Ничего со мной не случилось. И не было меня тут всего-то нет ничего, каких-то четыре дня. В комментариях, действительно, простите уж, но кто-то верно сказал - тюльпаны перебродили. В очередной раз прошу: не придумывайте того, чего нет.
Ну сами вспомните, бывали времена, когда ничего мной не писалось весь ноябрь. Месяц, а не несчастных четыре дня.
Рапортую: за эти четыре праздничных тюльпаново-мимозных дня я сделала два больших дела. Не считая просто работы.
Сначала я запланировала я получить удовольствие от выходных дней. Перебрать семена, может, даже что-то замочить или посадить на рассаду. Вон у Паши уже огурцы в Сибири завязались, а я еще даже не знаю, есть ли у меня семена этих самых огурцов. Нюхать мимозу. Завалиться в ванну с пенкой. Может, даже забодяжить порцию шурум-бурума. Всё как всегда. Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах.
Во-первых, на праздники освободился электрик и решил использовать свои выходные по полной. Мне пришлось подчиниться. В Санькиной комнате я поменяла всю проводку и сделала отдельный учет по электроэнергии. Ну, не я лично, конечно, но не без моего непосредственного указательного пальца. Поясняю: пенсионеры свет экономят. Вот прямо сначала свет выключают, а потом из ванной выходят . (Если кто-то еще поймёт меня буквально, забаню на фиг. А то там уже написали всерьёз, что у автора рваные трусы. Ну, которыми я в Волге карасей ловлю. Трусы целые, запомните, це-лы-е! Да, я часто, если не всегда, утрирую!) Так вот, пенсионеры-соседи свет экономят, а Саня - нет. Ей ничего не стоит включить сплит рано утром и на целый день уйти куда-нибудь, вернуться поздно вечером, а в комнате -то прохладно! А сплит-то мотает на общий счетчик. А потом с этого счетчика деньги делятся на всех. А у пенсионеров даже сплитсистем нет. Они в жаре задыхаются и платят за прохладу в чужой пустой комнате, получается. Несправедливо? На мой взгляд - несправедливо. А скоро лето. Лето, жара в плюс 50 и в комнате мансардный этаж. Поэтому с сегодняшнего дня все розетки, куда втыкаются Санькины приборы, отдельная лампочка на кухне, отдельные в санузле и в коридоре ну и само собой, комната - на отдельном учёте. Теперь можно хоть все и везде одновременно повключать на круглые сутки, и на соседях-пенсионерах это никак не отразится. Фух.
А когда Саня всё-таки, может быть, снимет квартиру, и никто в этой комнате светом пользоваться не будет, то и за свет в пустой комнате тоже не надо будет платить. Совсем. Ноль в платёжке будет. Это одно большое дело, отнявшее три дня из четырёх. Но с пяти утра ж никто розетки не переносит. С пяти до девяти утра-то можно было б пальцами в кнопки потыкать? А я и тыкала... Как-то нечаянно началось.
Теперь к тому, что я всё-таки решилась. Ну не зря же Сашка мне брошь-ручку на Новый год подарила. Когда, если не сейчас-то? Никто не знает, что будет со мной завтра. Вдруг появилось какое-то волнение, граничащее со страхом, что вот решилась а вдруг - не успею? Я про книгу. Нет, это будет не выжимка из вот этого блога. Совсем. Очертания начинают прорисовываться с каждым днём четче и четче.
Осиротеть можно только в несовершеннолетнем возрасте? А если тебе - двадцать, и ты внезапно остался один, то ты уже взрослый или не взрослый? В двадцать лет ты можешь выплыть один или тебе нужна поддержка, скажем так, значимого взрослого? Если этот взрослый властный тиран и "делай, как я сказал!" - это во благо или во вред тебе? Да, и опять и снова: могут ли чужие по крови люди стать родными? И ещё одна тема, о которой так же, как и о проблемных детях, особенно писать не принято. Старость и увы, деменция. Разве принято делиться тем, как это происходит? А многих это минует? Когда сначала человек вроде бы такой же, как вчера, но немного чудить начинает. И с каждым днём чудит сильнее и сильнее, и сначала кажется, что это просто человек делает тебе всё назло, потому что вредный, а когда близкие понимать начинают, что это не вредность вовсе, то уже поздно... И когда ты осознаёшь, что рядом с тобой, скажем так, психически не совсем здоровый человек, то как быть? Ну вот этот человек по крови тебе никто. И ты в моменты обострений этого человека можешь вызвать соответствующую карету медицинской помощи и избавить себя от проблем, а можешь - тащить на себе это бесконечно долго.
