Время есть, таланта не надо: Немножко и я, поделюсь своей болью, это стало модным..
2013-2015 год. Я один. Есть сын, была женщина, назовём её Риной, – ушла с нашим ребёнком. Первые месяц-два, представлялось, что она вернётся, поскольку ранее, она сама по себе, несколько раз уходила, без каких-либо моих просьб, сама возвращалась (один раз в 2012г. на пару недель без ребёнка). В этот раз, мои предположения не сбылись, ушла «с концами». Всё банально – сайт знакомств, нашла замену.
Пока не узнал о «замене» тройку месяцев, по - наивному, пытался её вернуть. В дальнейшем, также безуспешно, пытался с ней выстроить нейтральные взаимоотношения, как родители одного ребёнка живущие раздельно.
Эти два года, Рина сама признается позже, измывалась и насмехалась надо мной, чувство власти надо мной в тот период ей доставляло удовольствие, поскольку, ранее, с её слов, в наших отношениях я был пассивным – безразличным к её чувствам, а тут нечаянно привалила - сладкая месть, грех не воспользываться.
Её издевательство заключалось в ограничении меня учувствовать в жизни сына.
Многие мужчины меня не поймут, они были лишены возможности испытать такое счастье, как отцовство. Сами выросли без должного внимания отца, а в последствие, их негласно, отстранили от собственных детей их матери. Те же, кто испытал это счастья, меня поймут.
Поймут, что значит ежеминутно думать, о здоровье ребёнка, его развитии – пересматривать видео/фото, водить в кружки/секции, подбирать: одежду, мультфильмы, игры, радоваться незначительным достижениям и т.д. И, так же поймут, насколько это больно, продолжать жить, дышать, с мыслью, что ребёнка рядом нет и эта, пугающая утрата, неизвестность, что возможно, его рядом никогда уже не будет; А если и будет, то он будет испытывать к тебе злобу, обиду в лучшем случаи, а в худшем, безразличие, как к совершенно чужому, незнакомому человеку.
В эти часы, мне не надо ни работы, ни денег, ни женской ласки, ранее волновавшие увлечения/хобби, становятся бессмысленными; я просто рыдал, плакал, как воют порой собаки на цепи. В отличие от женщин, безусловно, я не мог показать окружающим такое отчаянье, я был заперт в этом аду, этой глупой моралью – мужчины должны быть сильными. К примеру: Звонит близкий друг или родственник: -Как дела ? –Мм.., так себе, опять эта тварь, ребёнка не дала увидеть. -А почему ? -В этот раз сказала, что я не тем тоном у неё прошу, на прошлой недели, сказала, что я недостоин, быть отцом нашему сыну, короче, каждый раз разные, абсурдные причины, что делать не знаю.. –Правда сука. Приходи в гости или давай я к тебе ?! –Не, сегодня совсем нет настроения, в другой раз.. Всё норм, переживу.
А сам же, в это время ходишь по кругу, набиваешь колею из комнаты на кухню с мыслью, что сейчас очень хочется, либо что-нибудь разбить вдребезги, либо самому с балкона. Чужие дети на площадке во дворе, некий триггер, быстрее вернуться с мокрым лицом в подушку или выжрать бутылку водки в одного.
На какое-то время, берёшь себя в руки, чтобы окончательно не сойти с ума, начинаешь смотреть фильмы, рисовать, читать книжки или писать письма, хотя ранее, никогда этого не делал. Однако, когда закрываешь на мгновение глаза или наследующий день, вновь возвращаешься в это режущее состояние мучительной тревоги и уже, ничего с этим сделать не можешь, просто медленно умираешь.
Рина, активно занимается поисками «своего мужа» - общение на сайтах знакомств, хождения на свидания, а в 2014г. выходит на работу, то есть, ей необходимо время на себя. В связи с чем, она вынуждена отдавать ребёнка мне, выставляя это, как некая подачка с барского плеча. (На тот момент, меня никак не задевала эта её игра).
То есть, ребёнка я вижу в хаотичном порядке, то стабильные выходные, а порой и даже пару-тройку недель сын живёт со мной, а иногда, только погулять возле её дома, либо два-три месяца я не вижу и не слышу сына вовсе.
В те дни, когда сын со мной, мы ходим в музей, театры, концерты, различные развлекательные детские мероприятия, я дарю ему кучу радостных эмоций и конечно игрушек, и, самое главное, сам с ним в них играю. В общем, веселимся по полной. Вполне естественно, что проведя со мной время в празднестве, сын не желает возвращаться назад к матери. Плачет при расставании и просит у неё остаться у меня ещё на часок, на денёк. (Здесь, считаю нужным обратить внимание, что на то время, у меня даже в мыслях не было, чтобы ребёнок жил со мной постоянно, данное желание появилось позже). Просто, сын почувствовал разницу, либо с мамой, которая заботится о нём и с папой, который только им и живёт. Рина за эти два года не сходила с ребёнком вдвоём от слова – никуда, совсем (!), ребёнок с ней, либо в саду, либо на полу, один со своими игрушками, пока мама возле компьютера. Нет, конечно, он не полностью был обделён её вниманием и лаской, меж тем, не в должной мере или не в той, в какою получал её от меня.
Не знаю, стоит поблагодарить или быть ещё более злым на Рину, что она иногда давала мне сына. Ведь, если бы не было этих встреч вовсе, как поступают совсем конченные мамашки, я бы в последствии, возможно, быстро остыл, забыл, что у меня есть мой сыночек, завёл бы новые отношения, в общем, жил бы себе, как большинство мужчин. А так, я раб, которому дали вдохнуть глоток свободы.
На настоящий момент, я не могу, это уже за гранью моих сил, разговаривать о своём сыне - невозможен разговор с ним, даже когда никто не слышит.
Я могу обсудить прошлые отношательства, свои переживания – не желание дальше существовать или виденье данной ситуации со стороны, то есть всё и вся, но не неконкретно сам источник боли. Проще, в целях самосохранения, сказать всем: я уже привык, умолчав, что есть на самом деле, дабы не углубляться в эту тему до самой сути.