Море, яхта миллионера терпит бедствие, и за ним отправляется спасательная экспедиция.
Спустя продолжительное время поисков, вперед смотрящий, наконец, докладывает капитану:
- Капитан, на очередном необитаемом острове замечен человек. Похоже, что это тот миллионер, которого мы ищем!
Капитан:
- С чего вы взяли, что это именно он?
Вперед смотрящий передает капитану бинокль:
- Вы сами гляньте. Необитаемый остров, а у него: шалаш из трех палок, костерок, вон сидит около – аккуратненько чистит единственный банан!
- И чего?
Моряк возмущенно:
- Как чего? Да вы посмотрите вокруг… Он даже там (на острове), лучше остальных - жить хочет!
__________________________________________________________________________________________
Лысый настойчиво подкатывает к девушке, которая очень любит кудрявых мужчин. Девушка, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
Лысый задумался:
- А что?
- Ну, сколько будет 2*2?
Лысый переспрашивает:
- А что?!
В ответ, девушка грустно резюмирует:
- И все-таки, мой ответ тебе - нет.
- Это почему?
Девушка, показывает лысому на его прическу:
- Я вот у тебя умные вещи спрашивала, спрашивала…
- Ну?
- И вообще… - ни одной волны, не поднялось...
__________________________________________________________________________________________
"Про пузырики"
В аквариуме супермаркета, двое карпов внимательно наблюдают, как и на какие суммы закупаются молодые пары и уже взрослые. Один:
- Складывается такое ощущение, что с возрастом, жёны – становятся гораздо умнее молодых.
Второй, показывая на животики, полностью с ним соглашается:
- Ха, понял-понял. Видимо они уже специально мужа откармливают, что бы потом он, - поднимает плавник вверх. – На повышение пошёл!
__________________________________________________________________________________________
У берегов Южной Америки, прям к экватору - подплывают два кракена (отец с сыном).
Сын:
- Бать, а можно мне напасть на вот этот корабль с конкистадорами?
Отец, посмотрев на ближайшего конкистадора в руках которого поблёскивал огромный палаш:
- Нет!
Сын обижаясь:
- Чего, нет? - сын показывает на щупальца. - Мне, чего теперь все лето... - лохматым ходить?!
__________________________________________________________________________________________
Америка, разговор двух приятелей:
- Ты знаешь, как определить, отдыхала ли твоя девушка на горяч..их пляжах Майами или нет?
- Нет.
- Вот идёшь ты с ней по улице, и тут она случайно наступает своими кедами в лужу. И если сразу начинает судорожно оглядываться, значит - всё...
- Чего, всё?
- Была.
- Чего-то не понял…
- Ну, ищет: Где теперь ей можно будет…, эти два мокрых шнурка - переодеть.
__________________________________________________________________________________________
Одинокому миллиардеру порекомендовали купить огромную роскошную яхту, для того, чтобы он наконец-то смог найти себе достойную пару. Он послушал, купил яхту, и пошёл на ней - на ближайший туристический курорт.
И там видит, как ему из воды среди фантиков машет проплывающая мимо красивая девушка. Он тут же бегом бежит на корму, бросает ей спасательный круг и опускает лестницу. Девушка поднимается на борт, радостный миллиардер целует её в засо…с, всматривается, а после, возмущённо отстраняясь – спрашивает:
- И чё?!
Девушка:
- Чё?
- И, где блин - принцесса?!!!
__________________________________________________________________________________________
Разговор мамы с дочкой:
- И как ты вообще своего с друзьями в выходные - на море отпустила? Какой серфинг?! Ты же знаешь, что он просто там напьётся, да и ещё подерётся! Ты по возвращению – вставила ему пист..он?
- Н-е-е-е-т.
- Почему?!
- Так его же друзья привезли – целого, без синяков и переломов.
- И?!
Дочка разводит руками:
- Претензий нет. Значит, какой-то пенопласт… – всё-таки был...
__________________________________________________________________________________________
Страстный мужчина, как добрый дельфин:
Заводит в акваторию спальни, и подталкивает... - на ближайший островок!
__________________________________________________________________________________________
- Пап, а почему все рыбы не носят одежду?
- А как? Когда на поверхности плывёшь - сползает, на глубине - жмёт...
__________________________________________________________________________________________
"Очень философский"
Короткая одежда и бо́льшие слезы...
"Поездка на море" - это возвращение женщины к себе...
__________________________________________________________________________________________
Недалеко от африканского берега, на якоре стоит сухогруз. На палубе полным ходом идёт отдых с коктейлями в шезлонгах.
Берег, зебра смотрит в воду, потом грустно – на сухогруз. Опять в воду, потом опять грустно на сухогруз.
К ней подходит обезьяна:
- Чего грустишь-то?
Зебра, сначала печально показывая на свое отражение, а потом на сухогруз.
- Да вот, вроде: ослик - матросик… а на работу – всё равно не берут…
__________________________________________________________________________________________
Бизнес центр, конец рабочего дня, офисные сотрудники выходят в ближайший сквер, чтобы пообщаться, что то обсудить.
И вдруг, резко останавливается, проезжавший мимо них чёрный джип. Опускается стекло, оттуда выглядывает их босс и говорит:
- "Планктон", я за свой бизнес волнуюсь! Вы чего все рядом - с фонтанчиком собрались?!!!
__________________________________________________________________________________________
"Хозяйственный мужик"
Простой деревенский хозяйственный мужик женился на русалке, и начал с ней жить. Ровно, через неделю на очередной рыбалке перед зятем всплывает недовольная теща:
- Зятёк, а ты что мою дочку не балуешь?!
Мужик от такой наглости просто в шоке:
- Чего?! Она у тебя и так там внизу наполовину рыба...
А ты ещё предлагаешь... - дать ей деньги на маникюр?!!!
__________________________________________________________________________________________
Хорошего настроения! Mr. Eco
