но в этом тоже есть причина, но найти ее можно только лишь когда останешься на едине сам с собой.
В общем, я подумала, что это отлична возможность разобраться в себе, поскучать, попробовать что-то делать на что есть отклик не только ради денег. Плюс поверить в своего мужчину, в то что он справится, раз он сам это предложил, значит чувствует в себе силы, а я обрубаю эту энергию своим неверием.
Я отказалась и от последнего предложения работы. Так я стала безработной и все чаще стала задавать себе вопрос, а чего же я хочу.
Продолжение следует…