Автор Татьяна Ткачева
Прости меня, мой мальчик, мой любимый и единственный сын! Я смотрю на тебя и в чертах твоего юного лица узнаю себя и мужа – глаза, волосы, губы… ты взял все лучшее от нас. Лучшее ли? Я смотрю на тебя, такого взрослого и красивого и от любви щемит где-то в груди, наверное, в сердце. Как жаль, как жаль, что это чувство пришло так поздно, конечно, не сейчас, но и не сразу после твоего рождения.
Как, должно быть, счастливы те женщины, у которых чувство материнства и любовь проснулись от прикосновения теплых губ к груди, от вида сморщенного в плаче носика и первой улыбки ребенка - твоего ребенка. Как счастливы те отцы, которых не раздражает плач малыша по ночам, и не пугают своей непонятностью детские болезни.
Я родила тебя слишком рано, восемнадцать лет – не самый лучший возраст для материнства, но так уж сложились обстоятельства жизни. Ох, уж эти обстоятельства, ох, уж эта жизнь! Скольких они поломали, в том числе и тебя, и меня, и твоего отца. И вспомнив наше детство, мы могли бы наполнить радостью твое, но… Но для этого нужна еще и «взрослая голова», и взрослые мысли, а где их взять, когда тебе восемнадцать? Где взять счастливую улыбку матери в момент кормления малыша, когда кроме боли от жутких трещин ничего не испытываешь?
Поэтому бутылочка с детской смесью стала твоей кормилицей. Она подарила мне избавление от боли, а тебе красные корочки на щечках и проблемы с кожей на всю жизнь. Но, несмотря на это, ты вырос красивым парнем, на тебя заглядываются девчонки, у тебя романы, любовь, разочарования, расставания и во время них ты так переживаешь и плачешь, что больно смотреть. Хочется помочь, хотя бы поговорить, но ты не пускаешь. Что делать, привычка. Ты привык переживать свои проблемы один и на все вопросы отвечать одним - «нормально».
Так было заведено у нас – проблемы не обсуждались, они замалчивались. И видя мое расстроенное лицо и заплаканные глаза, ты спрашивал: «Что случилось, мама?» Но ответом всегда было сухое и твердое «нормально». Своими чувствами, радостью, болью, событиями я делилась с подругами, редко с мужем и никогда с тобой – ведь ты маленький и что ты можешь понимать, и это не для твоих ушей – слишком взросло, слишком сложно.
Но ты многое понимал. Понимал, что в такие минуты нельзя шуметь и баловаться, понимал, что нужно терпеть, когда «молчанка» между родителями длится дня по три, понимал, что ты лишний в этой взрослой игре, и что тебе тоже лучше помолчать потому, что у родителей нет настроения разговаривать даже с тобой, и только облегченно вздыхал, когда в доме снова становилось шумно и весело. Наверное, это тогда в твоей детской головке родилась простая формула «проблемы решаются молча, а чувства не показываются».
Дети – это зеркало времени и сейчас оно безжалостно отражает пропасть, разделяющую нас и дверь твоей души, открытую для всех, кроме меня и твоего отца. Для нас она закрывается сухим щелчком - «нормально».
Нормальная семья, игры, кино, путешествия. Но ты всегда сидел на заднем сиденье автомобиля один, со своими игрушками, а когда пытался протиснуться к нам, тебя останавливал окрик: «Не мешай»! И ты не мешал, только сосал большой палец руки, скучая по маме в ее же присутствии.
«Не мешай - папа занят, не шуми - мама спит, не бегай – мы смотрим кино, отойди, помолчи». Все наши пожелания исполнились – ты отошел, не мешаешь и молчишь.
Все разговоры с тобой сводятся в один односложный ответ:
- Голоден? – Нет.
- Институт? – Хорошо.
- Как с Викой? – Нормально.
Ты сидишь за компьютером, лицом к своим друзьям в интернете и спиной к нам. Я пытаюсь тебя обнять, но ты не привык к нежностям, по крайней мере, от нас. Мы редко тебя обнимали и поддерживали, зато очень часто «улучшали» замечаниями и критикой.
