Если вы думаете, что свиньи это такие толстые неповоротливые животные,
то вы очень, нет ОООЧЕНЬ ошибаетесь. Итак -
КАК Я УБЕГАЛ ОТ СВИНЬИ.
Было это лет 30 назад, я скучающий подросток, был сослан отправлен в бывший пионэрский
а теперь просто оздоровительный лагерь с поэтическим советским названием "Спутник".
Надо сказать, что ранее я такие места не посещал, поэтому ехал туда с двоякими чувствами.
Ехал, к слову, не один - со мной был друг, сосед и одноклассник в одном полукиргизском
лице - Денис и тип из 19й школы Саня, с которым мы познакомились уже в дороге.
Проведя быстрое собрание на заднем сиденье автобуса, что мчал нас к лучшему лету в нашей
жизни, мы решили тусить постоянно вместе, типа мы банда (до выхода "Бригады" оставалось
еще лет 9). Ну и чтоб нас не отпиздили. Сами понимаете, детство в 90х было то еще.
Сразу спойлер - наш план сработал. Ну то есть нас не отпиздили.
В-общем, все это лирика, мы приехали, перезнакомились с пацанами из нашего первого отряда
и как-то проводили время. Очент скучно нам было там, кстати. К тому же кормили там вот прям
стремно. И мало. А нам хотелось есть. Нет - ЖРАТЬ.
И кому из нашего отряда пришла в голову эта прекрасная идея - украсть поросенка в ближайшей
деревне - я уже не вспомню, точно не мне. Но идея была встречена с таким воодушевлением, что
действовать решили в самое ближайшее время. На следующий день. Потому что все более-менее
блистательные идеи приходят по ночам, ну или сразу же после отбоя.
Вот вы скажете щас - а как мол вы, пиздюки малолетние, из лагеря-то планировали выбраться,
это же ЛАГЕРЬ! Типа всё под контролем, надзором и всё такое. Да хуй там плавал, детки.
Это 90е. Вожатым было настолько похуй, что мы через день гоняли в деревенский ларёк за
жвачками и газировками. (а иногда и сами понимаете за чем). По этой деревне поросятки бегали,
шо твои собачки, вольно, свободно и как мы надеялись, потеряв всякую осторожность и бдительность.
Итак, день Х наступил. К специальной воровской операции (СВО) "Шашлык" была привлечена элита
первого отряда и мы. В том числе. В смысле мы тоже элита. Ну вы поняли)
Сразу после обеда (отвратительно невкусного, что добавило нам еще большей решительности)
наш спецотряд успешно покинул территорию лагеря, тем самым успешно завершив первую часть СВО.
О, как мы собой гордились в тот момент! И каково же было потом разочарование.. Но всему
свое время.
И вот мы пришли в деревню. Для отвода глаз (этот момент был придуман лично мной, а хули вы
хотели - стратег) основная часть отряда пошла в ларек за покупками. И внимание, они должны
были там купить в***у. Типа мы чё, бля, шашлык насухую есть будем штоли..
Пока основная часть отряда проводила отвлекающую операцию, я и самый мелкий типок из нашего
первого отряда под славным погонялом Копчёный приступили к основной задаче. По плану мы
должны были схватить небольшого поросёнка и убежать в лес, чтобы потом тайными тропами
добраться до места возле лагеря, где мы обычно тусили во время тихого часа, а иногда и после отбоя.
обычная полянка, где из веток мы построили шалаш и рядом с ним жгли костёр. На этом костре
и планировалось приготовление похищенного животного. На вертеле. Осознайте масштаб предстоящего
праздника живота...
Побродив минуты две, мы с Копчёным наметили цель - отличный экземпляр килограммов на 5-6.
Ну так нам казалось.
Их там было несколько штук, я еще подумал - о, как будто детский сад, вот и нянечка рядом
лежит.
Уже потом, анализируя пошагово всю эту нашу спецоперацию, я вспомнил, что моя знаменитая
чуйка или если хотите подсознание в голосину кричало мне об этой нянечке,
что лежит она тут неспроста...
Короче, цель была намечена, голод затмил разум и чуйку и мы начали.
Понеслась! Подбегаю к поросячьему детскому саду и хватаю ближайшую жертву. Раздаётся тоненький
визг и тут же визг ПОТОЛЩЕ, вот прям очень потолще. Со всех ног мы - я с добычей и Копчёный
устремляемся в сторону леса. Надо сказать, что бегал я всегда очень быстро, призёр района
и края по лёгкой атлетике, так-то. А тут адреналин от противозаконного действия плюс "нянечка" охуевше-страшно визжа несётся за нами, неумолимо догоняя.
Бляааа, кто бы мне раньше сказал, что эти огромные неповоротливые животные могут ТАК скакать...
Бегу я и понимаю, мне пизда. Вот-вот эта гора сала меня догонит и уничтожит. И мне приходит
в голову славная мысль. Кричу напарнику, чтобы он ловил добычу и резко уходил в сторону, типа
раз нянька бежит за дитём, то и от меня отстанет.
Получилось ли у нас? Нет. Вы играли когда-нибудь в регби? Точнее вы играли когданибудь в
регби живым извивающимся мячом? А вот теперь самая точная формулировка: вы играли когда-нибудь
в регби живым, извивающимся и обсирающимся мячом??
Представили картину, да. Наверное это был мой лучший бросок-передача в регбийной карьере.
Я бросаю этот живой снаряд Копчёному, тот, продолжая бежать, ловит его. И в самый момент
приёма "мяча" наша добыча решает посрать.
Как положено, с визгом, жидко и много. Футболка, шорты, кеды, волосы и даже лицо принявшего
передачу игрока - всё это было в вонючей жиже.
Копчёный отбросил от себя "сдувшийся мяч" и заревел. Даже "нянька" остановилась, и мне кажется,
язвительно-одобряюще хрюкнула.
Полное фиаско.
В-общем, пошли мы на речку, отмывать товарища и пить водку, благо газировку отвлекающая
группа сообразила купить. От осознания неудачного, но всё же весёлого приключения, спецгруппа
наебенилась в щщи и спалилась вожатым. Но это уже совсем другая история.
