Сложно найти родителя, который бы никогда не сталкивался с трудностями воспитания, чтобы все гладко, как по маслу, взаимопонимание, послушание и вечный “дзен”. Это что-то из разряда фантастики или реальное явление?
Почему каждый родитель запрыгивает на эти грабли и испытывает схожие проблемы с детьми?
Можно выискивать проблему в разности поколений, сомнительных тенденциях на принципы воспитания, а еще вариант - обвинить современных детей, указав на их излишнюю требовательность, вседозволенность и избалованность, корни которых кроются в изобильности нашего мира.
Предлагаю отойти от привычных обвинительных приговоров и посмотреть под другим углом, сфокусироваться на возрастных особенностях детей и взрослых, обратиться к природе, которая ничего просто так не создает.
Известный канадский психолог Гордон Ньюфелд, подробно изучивший теорию привязанности, предлагает рассматривать ребенка, как гусеницу, а взрослого - бабочкой. На таком образном примере легче заметить истинную причину непонимания между малышами и взрослыми.
Каждый раз, когда мы ждем определенного поведения и уровня развития от малыша, выставляем ему список требований и разочаровываемся, что он ему не соответствует, мы примеряем на ребенка шаблон бабочки. Но он гусеница!
Наш взрослый мозг ждет того, что не способен дать в ответ ребенок с незрелой нервной системой, находящийся лишь в процессе роста и планомерного развития. Это касается не только годовалого малыша, но и подростка. Каждый период взросления имеет огромное количество нюансов и причин для яркого проявления незрелости, отсутствия взрослой реакции и противоречивого поведения.
“Все быстро бегают, а мой неуклюжий”
“Маша на 5-ки учится, а мой с 2 на 3 перебивается, бестолочь”
“Я ему 100 раз объяснила, он ничего не понимает, глупый, видимо”
“Неужели нельзя спокойно посидеть хоть 2 минуты?! Постоянно бесится и не хочет выполнять полезные дела”
“Надо было его ремнем воспитывать, избаловали! Постоянно чего-то хочет, выпрашивает, а с братом младшим сидеть не заставишь. Помогать родителям вообще не собирается!”
“А где благодарность твоя? Я на тебя все свое время и деньги трачу! Ты хоть бы “спасибо” сказала…”
Каждая из этих фраз имеет под собой целый пласт непонимания, отчаяния и обид, которые можно было бы не допустить, если выполнять одно фундаментальное правило:
“В любом вопросе воспитания переводить с ДЕТСКОГО на ВЗРОСЛЫЙ!”
Гусеница не может резко стать бабочкой, не может выполнять точно так же ее функции, не может подвергаться с ней сравнению, потому что это абсолютно разные стадии развития. Гусеница ведет себя как гусеница, никак иначе. Но когда придет время и она пройдет все этапы эволюции, превратиться в бабочку, это будет сильно позже…
Ребенок научится сдерживать эмоции, планировать действия, рассуждать о будущем, осознавать последствия, испытывать благодарность, ответственность и эмпатию, но в тот момент, когда созреет для этих сложносочиненных действий, никак иначе! Ускорить этот процесс невозможно. Природа четко выделила на созревание свое время, индивидуальное для каждого человека.
Никто из нас в здравом уме не будет требовать от трехмесячного малыша вставать на ноги и идти по коридору, ведь это слишком рано, небезопасно, невозможно. Но большинство ждет сосредоточенности и усидчивости от 7-летней девочки, рассудительности и ответственности от 12-летнего подростка, ведь они почти взрослые. Ключевое слово “почти”!
Внешние признаки, копирование взрослых проявлений заставляют наш мозг забыть о том, что перед нами незрелое существо, которое знакомится с правилами этого мира, испытывает целый спектр новых ощущений, гормональных перестроек, формирование тысяч нейронных связей и старается выдерживать весь тот список требований, который к ним предъявляем.
Когда мы, на основе возрастной психологии, корректно интерпретируем потребности детей, то перестаем видеть в этом проблему. Мы ставим перед собой задачу, соответствующую определенному возрастному периоду и решаем ее последовательно, уверенно и спокойно.
Нас не пугает яркая вспышка эмоций, противоречивость действий, защитные реакции, ведь каждая из них помогает ребенку проходить этот путь. И мы руководим этим процессом, а не тревожно тонем в водовороте сумасшедших событий, претензий, конфликтов и истерик.
Вызывающее поведение = “Мама, мне тебя не хватает”
Ты ужасная мать! = “Почему ты мне не доверяешь? Ты меня душишь контролем!”
Истерики = “Мама, я не справляюсь со своими эмоциями, помоги!”
Агрессия = “Мама, мне страшно, что со мной происходит?!”
Я тебя не люблю! Уходи! = “Ты мне очень нужна! Будь рядом, пожалуйста”
Помните фильм из детства про зубную фею, которую дети перестают видеть, как только теряют последний молочный зуб…? Кажется, с возрастом мы еще и перестаем понимать язык детей, забываем его, истолковываем совсем иначе… А тем временем на пороге нас всех ожидает круговорот конфронтаций и разочарований в детско-родительских отношениях.
Но кто сказал, что вновь вспомнить детский язык невозможно? Задача вполне выполнима и, более того, увлекательна. Это тот путь, в конце которого обязательно захочется произнести: “Это точно того стоит!”
Посмотрите прямо сейчас на своих “гусениц” и не торопите события, снизьте планку и доверьтесь природе. Наши дети обязательно повзрослеют, это произойдет слишком быстро, гораздо быстрее, чем кажется. И тогда нам будет безумно не хватать этой детской незрелости, эмоциональности и противоречивости, но время не перематывается назад.