Итак, мы с вами уже рассмотрели определение и суть сепарационной тревоги, ее связь с видами сепарации, ее компоненты. Осталось поговорить о самом исцелении. В прошлом посте мы остановились на том, что каждому человеку, вставшему на путь исцеления, предстоит пройти через активизацию травмы отверженного. Это больно, но это нужно.
Первое, что вы должны осознать: у вас есть силы преодолеть это. Да, ребенку сложно пережить все эти чувства. У него не хватает мощности «компьютера» (психики), поэтому в работу включаются разные защитные механизмы (отрицание, рационализация, расщепление и прочее). Однако у взрослого человека хватит сил окунуться в эти воспоминания, прожить и проговорить их. Это особенность развития, в этом нет ничего специфического. Все ресурсы уже есть внутри вас, осталось воспользоваться ими.
Второе, что вы должны принять: злиться на родителей нормально. А еще нормально-ненормально плакать, кричать, не хотеть жить, ненавидеть себя. Все, что вы испытываете сейчас – нормально. Это ваша ненормальная норма, вызванная ненормальными условиями развития. Уж простите за тавтологии. Примите все, что вы испытываете. Перестаньте винить и ругать себя за это. Выпустите это.
Следующий этап сложнее – нужно отделить ваши чувства от навязанных. Однако есть тут одна хитрость. Как правило, все жертвы токсичности страдают от одних и тех же навязанных чувств:
Чувство долга
Да-да, это всеми любимое «Я тебя кормила, я тебя растила». С пеленок родители внушают ребенку, что до конца жизни он должен отдавать им должок: заботиться о них, слушаться их, подчиняться. И неважно, сколько лет ребенку. Это деструктивное убеждение рождает комплекс страхов и навязчивостей.
Все это решается на сеансах психотерапии. Однако можно кое-что сделать самостоятельно: научитесь трезво оценивать здоровье, возможности и просьбы родителей. Так ли им нужна ваша помощь, как они это демонстрируют?
Это первый момент. Второй момент: можно ухаживать за родителями по-другому. Можно нанять сиделку или поместить маму в дом престарелых. Хотя для токсов и это является жестоким обращением, да и большинство «общественных деятелей» критикуют это. Но вообще, с точки зрения психологии и здоровья личности, это нормально. Я же не говорю, что нужно просто сбагрить родителей абы куда и забыть, можно сдержанно следить за их жизнью.
Ну а если пугает что-то со стороны закона, то можно проконсультироваться со специалистами и продумать свой план защиты. Если кто-то покушается на вашу жизнь, права, свободу и не понимает по-хорошему, то нужно действовать по-плохому.
Чувство стыда
Можно выделить две разновидности стыда: за свое прошлое и за свою сущность. В первом случае человек отвергает ту часть себя, что связана с родителями. Во втором случае он, наоборот, отвергает то, что принадлежит только ему и порицается родителями. Поясню.
Нельзя начать жить полной грудью в настоящем и нельзя построить счастливое прошлое, если не принять прошлое. Вы уже пытались подавить это, всю жизнь только этим и занимаетесь. А для исцеления важно принять все, что было, и сделать правильные выводы. Тогда вы не несли ответственность за все происходящее, вы были заложником обстоятельств, но теперь только вы строите свою судьбу. Если вы наконец-то можете спокойно говорить о своем прошлом (словно рассказываете чью-то историю, пересказываете фильм), то вы исцелились. Самоанализ и постоянный выбор (страдать или идти вперед) – вот основа освобождения.
Вторая разновидность чувства стыда связана с еще одним защитным механизмом – расщеплением личности. Ребенок хочет, чтобы его принимали и любили, ну или хотя бы не убивали. Поэтому он отсекает то, что его родители критикуют:
- желания,
- потребности,
- интересы,
- способности,
- внешние особенности,
- пол,
- вкусы,
- таланты,
- сексуальность.
Под раздачу может попасть все, что угодно. Суть от этого не меняется: человек не принимает в себе то, что не принимали его родители. Он страдает от заниженной самооценки и зависимости не только от мнения родителей, но и от мнения других людей. Он боится пробовать что-то, заявлять о себе, менять свою жизнь.
Важно осознать, что эти установки были приняты неокрепшим детским мозгом. Все, что говорили родители, он принимал как должное. Однако суть и смысл человеческой жизни – развитие природных задатков, раскрытие потенциала. Каждый человек уникален и прекрасен, и это замечательно.
Ненависть к себе
Тесно связано с предыдущим чувством. Человек чувствует себя ущербным, плохим. Он уверен, что не достоин любви, заботы, хорошей работы, уважительного отношения, доверительных и теплых отношений. Родители приучили его терпеть, довольствоваться малым, не высовываться.
Нужно вспомнить все ситуации, когда ребенок чувствовал себя никчемным, обесцененным, плохим. Необходимо оценить их взглядом взрослого человека. Вы удивитесь, когда поймете, что в каждой ситуации родители выливали на вас свою боль, самоутверждались за ваш счет. Нужно переоценить ситуации из прошлого, научиться отлавливать подобные ситуации в настоящем и переубеждать себя в обратном: «Я смогу», «Родители ошибались». Конечно, это не произойдет за секунду или за день. В психологии существуют специальные техники для этого, которые можно применять самостоятельно.
Страх покинуть родителей
Мы вернулись к тому, с чего начинали: даже если «ребенку» 30 или 40 лет, он ощущает родителей как часть себя. Проститься с ними – все равно что оторвать часть себя. Больно и страшно. Но это все проходит в процессе самопознания и выставления личных границ. Постепенно стабилизируется эмоциональный фон человека, формируется чувство самоценности и значимости.
Клиент учится любить себя, он принимает свою уникальность и то, что отрицал в себе до этого. При помощи психолога он выстраивает поэтапный план самореализации. Он радуется своим успехам, получает удовольствие от самостоятельных решений и поступков. Со временем все страхи отступают. Клиент понимает, что он может прокормить себя, что он не обречен на одиночество, потому что он интересный и уникальный человек, любовь есть внутри него. И чем больше таких побед, тем больше мотивация и удовлетворенность жизнью. Я знаю, о чем говорю, потому что не раз проходила через это вместе со своими клиентами. Позвольте и себе быть счастливыми!
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
У вас будет возможность получить обратную связь от клинического психолога Евгении Богдановой в ходе вашего процесса психологической трансформации
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#сепарация
#психология
#токсичныеродители
#стыд
#ненависть
#тревога
#детоксродительство
#сепарационнаятревога