В первом классе ты никак не мог сделать задание по письму – я кричала так, что закладывало уши, мне казалось, что мой сын просто обязан быть лучшим! А ты проснулся ночью с плачем: «Я боюсь сделать ошибку».
Тебе нельзя было отстаивать свое мнение – папа рассердится. Нельзя было сделать что-то самому, без контроля, а вдруг, прольешь, уронишь, разобьешь, и случится катастрофа! И ты ронял, разбивал и проливал не потому, что не умеешь, а потому, что в присутствии контролирующих глаз так старался, что руки становились неловкими. В «награду» за промах звучал суровый приговор: «Я так и знал…всегда ты так…не умеешь – не берись».
Ты рос тихим, замкнутым и послушным., очень точно оправдывая все наши ожидания и боясь совершить ошибку. Никаких подростковых бунтов, никаких отклонений в сторону, и лишь раз, когда тебе было пятнадцать, ты позволил себе как - то резко возразить отцу. Ответом был кулак, который четко поставил синяк на лицо и точку в новой формуле твоей жизни: «У меня нет своей воли – есть воля других, более сильных. У меня нет смелости принимать решения – другие их принимают гораздо лучше и умеют их отстаивать. И если со мной поступают так, то я этого достоин». Прости нас, солнышко!
Это сейчас, когда тебе двадцать, мы хотим видеть тебя смелым, волевым, решительным, но понимаем, что «вдруг», ниоткуда, эти качества не могут появиться.
Дети – это «привет» из будущего. Время разбрасывать камни и время их собирать. Наш урожай – это красивый и милый мальчик, тревожный и ранимый, старающийся угодить всем и очень страдающий, если не оправдал, не сумел, потерял…
Мудрецы говорят, что дети не должны быть судьями своих родителей, они должны быть их адвокатами понимая, прощая, любя. И это правильно, ведь родителей судит их собственная совесть и время. Время – самый справедливый судья, который все расставляет на свои места и оценивает правильность наших действий. И мы, родители, можем сказать в свое оправдание только одно – все, что мы делали, мы делали не со зла, а по неопытности, по молодости, по незнанию. Но, как говорит закон, незнание не освобождает от ответственности.
Прости нас, сын, мы тебя любим…
Практические рекомендации
Этот рассказ только для взрослых, уже родителей или еще нет. Он может послужить началом для проведения занятий на различные темы: чувство вины родителей и как от него избавиться, общение с ребенком – в каком возрасте, как и сколько, как установить правила в семье и какие правила, как воспитать лидера и зачем, как установить доверительные отношения с ребенком и т.д.
Работа с чувством вины.
Что делать с чувством вины? Вначале - что не делать. Забыться (напиться) - не вариант. Оправдываться - глупо и не работает. Переживать до тех пор, пока не кончатся то ли энергия себя винить, то ли способность чувствовать боль от самообвинений - самое глупое, чем можно себя занять.
Не обязательно сразу, но рано или поздно вы поймете: все решается, нужно просто включить голову. Нужно включить голову, чтобы вначале - просто разобраться. Возможно, вы действительно в чем-то были не правы, и тогда чувство вины вам об этом напомнило. Скажите ему спасибо и решите вопрос по сути: возможно, стоит попросить прощения, загладить вину делами, извиниться, сделать выводы и продумать, как на будущее правильнее вести себя в аналогичных ситуациях.
Всегда полезно обговорить то, что вас тревожит, с разумными людьми, которым вы доверяете. Скорее всего, они вам напомнят: если ваша вина уже в прошлом и поправить сегодня ничего нельзя, лучшее, что вы можете сделать - это жить вперед и заботиться о том, чтобы вы были людям полезны. Чувство вины вам не нужно. Пока вы это говорили себе сами, это не всегда звучало достаточно убедительно. Когда вам это говорят разумные люди со стороны, это сильнее.
