Доброго вам дня, уважаемые подписчики и читатели, пусть этот день выдастся удачным!
Очередной хвостатый насельник нашей квартиры открывается нам все с новой и с новой стороны, поясняя, что теперь он главный специалист суетолог, и отвечает за тонус всех обитателей вверенного ему жилища.
Если отставить в сторонку все более и более отчетливо проступающий сильно не лавандовый аромат от тестикул не дефабержированного на определенный период суетолога, то он еще и решил всем доказать, что, несмотря на 2,8 килограмм тщедушного костлявого веса, он еще ого-го какой главкот.
Причем свою "главнокотовость" он стремится доказать не только двум другим котам, но и нам заодно, дабы неповадно было. Если первые три дня на новом месте суетолог был ниже травы и тише воды, то потом пошел процесс активного и стремительного обнагления, так как на вверенной территории тех, кто бы занимался активно гоп-стопом, не нашлось.
Как говорится, если чего-то нет на новом месте, то можно же самому создать это с нуля))) Вот и наш суетолог решил, что если из фараона и шаха не случилось злостной банды рэкетиров, то он просто обязан превратиться в "Дона Корлеоне", принимая добровольно-принудительные пожертвования от всех квартирных обитателей.
Эта склонность к игре в "крестного отца", почему-то, перемежается периодами страха, когда суетолог торопится пристроить свою мохнатую искательницу приключений в какое-то надежное место, а если понимает, что загнан в угол и выхода не наблюдается, то включает свое обаяние, прикидываясь Казановой, подставляя бока, голову и живот под ласку.
В целом, суетолог оказался весьма разносторонне развитой личностью с большим театральным талантом задолбать всех без исключения, а потом прикинуться бедным и несчастным сиротой, у которого ни кола, ни двора, одни только кости, покрытые шерстью.
Шах Самбус в первые же дни настоятельно дал понять суетологу, что в увлекательный мир криминала и "крестных отцов" не играет, а если его настойчиво в эту игру звать, то можно и схлопотать по наглой усатой морде увесистой лапой с весьма острыми когтями. А поэтому суетолог проникся уважением к шаху и обходит его по почтительной дуге вне досягаемости отточенных когтей.
Фараон же, благодаря своему доброму и компанейскому нраву, попал в ситуацию, когда выдать новенькому по щам надо, но сильно лень, да и весовые категории сильно разные. А потому суетолога не обижает, даже стремится ему обеспечить всю широту своего гостеприимства, делясь своей дефицитной едой и зачетной когтеточкой.
А суетолог такое поведение фараона, как водится, принял за слабость, и выбрал его предметом утверждения своей доминанты, нападая исподтишка, и стараясь укусить ленивого фараона с грацией дойной коровы за его увесистую филейную часть.
Фараон искренне недоумевает, за каким интересом суетолог до него докопался, и что он хочет, лениво отмахивается своей длиннющей фараоньей лапой от наглой морды и смотрит на меня таким взглядом, будто очень хочет спросить, когда же этот гость покинет нашу обитель.
А еще суетолог издает странные звуки, больше напоминающие воркование голубей. Это характерное "мур", "гур" и "курлык" раздаются в разных частях квартиры, покуда суетолог, припав носом к полу, будто собака-ищейка, что-то вынюхивает и выискивает, сопровождая Тутанхамона и Самбуса на горшок и закапывая за ними то, что было по его мнению плохо закопано.
Такое поведение натолкнуло меня на мысль, что суетолог-то попросту в поре, ибо весна и весне дорогу, а за неимением кошечек, сойдут и два наших евнуха. А поскольку Самбус проявил упорство, не желая расставаться со своей невинностью, то насилие пытаются применить к Тутанхамону)))
В целом, если я начну снимать на камеру их игрища ежедневно, то за месяц смогу собрать полнометражный фильм с названием "Горбатая гора, кошачья версия".
Фараон недоумевает конкретно, что он него хочет новенький, а новенький от фараона что-то очень сильно хочет. Смотрели ли вы российскую комедию 1994 года с названием "Самолет летит в Россию"?
Если кто-то этот шедевр не смотрел, то обязательно посмотрите, я вам гарантирую отличное настроение. Один из героев (тот, что в серединке на фото) очень приглянулся "противному" гражданину трехбуквенной страны, а потому этот воспылавший любовью голубок всюду следовал за своей любовью, что давало повод товарищам объект нетрадиционной любви стебать. В итоге, он не выдержал, и сказал: "Ну, что, я виноват, что я такой красивый?!".
Именно это, судя по выражению морды, хочет сказать мне мой Тутанхамон в ответ на все домогательства со стороны суетолога. Ночами у нас и вовсе происходит неведомая ерунда, которая не поддается никакому логичному объяснению.
У Тутанхамона и Самбуса есть их законные честно отжатые у нас места в кровати, где место фараона в моих ногах, а место шаха в ногах мужа. Суетолог тоже пытается втиснуться и отвоевать место в койке, вот, только место ему нужно конкретное - место Тутанхамона в моих ногах. А потому еженощно у нас театральное представление:
Сначала в районе кровати раздается характерное "курлык-курлык", на которое, словно по команде, напрягаются фараон и шах, а затем суетолог запрыгивает на кровать, отоваривает фараона лапой по морде, получает в ответ и спрыгивает, продолжая нарезать круги по доступному периметру кровати.
