Рос я казалось бы в обычной советской семье. Родители не были алкоголиками,более того.они были достаточно уважаемыми людьми в нашем небольшом городке.
Я не могу вспомнить какого то неприятного воспоминания о них. Но кое-что из далёкого и не очень,детства, до сих пор не даёт мне покоя.
Первое.о чём хочется сказать.это постоянное сравнение со стороны мамы меня,с кем то другим. Постоянно слышал от неё такие фразы,-посмотри,вон как у Пети/Васи/Лёши и т.д. Причём говорилось это по поводу и без. Поводов я конечно давал много,есть такой грех. Но,от постоянного сравнения себя с кем то,я постепенно начал не то,что бы ненавидеть людей,у которых что то лучше,чем у меня,я начал стремиться к таким,у которых хуже. Там мне было комфортно. Если приходилось сравнивать,то я всегда был в выигрыше.
До сих пор мне гораздо комфортнее среди людей,как сейчас модно говорить,с низкой социальной ответственностью. Раньше это были люди на блат хатах. Я мог пропадать там неделями,а то и месяцами.
Так же.мама постоянно сравнивала какие то действия. На пример,-вон,у дяди Пети огород давно вскопан,а ты всё помочь мне не можешь,в таком роде...
Такая мантра привела меня к больному перфекционизму,который мешает мне и по сей день. Если я не могу сделать что то лучше,чем сосед или коллега по работе,то я и начинать делать даже не буду. И это всё происходит на подсознательном уровне. Я всячески пытаюсь избежать сравнений себя,своих действий и результата своего труда с кем то. Причём это сравнение происходит у меня в голове. Ну а уж если кто то и не дай Бог прилюдно,сравнит меня или мои действия с кем то,то для меня это настоящая внутренняя трагедия.
Причём парадокс в том,что я не воспринимаю никакие сравнения. Ни со знаком плюс,ни со знаком минус.
Каждое лето к нам в гости приезжала мамина сестра родная. Зовут её тётя Нина. Она всю жизнь прожила одна. Ни мужа,ни детей. Не знаю,почему,но отношение её ко мне было каким то странным для меня. С её стороны были постоянные сравнения меня с моим братом. Брат хороший,я плохой. Зачем то ставила мне его в пример. Как я не начал ненавидеть брата после этого,сам не пойму. Но,мне кажется некая полоса в моих с ним отношениях благодаря такому подходу всё таки появилась.
Ещё она могла распускать руки в отношении меня. Родители себе этого никогда не позволяли,и всё это происходило с молчаливого согласия мамы.
Вишенкой на торте,стал эпизод,когда я.будучи уже женатым и живущим отдельно,приехал к родителям. Она была дома. Случилось так,что в подъезде перегорела лампочка. Я попросил у мамы новую и пошёл в подъезд поменять лампочку. Тётка всё это время что то бубнила на кухне,а когда я уже собрался выходить в подъезд,повелительным тоном сказала маме,-зачем ты ему лампочку дала?,Рома(мой брат) приедет и поменяет. Она считала,что я не способен даже лампочку в подъезде поменять. После таких слов,мне хотелось швырнуть эту лампочку в лицо ей,но я сдержался.
Ещё был случай,когда мне был уже двадцать один год,она пыталась надрать мою задницу ремнём за то,что я не сделал,как она велела.
Претензия даже не к ней,а к тому,что мама ни как не пыталась помешать ей. Мама становилась совершенно другой с её приездом.
Это очень сказывается на моих отношениях с женой. Я очень переживаю,когда она советуется со своей мамой,или находится под влиянием её. Для меня это сразу как красная тряпка для быка. Тем более,её мама у меня чётко ассоциируется по своим качествам с мой тётей Ниной.
Как с этим жить....
Как справиться...