«Груши, яблоки, экстракт семян кунжута, что!? Я конечно знал, что у кунжута есть семена, но чтобы кому-то и для чего-то понадобится их экстракт? Это уж простите…, хотя о чём я, ведь сейчас именно мне, бог весть для чего и нужен этот самый, сейчас посмотрю, а нет, не самый замысловатый пункт моего «прекрасного» списка, так заботливо адресованный моему WhatsApp-у женой, в топку все эти праздники!!! Хотя нет, погоди, о чём это я, ведь это не просто какой-нибудь там день солидарности невесть с чем и единства кого-то и в чём-то (хоть бы потрудились объяснить, а потом уж…), надо же было придумать такие громкие и монументальные названия, за которыми стоит обычный выходной, да и не более того! А это предстоящий День защитника Отечества, вот как! Значит можно и, я бы так же громогласно, как и название дня солидарности (ухмылка), заявил-нужно подобрать себе любимому подарок от супруги, ради этого несложно и поикать тот самый экстракт, так там…, а семян кунжута!»
Жена: «Куда он пропал? Такое впечатление, что поехал он не за продуктами, а в этот его навязчивый магазин «Рыбалка и снасти», в очередной раз любоваться своей дурацкой, как там он её называет: «Передовой и энергоемкой лодкой из высокотехнологичных соединений каучука», боже мой, у меня сейчас приступ случится от того, что я вообще смогла это выговорить, а тем более заполнить! Хотя чего уж там, когда одна и та же фраза, про эту дурацкую лодку, повторяется при каждой удобной и, тем более, неудобной возможности, какой же бред! Обычная резиновая бессмыслица, сделанная, видимо, ко всему прочему, ещё и из старых покрышек! А такое поставленное произношение: «Надувная-резиновая лодка!», была бы его воля, он и женился на ней и дети бы у них пошли, такие маленькие надувные кораблики из высокотехнологичного чего-то там, тьфу…вселенский бред! Наверное единственное что его остановило от подобного брака-это только то, что эта клятая лодка появилась в продаже только через 15 лет после нашей свадьбы, а так: «И в горе и в радости, согласен! Где ставить подпись!? И если можно, то побыстрее!»
Муж: « Ура-ура, список собран, а теперь прыгаю в машину и лечу в мой милый, добрый и столь желанный магазин-бронировать своё «технологическое чудо»! Потом просто кидаю ссылку, на заказ, жене и дело «в шляпе», а точнее «в лодке», как тонко у меня получилось пошутить, прямо гордость охватывает (улыбка растянулось от уха до уха)!»
Жена: «Хорошо, не буду навязчивой и занудной, хотя я никогда такой и не была (показывает себе язык в зеркале), подожду ещё час, но если через этот час его не будет дома со всеми продуктами из списка, а в этот раз я там такого понаписала, кстати, ума не приложу что я буду делать со всеми этими экстрактами семян, безлактозным молоком и прочей ерундой, так заботливо, подчёркиваю-заботливо (корчит гримасу Арлекино), внесенными мною в список, то я ему покажу, кто у нас тут защитник отечества и, автоматически, приобрету себе ещё один праздник, в честь меня любимой (прикладывает руку к груди и вытягивается в полный рост), в году! А эта треклятая лодка, я ему покажу лодку! Проверка показала, на каком месте у тебя, мой защитник лодочного строения, жена, а на каком твоя плавучая покрышка! Благо, что у меня уже давно всё готово, будет тебе ответчика и за шубу и за фен и за прочие столь нужные мне мелочи (пытается изобразить злобный оскал Гринча)!»
Муж: «Не успеваю, уже почти шесть часов, какой-то мрак, три часа я потратил на этот перечень ингредиентов для «ведьминого элексира», хотя готовит супруга конечно просто отменно, но несмотря на это всё купленное ещё ведь надо как-то там смешать в её «котле», а потом и на стол накрыть! Сделаю интернет заказ и поеду домой, главное ведь, что я наконец-то получу в подарок свою давнюю мечту, ведь кто молодец!? Я молодец! Не просто разобрался где искать всю эту списочную ахинею, а ещё и, так изящно, смог приурочить свой подарок к нужной дате! Волшебник, просто волшебник! Да уж, хороша парочка: ведьма и волшебник, главное не натворить чего-нибудь загадочного и мистического, а-ля: «А теперь переводим часы на один час назад, нет-нет теперь всё иначе, ничего никуда не переводим», вот уж точно Региональный филиал Хогвартса!»
Жена: «Итак: 10, 9, 8…, сейчас я дойду до «0» и сделаю ему звонок, вот тогда мы и убедимся в очевидном, мой милый лодочник!»
Раздается звонок в дверь, жена обескураженно смотрит в сторону коридора и с нескрываемым удивлением отравляется открывать дверь.
Муж: «Я всё отыскал и всё-всё принёс! Уж теперь-то я точно имею полное право выбрать и получить свой подарок, уж не я ли защитник и добытчик! И я думаю, моя дорогая «Баба-Яга», ой, простите, «ведьма», тоже не то, а вот… «фея», хочу ту самую лодку! Ой как сильно и давно хочу именно её! С моей прекрасной лодочкой, мы сможем защищать тебя и на воде, моя дорогая колдунья семян и экстрактов!»
Жена, некоторое время, пребывая в ошарашенном состояние, нервно потянулась к дверце коридорного шкафчика и достала оттуда красивую коробку с ленточкой, венчающей крышку подарка, массивным красным бантом!»
Жена: «Поздравляю тебя с праздником, дорогой! Не обращай внимания на содержимое этой коробки, это, как бы так сказать…. «предварительный», что ли подарок, а лодку, мы с тобой, закажем прямо сейчас, какую ты захочешь! ( её глаза становятся до предела большими и устремленными) И, кстати милый, ты ведь помнишь, что я хочу на восьмое марта!? Помнишь? Не закатывай глаза!»