Когда мы говорим об идеальных отношениях в семье, то представляем себе состояние полного покоя: никаких ссор и разногласий. Однако это нереально!
Успешное партнерство не то, где пара научилась любой ценой избегать ссор, а, скорее, то, где партнеры овладели искусством правильно ссориться.
Грамотная ссора не только не разрушает отношения, но и укрепляет их: помогает находить лучшие решения и двигаться вперед.
Обычно ссор боятся и не любят. Их избегают и воспринимают как угрозу отношениям. Конечно, существует и отдельная публика, которая ссорами наслаждается: выпускает пар, а затем не менее эффектно мирится. Без конфликтов личная жизнь видится им пресной и тусклой.
Истории моих клиентов зачастую похожи. Жена хочет поехать с мужем к маме — тот отказывается. Она оскорбилась, и дальше понеслось… Договориться не смогли, перешли на личности и поругались, припомнив старые обиды.
То есть люди часто описывают и видят конфликты как крики или разговоры на повышенных тонах, оскорбления, попытки побольнее ударить партнера, чтобы он понял, какую боль причинил нам.
У любой ссоры есть точка невозврата, когда к разуму взывать бесполезно. Условно говоря, включается «мозг динозавра», который реагирует только на две команды: «драться» или «бежать».
Если точка невозврата пройдена, то лучше всего более вменяемому партнеру (тому, кто больше отдает себе отчет в ситуации) покинуть поле битвы. Поставить разговор на паузу, разойтись в разные комнаты, пойти погулять, так как в таком состоянии дальше конструктива не будет. А вот обидных и больных слов, о которых потом сожалеют, можно наговорить вагон и маленькую тележку.
Однако конфликты могут быть еще и тихими, которые работают как бомба замедленного действия и угрожают отношениям. Замалчивать проблему не равно решить проблему.
Чаще всего мы склонны к стереотипным способам конфликтовать: одни только уступают, другие яростно борются за перевоспитание партнера. Первый шаг к изменению — это обнаружить свой личный стереотип.
Я уступаю партнеру, но теряю себя:
В таком случае ярких скандалов может и не быть. У вашего супруга складывается впечатление, что у вас все замечательно. При этом вы стираете свою личность.
У партнера создается ваш иллюзорный образ: вы соглашаетесь там, где не согласны, скрываете свои истинные чувства и желания.
Например, я боюсь потерять отношения/брак, поэтому буду делать то, что хочет мой партнер, даже если мне это не нравится.
Я поступаю по-своему и теряю партнера:
Это способ для людей, которые боятся потерять независимость, опасаются, что желания партнера поглотят их. В таком случае вы получаете то, что вам нужно.
Опять же у такого способа есть цена — вы теряете отношения и понятия не имеете, что чувствует ваш партнер. Те самые единение и связь, за которые мы так ценим отношения, исчезают.
Например, я буду делать так, как мне удобно, и не так важно, чего хочешь ты.
Попытки изменить друг друга:
Эта категория конфликтов самая жаркая и громкая. Мы пытаемся приспособить и адаптировать друг друга под свои представления «как правильно».
Результат таких методов — это накапливаемое недовольство друг другом, обиды, которые застревают в сердце на года. Отношения становятся постоянным полем битвы, а не источником радости и удовольствия.
Конструктивный способ решения конфликтов:
Вы замечали, наверное, что проще уступить и чем-то щедро поделиться, когда вас к этому не принуждают? Не тянут и соблазняют, а когда вы сами решаете так поступить.
Сила действия равна силе противодействия. Если убрать давление на себя и на партнера, то можно увидеть открывшуюся перспективу.
Итак, алгоритм следующий:
1. Я делюсь тем, что для меня важно (например, поездка к маме).
2. Партнер, в свою очередь, говорит, что важно ему, и приводит свои аргументы (почему он против).
3. Мы вдвоем чуть отступаем и вместе, как бы сверху, смотрим на обе стороны вопроса. То есть отключаем эгоизм и пытаемся понять и прочувствовать важность другого.
Что работает лично в моих отношениях и в отношениях моих клиентов — это когда каждый пишет (или просто проговаривает) на отдельном листке свое желание или отношение к ситуации. Затем эти листы кладутся рядом на стол, и партнеры видят обе реальности, а не только свою собственную. Уже из такой позиции сверху, когда вы вышли из ситуации, можно обсуждать и договариваться. Тогда проще открывать сердце и уступать, а не бороться друг с другом.
Но для того, чтобы этот способ решения конфликтов сработал, необходимо наличие двух условий:
а) безопасность — обеим сторонам ничего не угрожает, отношения не разрушатся, если они искренне поделятся своим «хочу»;
б) равенство партнеров — оба имеют равные возможности и влияние в паре, один не находится в более зависимом положении от другого из-за финансов, здоровья и т.д.
То есть если хоть одно из этих условий отсутствует, то партнеры, скорее всего, будут прибегать к предыдущим неэффективным способам.
Один важный нюанс: ученые выяснили, что у любой пары всегда будут два-три вопроса, по которым они не смогут прийти к какому-то окончательному решению. И это нормально. Зато в остальных случаях можно попробовать стратегию, описанную выше.
——————————————————————————————————————————
Я пишу для вас эти статьи, мои кошечки, чтобы вам было проще жить 😽💋
Мы, конечно, разбираем на раскладах все ваши неурядицы, находим решения, но и минимальное понимание психологии отношений тоже имеет место быть❤️