После пары-тройки обходов периметра, снова раздается "курлык-курлык" и картина повторяется один-в-один. Проблема в том, что если попытаться абстрагироваться от музыкального сопровождения с характерным "курлык", запрыгивание новичка на кровать сопровождается бурной реакцией хранителей этой кровати, которые колышут матрас, аки ветер траву в поле, и мы с мужем просыпаемся. Осложняется ситуация еще и тем, что, сколько бы новенький ни получал по мордасам, он не прекращает свои попытки внедриться на место фараона.
В одну из ночей муж не вынес пытки этим "курлык-курлык" и погнался за суетологом с тапком в руках, прекратив кошачьи попытки занять место фараона ровно на 1 час, после чего картина повторилась))) Боюсь, что если это продолжится так и дальше, муж выселит новенького в кратчайшие сроки, не выжидая, когда кошачий коллектив выстроит свою иерархию.
В одно из утр пару дней назад стало понятно, что не дефабержированный кот уже не просто пахнет, а пасет на всю квартиру. Нет, он не поливает с упоением углы, просто эти ароматы исходят со страшной силой от его лотка, где не спасает даже минеральный наполнитель для кошачьих туалетов.
В нашем доме два кота уже год, но ни разу в квартире не витали такие ароматы, что хоть топор вешай. Это открытие совпало с первым днем Рамадана, от чего мгновенно взвинтило мужнину нервозность до "красного" уровня тревоги. Муж встал в позу и заявил, что фаберже коту не нужны категорически, либо же ему категорически не требуется дом.
Ветеринарная клиника расположена от нас буквально в 300-х метрах, поэтому муж заявил, что день Х для новенького настал именно сегодня и принялся его ловить, дабы запихать в переноску. Но кот не лыком шит, а потому, завидев переноску, издал истошный рев и бросился наутек, забившись под шкафы на кухне.
Отсидевшись немного в своем стратегическом месте, он решил, что опасность миновала и потрусил в нашу комнату, за чем и был замечен. Муж с переноской в руках устремился в комнату, захлопнув за собой дверь. А дальше...
Мне казалось, что за закрытой дверью комнаты происходит, как минимум, ледовое побоище, так как характерные звуки доброй драки и чего-то падающего, отчетливо слышались во всех углах квартиры.
Когда звуки достигли апогея, я решила, что пора кого-то из них спасать, либо кота, либо мужа, и зашла в комнату застав потрясающую картину... Сначала мне в нос ударил непередаваемый аромат кошачьих экскрементов, а потом я увидела их источник.
Суетолог, загнанный в угол надвисающим над ним мужем с тапком в руке, словно из брандспойта поливал комнату содержимым своего кишечника. Уделано в комнате было почти все - стены, кресло, кровать, шторы и пол, шкаф остался нетронут фекальным фонтаном. Кот, угрожающе изогнувшись и прибавив в размерах за счет вставшей дыбом шерсти, утробно рычал, шипел и бросался на все, что двигалось, включая меня. Пришлось из комнаты, для начала, выпереть мужа, психующего ничуть не меньше кота.
Кота уже было не остановить, остатки понимания ситуации он напрочь утратил, и в его глазах плескался ужас неотвратимости своей страшной участи. Кое-как мне удалось заставить его зайти в переноску, но, вот, закрыть ее у меня не получалось, так как дверка переноски представляет собой решетку, через которую прекрасно проходят кошачьи когти. Пришлось просто прислонить переноску к стене, зафиксировав таким образом кота внутри.
Муж сбежал из дома, кот утробно рычал из переноски, комната была вся в коричневое пятно и смердела так, что в пору было натягивать противогаз. На моменте, когда я уже почти все оттерла в комнате от кошачьих фекалий и принялась снимать с кровати постельное белье, вернулся муж, договорившись с ветеринаром о срочном дефабержировании кота.
Переноску муж закрыть тоже не смог, а потому просто обмотал ее по периметру скотчем, сквозь который кот дал прощальный фекальный залп, уделав только что вымытый пол...
В ветеринарной клинике, дабы извлечь кота из переноски пришлось метнуть в него дротик со снотворным, потому как напрочь укаканый кот бесновался так, что недвусмысленно дал понять окружающим, что когти и зубы пустит в ход, как только выдастся такая возможность.
Вечером мы забрали кота, спящим под наркозом, он мирно лежал, лишившись своего мужского естества, хотя и не подозревал еще подвоха. Отойдя от наркоза и получив свой "главный приз" - воротник, кот попытался прикинуться мертвым, но как только я воротник ослабила, рванул в угол со всех лап.
В целом, ночь прошла спокойно, я заперла суетолога в одной из комнат с водой и едой, он немного успокоился, а на следующий день я его буквально уговорила добровольно зайти в переноску, дабы пойти на положенные уколы антибиотиков и обезболивающих, которые положены по регламенту в Кувейте.
Сейчас кот снова мотается по квартире, привыкая к своему новому статусу евнуха, наши шах и фараон заново начали принюхиваться к нарушителю спокойствия, но пока накал страстей поумерился.
А еще мы решили сменить суетологу имя, так как имя Хабаши как-то труднопроизносимо и плохо запоминаемо, к тому же, кот на него не отзывается. Задумали мы его назвать Бахур, но активнее он реагирует на слово "бакшиш"))) Словом, не кот, а сплошная загадка)))