У меня, как вы помните, сначала десятилетний опыт работы в ЖКХ, а потом долгий опыт работы с недвижимостью. А недвижимость - это не только стены и санузлы. За каждой дверью - проблема. И как люди, внешне вроде бы и не старые внешне, медленно сходят с ума, кто-то в меньшей, кто-то в большей степени, я видела, увы, неоднократно.
Я видела, как в 90-х женщина, получив пенсию, сжигала её тут же в ведре, приговаривая : "Проклятые керенки!", а потом её всем подъездом подкармливали соседи. Да, при живых детях.
Я видела решетки на окнах на пятом этаже семиэтажного дома, которые были установлены в квартире ИЗНУТРИ и решетки эти запирались тоже изнутри на... шёлковую ленточку, завязанную кокетливым бантиком. Да, при живом сыне, занимающем вообще-то неплохую должность.
Я видела, как дочь вывезла на дачу мать и, так сказать, вокруг матери построила жилой дом и сама переехала на дачу. Потому что объяснить соседям в дачной улице, что маму не похитили, не удерживают силой, кормят четыре раза в день, а не морят голодом, получилось проще, чем просто прохожим на улице в центре города, которые слышат крики о помощи в разбитое окно пятый раз за неделю и вызывают МЧС и полицию пятый раз за неделю...
Да, я боюсь вот такой старости. Не того, что хоп и меня не станет завтра. Хоп - это не страшно, это мечта. В своём уме и на своих ногах - это то, о чем надо просто просить Бога. Я боюсь того, что вот такой я могу достаться своим детям. Без ног и без ума.
И - например, у моих детей есть полное право оформить меня в соответствующий приют. Можно ли осуждать человека за такой поступок? Если человек, который вообще-то должен работать, никто ему по уходу за больным стариком "декретный отпуск" не даст, понимает, что ситуацию не вывозит, и решается на такое, то правильно ли это? Да, к слову: среди моих клиентов были, наверное, человека три, работавшие в нашей психиатрической. Я немного могу представить, как оно там. Немного.
И универ, как ни странно звучит, расположен по соседству с этой больницей. Клиническая психиатрическая № 17. Наши мальчишки-однокурсники подрабатывали там санитарами. У меня дома где-то до сих пор есть стихи пациента этой больницы, записанные моим однокурсником. Ну, некоторые современные поэты могут кусать локти...
Кто знает, кто установил эти правила, кого можно считать нормальным человеком, кого - умным, а кого - глупым? Нередко читаю комментарии и думаю: я написала про событие словами. Почему каждый прочитал это по-своему и каждый уверен именно в своей правоте, и мнения диаметрально противоположные? Неужели каждый человек считает, что именно он имеет право развешивать ярлыки? А может, вообще всё - не так?
Я думаю об этом, и интернет всемогущий подсовывает мне вот это:
У аутиста, не умеющего даже разговаривать - и вдруг афоризмы?
"ЛОШАДЬ – большое тёплое четырёхкопытное счастье".
АЗАРТ – такое увлечение, когда ничем другим заниматься невозможно, пока силы есть. 8 лет.
Да. Как раз азарт во мне и проснулся. Когда даже комментарии к себе же читать не хочется, потому что... Потому что каждый считает себя единственно умным, а правда жизни - в афоризмах девочки-аутиста. А у меня как раз проснулся именно этот азарт, когда ничем другим заниматься невозможно.
И так вам скажу: вроде решилась, но уже думаю повернуть пятками назад, пока еще не увязла в этом совсем.
Потому что - а как так жить, когда теперь постоянно об этом думаешь?
Потому что - страшно почему-то. Очень. Вырисовываются герои, возможно, книги, всё четче и четче начинают появляться как из облака. Как можно выпустить их "в жизнь", когда я совсем не умею писать книгу, даже одну?