В работе с чувством вины отлично помогает упражнение «Ошибочка»
Если вы ошиблись, забыли, сделали не то, что надо, то:
1. Ручки в стороны и скажите себе: Ошибочка. Подробнее: головку наклоните вбок, лапки убедительно раскиньте в стороны (получится такой своеобразный жест Балбеса). Находясь в этом положении произнесите: «Ошибочка!» (с интонацией: «Всякое бывает!»). Сделайте это по-детски: смешно, довольно и несерьезно, на выдохе и расслаблено.
В чем смысл этого действия? Дело в том, что переживательной личности любая ошибка представляется безбрежной катастрофой "Ужас-ужас-ужас", идет неадекватное преувеличение. Чтобы снять это преувеличение нужно сделать такое же резкое преуменьшение. Жест Балбесауменьшает значимость происходящего. Вы понимаете, что это Ужас, но не Ужас-ужас-ужас.
2. Скрестите руки на груди, нежно и бережно обнимите себя за плечики и скажите себе: «Я хороший». Важно перевести себя из негатива в позитив. Когда человек совершает ошибку, он чувствует себя «плохим»: начинает себя внутри ругать, в голове и душе возникает раздрай. А в таком состоянии от него, как правило, идет еще больше глупостей и гадостей. Поэтому важно себя успокоить, чтобы возвратилось нормальное здравомыслящее состояние. Для этого нужно себя обнять, успокоить и сказать: «Я хороший!».
3. Вам стало хорошо. Но на этом упражнение не окончено, вы подошли к самой главной его стадии. Поэтому третий жест: энергичная рабочая ладонь вперед и короткая фраза: «Работать»
Это - конструктив. Провели психотерапию, включили состояние "Я хороший", пора включаться в работу, исправлять последствия ошибки. Когда занимаешься делом, то все правильное в душе происходит само, на пустые переживания не остается времени. Нужно ли помнить о том, что произошло? Тут единого ответа нет. Если ошибка мелкая и случайная, ее лучше всего просто выкинуть из головы. Если ошибка очень серьезная и, тем более, может повториться - сделайте, чтобы она не повторилась. Запомните, запишите, сделайте запись в сердце каленым железом - все по обстоятельствам и в рамках здравого смысла. Самобичевание вам не нужно, а вопрос должен быть на будущее надежно решен. На порах освоения это просто упражнения, жесты должны быть реальными, потом они могут стать внутренними – достаточно их просто представить.
Как осваивать упражнение "Ошибочка"
1. Начните с того, что в течение дня отмечайте все ошибки, которые вы допускаете, и фиксируйте ваш внутренний текст, которым вы это сопровождаете.
Для чего? Во-первых, вам нужна просто цифра: 1 ошибка в день? 5 ошибок в день? 50? Иногда вам может казаться, что вы совершаете ошибки постоянно, с утра до вечера, а в реальности, когда начнете записывать, у вас будет всего 7 ошибок. А это нормально, совсем не много. Во-вторых, у вас вырабатывается внимание к собственному поведению, а это важно. В-третьих, вы сможете понять, какие ситуации чаще вызывают у вас ошибки. Продумав это, можно часть ошибок снять. В-четвертых, когда вы знаете свой внутренний текст, вы легче сможете его изменить.
2. Выберите день, когда будете упражнение "Ошибочка" осваивать.
Внимание: это должен быть не самый трудный день, в этот день у вас должна быть возможность отвлекать себя на это упражнение. Пожелание - пусть рядом с вами будут скорее благожелательные люди, которые и напомнят вам об упражнении "Ошибочка", и не удивятся, если вы делаете руками эти смешные жесты. А начинать лучше делать упражнение прямо с жестами.
В выбранный день поставьте себе задачу: ждать свои ошибки, чтобы сразу, четко, именно в момент ошибки сделать нужные жесты и сказать нужный текст. Важно выполнять упражнение именно в момент ошибки, а для этого свои ошибки караульте - ждите. Как бы желайте, чтобы они у вас произошли... - хотя специально делать их, конечно, не нужно.
3. Когда упражнение "Ошибочка" уже начнет вам помогать, обязательно расскажите о своих успехах кому-то из своих друзей, кому оно также может быть полезным. Сделайте этот подарок хорошему человеку! А когда вы его расскажете, вы закрепите это упражнение для себя.