Опять я чувствую себя в душе молодящимся стариком. Не пойму кто я? Я такой и есть или делаю себя таким?
Еще несколько месяцев назад я решил выбрать лучшую жизнь - более веселую, более вкусную и полную, в которой я воплощу всё то, о чём я даже не мог мечтать. Страшно было менять сложившийся порядок. Тяжело разрывать отношения с близким человеком. Не знаешь, что будет впереди. Сомневаешься, стоит ли терять что-то такое, что всегда было для тебя ценным, например, терять любящую тебя жену. Стоит ли ломать жизнь ради неизвестности будущего?
И вот, начинающуюся депрессию от ощущения, что творишь что-то непонятное со своею прежней жизнью, перемешиваешь с чувством эйфории от нового, от влюбленности и от чувства молодости, которые опять испытываешь. Фейерверк невероятных эмоций. Ощущения захватывают дух. И ты в объятиях молодой любящей тебя девушки, берег моря, закат, музыка, поцелуи …
Но от себя не убежишь. Прошло всего несколько месяцев и ты уже не чувствуешь той силы захватывающих пьянящих чувств. Эмоции отступают и опять начинаешь думать, включать логику и задавать себе вопросы. Что дальше? Что делать? Кем я буду? С кем я буду?
Ненавижу себя такого, ненавижу этого человека, который много думает и, как присуще знаку зодиака раку, начинаешь накручивать сам себя. И как премудрый пескарь готов отказаться от всего - как бы что-то не так вышло. И уже эта новая жизнь тоже под вопросом. Оказывается в ней есть те же минусы, которые были в старой жизни, например, ссоры с любимым человеком.
Что же в итоге? Что делать? Может так и быть молодящимся, бросаясь в омут с головой во все тяжкие и прожигаю жизнь без цели, без четкого видения на будущее, путешествовать, меняя партнеров, влюбляться? Это жизнь не моя, это не я!
И теперь, испугавшись каких-то неприятностей, которые могут сопровождать меня в новой жизни, опять отказываюсь от всего - уже отказываюсь от этой новой жизни, опять оставшись у разбитого корыта, страха еще больше перед будущем, в котором ощущаю полною пустоту, звенящую тишину. Пафосно, но факт.
Люди говорят - переходный период, не торопись, расслабься, отдохни, всё нормализуется, всё устаканится. И это они говорят мне, до мозга костей деятелю, который не может на месте просидеть ни минуты. Нужен срочно план, нужно уже сейчас воплощать его в жизнь, нужно срочно действовать. Впитав от своей бабушки эту способность супергероя сею секунду делать то, что нужно делать не откладывая на завтра, бегу делать. Делаю. Опять расстался. Еще даже не осознал, не продумал. Зачем, почему именно это? Ведь еще даже не было времени подумать, не дал себе этого времени. Не факт, что именно это мне нужно.
И вот этот деятель в свои 45 ломает жизнь себе и заодно тем, кто рядом с ним. Опять. Бесконечно думая, выискивая плюсы и минусы, пересматривая всё, перебирая лучшие и худшие варианты и решения, опять расстается, опять чувствует себя у разбитого корыта, потеряв, самостоятельно отказавшись от своей жизни, которая вроде начала складываться, и отказавшись от того хорошего, что в ней было.
Что теперь в самую пору? Выходить в окно с пятнадцатого этажа от этого осознания, от того что потерял, от неопределенности, от вопросов, на которые нет ответов, от бесцельности будущего и бессмысленности происходящего? Или может в пору радоваться вздохнув полной грудью в предвосхищении нового этапа в жизни? Впереди опять влюбленность, опять что-то новое и приключения, опять вспомнить свои мечты и желания, опять полная свобода выбора.
Но почему же, почему же так противно? Нет радости, нет счастья. Вроде не депрессия, вроде всё в порядке и с дофамином и с серотонином, вроде нет горя, вроде у взрослых детей тоже всё хорошо, и деньги есть и всё в достатке. Но счастья нет и даже элементарного удовлетворения жизнью теперь нет.
Видимо пора усвоить, что регулярно ломая жизнь и себе и близким, расставаясь с ними, а в моем случае дважды за несколько месяцев, счастлив не будешь. А как будешь? В паре? Как другие? Смотришь на эти счастливые пары, как они пытаются найти компромиссы, как они спорят и пытаются о чем-то договориться, как они ищут на стороне то, чего не могут получить в своей счастливой семейной жизни. И что-то совсем не тянет в их компанию. Сам там недавно был. Еще хорошо всё помню. Тут наоборот, в самую пору либо стать холостяком, бросающимся во все тяжкие как Казанова, или может стать монахом-отшельником. То ли отправиться в ночные клубы Белграда, то ли в ретрит в Варанаси. Думаешь, думаешь, ломаешь голову и казалось бы рассуждения логические, но почему-то приводят к абсолютно противоположным решениям. А главное, что в хоть в одном, хоть в другом решении, опять же счастья для себя не видно.
Различные попытки обратиться за помощью как к друзьям, так и к психологам не очень-то помогают. Это еще то развлечение. Тут кто во что горазд - целый калейдоскоп советов, которые и так уже побывали в твоих мыслях. А сам смотришь на советчика и задаешься вопросом - А у самого то советчика лучше? Он то счастлив? Не факт. Может не к тем советчикам иду?
Наверное нужно идти к тому, который уж точно счастлив. Но вот тут тоже засада. Что русскому хорошо, то немцу смерть. Если один любит мотоцикл, то не факт, что он полюбит шахматы, которые любит его счастливый советчик. И рецепт счастья у каждого свой, неповторимый. Да и сформулировать его никто не может. Счастье - это эмоции и чувства, в которых живет человек и нельзя их описать и передать так, чтобы не исказить. И даже, если получится передать изумительно точно, например, как у Канта, то и тут каждый послушав этот рецепт, поймет его по своему. Или еще бывает иначе - живет счастливый человек в своем мире, в котором его всё удовлетворяет, счастье чувствуется очень отчетливо и тут вдруг счастье уже нет никакого, уже почему-то не чувствуется. А мир то всё тот же. Видимо человек изменился.
Может остается просто плыть по течению? Но и этот вариант тоже что-то не радует …
Что делать? Как быть? Где искать ответы? Может я просто не умею по-настоящему любить? А там где нет любви там не может быть счастья?