Кто бы знал, сколько у меня за эти четыре дня набросков и обрывков! Как вести блог, так тут я прям поднасобачилась. Купил себе новые очки, трусы порвались, снег выпал, снег растаял, о том и пишем. Что вижу, о том пою. А написать о том, чего не было и о тех, кого не было... Выдумать? Выдумать - это труднее.
Сто раз за эти четыре дня вспомнила Бабеля. Нечаянно залезла в Бабеля.
Ну как - нечаянно... Хотела в "Конармию", чтоб почитать, что там можно было переписывать двадцать раз, но попала в это, попала и увязла. "Шестидесятилетняя Манька, родоначальница слободских бандитов, вложив два пальца в рот, свистнула так пронзительно, что её соседи покачнулись.
- Маня, вы не на работе, - заметил ей Беня. - хладнокровней, Маня..."
Ага. Мне шестьдесят, и я как раз умею свистеть, вложив четыре пальца в рот. Применить свои умения как-нибудь, что ли. На каком-нибудь пенсионерском солидном мероприятии.
Когда-то мы зачитывались и "Еврейскими рассказами", и "Одесскими рассказами", и "Конармией". Когда-то зачитывались и... Что? Исаак Бабель каждый свой рассказ переписывал по двадцать раз? Рукой? По листу бумаги? Тогда, в юности, удивляло одно: как можно двадцать раз переписать одно и тоже? Сейчас думаю: сколько раз бы Бабель правил свой текст, если бы у него был ноутбук? И ещё. Я совсем не Бабель, но как я понимаю вот это:
Сейчас я понимаю, как это одновременно всё. Одновременно азарт и одновременно трудно. Потому что у меня тоже нет воображения и мне очень трудно выдумывать. А еще приходится читать, чтоб найти подтверждение той или иной мысли. Например, вот такой мысли... Да, я видела, как человек начинает разговаривать с воображаемым существом. Это не в мультике "Малыш и Карлсон". А может, это просто нам не дано видеть это существо, может, это я более ущербна, чем тот, на кого навешен ярлык ненормальности?
"Это я Соня. У меня осеннее настроение. Осень, осень! Снова чудо! Хороводы пёстрых листьев, и даже дожди пробуждают радость. Я вкушаю волшебное блюдо: осень в собственном соку, приправленную дымом и туманом. Мы с мамой были сегодня в лесу. И что я там видела: у корней берёзы старой сотня гномиков-малюток, нахлобучив колпачки цвета крепкого какао, играют в прятки с опавшими листьями! И непонятно — кто же прячется: гномики-грибочки под листьями , или листья под их шляпками?"
Это снова из дневника Сони, и я думаю: чей мир богаче, её или мой? Я же не вижу сотню гномиков. Попробовать представить, как это - когда ты видишь больше, чем другие?
Я буду пропадать гораздо чаще, чем раньше. Потому что да, азарт. Что из этого получится, я тоже не знаю, и получится ли это вообще. Потому что вот включаешь ноут, потому что в голову влетела фраза, которая может пригодиться, а потом поднимаешь глаза на часы: как четыре часа прошло? Я еще не знаю, будет ли это просто потерянное время, или всё-таки она получится. Книга про человека, осиротевшего лет в двадцать, вынужденно прожившего рядом с властным и неродным по крови человеком, в конце жизни погрузившимся в глубокую деменцию. Увы, квартирный вопрос будет актуален всегда. И когда, казалось бы, наступает освобождение и казалось бы - ну вот, свобода и живи-не хочу, этот человек начинает видеть то, что не видят другие. Что это? Возможность уйти в параллельный мир, где можно наконец-то почувствовать счастливым или просто банальное сумасшествие от одиночества и собственной ненужности? Да, мне трудно придумывать. Мне это надо пережить.
Телеграм-канал всё-таки заведу. Ну, я про него тоже думаю. Раз в день написать там два слова и не отвлекаться на комментарии. Про Сашу тоже тут будет, но теперь реже. Наверное, раз в неделю. Да, у нас с Сашкой, как ни странно, всё хорошо. Азарт отпустит - напишу.
Иногда в голову влетает мысль, что пожалуй, писать вон то, придуманное, мне было бы привычнее на дзене. Я ещё подумаю об этом. Не уверена, но подумаю.