Итак, хотелось бы начать разговор про манипуляции в отношениях, оно же - манипулятивное поведение или психологические манипуляции.
Какая же основная цель у манипуляций? Все просто - получить желаемое.
Где мы можем столкнуться с манипуляцией? Также, все просто - везде.
Самый наглядный пример манипуляций - это маленькие дети. И самое интересное, - родители сами приучают детей и манипуляциям: "Если ты покушаешь кашу - я дам тебе посмотреть мультики" и т.п.
Также, стоит исходить из простой истины - каждый человек преследует свой интерес. А вот какие способы и методы получения желаемого будут выбраны - вот это уже вопрос выбора каждого.
Важным моментом является тот факт, что цель манипуляции не обязательно имеет материальный (финансовый) аспект. Это может быть борьба за внимание, признание значимости и т.п.
Итак, давайте наглядно разберем классический пример.
Великолепнейшими манипуляторами являются наши дети. Не купили игрушку или конфетку в магазине? Пожалуйста - вот Вам истерика в магазине. а для большего эффекта нужно добавить падание ребенка на пол и катание на нем. Достаточно частая ситуация, которую можно наблюдать в магазинах/торговых центрах и, конечно же, дома. Цель ребенка в данной ситуации - получить то, что ему нужно (конфета, игрушка, посещение игровой комнаты). На что направлено в такой ситуации воздействие ребенка? На то, чтобы вызвать у родителя смущение, стыд, чувство вины/жалости. Родитель, столкнувшись с подобной ситуацией и не имею практического опыта противостояния, вполне может согласится с требованием ребенка и дать ему то, что он отчаянно пытается получить. И вместе с этим закрепить модель получения желаемого через публичную истерику и слезы. Это очень важный момент! Соглашаясь на требования ребенка, который закатил специально истерику, Вы тем самым закрепляете модель его поведения. И, поверьте мне, в следующий раз ребенок применит ту же самую методику получения желаемого. А, если Вы будете постоянно закреплять эту модель, то ребенок отточит ее до мастерского уровня и актерская игра будет потрясающей.
Что же делать в подобной ситуации?
Самое главное - не реагировать на нее, игнорировать. Не бросаться к ребенку и пытаться успокоить. Пусть поорет. Отбросьте чувство стыда за проделки своего ребенка и дайте ему понять, что таким способом он не добьется ничего. Косые и недовольные взгляды окружающих предлагаю просто проигнорировать. Если есть особо сердобольные зрители - можно им объяснить (хотя Вы не обязаны никому ничего объяснять), что ребенок делает первые шаги в искусстве управления родителями. Дети очень хорошо считывают эмоциональный фон родителей.
Кричать, лупить, плакать, орать, тащить его не имеет особого смысла. Тем самым Вы покажите ребенку, что Вас это ситуация задела и он обязательно попробует ее повторить. Ребенку нужно объяснять, что есть такое слово - "НЕТ". И ребенок должен понимать значение слова. Это очень важно!
И, конечно, с ребенком нужно разговаривать. Объяснять максимально спокойно что послужило поводом для покупки игрушки, например: день рождения, какой-то успех, праздник и т.п. Скупать все игрушки, которые просит ребенок нельзя - аппетиты будут расти, а ценность вещей будет уменьшаться. И высока вероятность перейти на новый уровень товарно-бытовых отношений со своим ребенком, в которых он будет говорить Вам, что "Ты не купил мне игрушку - значит ты меня не любишь". Часто сталкивался с ситуацией, когда задаренный ребенок мало того, что измерял любовь родителей в количестве игрушек, так и в нем, подобным образом взращивалось потребительское отношение в целом ко всем.
Эту потребительскую модель часто взращивают родители, которые в разводе - папа/мама приезжая к ребенку хотят произвести впечатление ни столько на ребенка, сколько на свою бывшую вторую половину и "козырнуть" своей заботой подарив дорогую игрушку. И тут часто начинается гонка родителей, которые, вместо того, чтобы адекватно договориться о взаимодействии с ребенком, начинают соревноваться кто круче подарил подарок и таким образом доказать кому-то (себе?), что ребенок его любит больше. Но это, увы и к счастью, не так. Ребенку нужно внимание и забота родителя в первую очередь. И ребенок должен ждать мама/папу не ради того, что тот/та подарит ему подарок, а потому что он/она пришли к нему.
Будьте искренне со своими детьми и не введитесь на манипуляции. И, конечно, не устраивайте битву эго, ради того, чтобы доказать, что Вы любите ребенка, а, на самом деле, делаете только хуже ребенку и себе, закрепляя потребительскую модель у него. Отсюда часто возникает следующая манипуляция - "Ха! Ты не купил(а) мне игрушку, но ничего, папа/мама приедет и я ее/его попрошу - он/она-то мне купит эту игрушку, ведь он меня любит больше, чем ты."