Манипуляции иссушают чувства. Подарите друг другу букеты сочувствия. Оттого расцветет исцеление.
Святослава Булавская
Манипуляции – часть нашей жизни.
И их множество в отношениях родитель – ребенок. Мы манипулируем своими детьми, дети же учатся этому у нас и затем успешно манипулируют нами. Мы понимаем, что всякое манипулирование основано на лжи. А значит, самое правильное отказаться от манипуляций и строить честные отношения со своими детьми.
С чего же начать? – научиться понимать, когда манипулируют нами, а когда манипулируем мы. Ведь только тогда мы можем противостоять манипуляциям и не быть манипуляторами сами. Взаимные манипуляции отравляют отношения, вызывая тягостные чувства у тех, кто оказывается объектом манипуляций. И тогда теряются близкие отношения, появляется неискренность и ощущение, что тебя используют.
Итак, «манипулятор – это человек, который эксплуатирует, использует и/или контролирует себя и других лиц, как если бы они были неодушевленными объектами, вещами. Манипулятор привык скрывать свои чувства за поведенческими ролями, диапазон которых простирается от высокомерного пренебрежения до подобострастной лести», – убежден Эверетт Шостром, автор мировых бестселлеров «Человек-манипулятор, или Анти-Карнеги» и «Человек-манипулятор: внутреннее путешествие от манипуляции к актуализации» (Шостром, 2008).
Дети рано научаются управлять взрослыми. Существует так называемый сигнальный плач младенца: требуя материнского внимания, он может плакать просто так, только чтобы его приласкали, поговорили, взяли на руки. Заплакал – бегут. И этот стереотип поведения закрепляется на всю жизнь. В замечательной книге К.И.Чуковского «От двух до пяти» есть фраза «Это я не для тебя плачу, а для мамы», – говорит маленькая девочка отцу, который пытается ее успокоить.
Психотерапевт Эверетт Шостром, выделил и описал несколько типов детей-манипуляторов. Типы детей-манипуляторов
«Маленькая тряпка».
Для этого типа характерны беспомощность, плохое самочувствие, забывчивость – и вот вы уже выполняете его обязанности. А он не просто ленив, он хитер, как лисица.
Это может выглядеть так: «У меня болит живот, и сегодня я не пойду в школу, хорошо, мамочка?», «Я забыл, что должен выкинуть мусор. Напоминайте мне», «Вы же знаете, что если меня не разбудить я буду опаздывать в школу!»
«Маленький диктатор».
Он управляет взрослыми тем, что ворчит, злится, дуется, демонстрирует упрямство и непослушание. Топая ногами, он заставляет нас работать на него. Он постоянно занят, и на домашнюю работу у него нет времени.
Это может выглядеть так: «Ты не торопила меня, когда мы собирались в школу, и из-за тебя я опоздал», – сердится школьник. Или: «Это вы виноваты, что я за контрольную получил двойку. Просил же вас написать записку учительнице, что я плохо себя чувствую. А вы отказались!», «Вы же знаете, как много мне задают!», «Мне просто некогда помыть за собой ванну».
«Хитрый Фредди».
С младых ногтей понял, что плачем можно добиться всего. Мастер по провоцированию жалости к себе. Это может выглядеть так: «Я такой бедный, несчастный. Плачу потому, что вы не покупаете мне новый сотовый. Я не хочу ходить со старьем! И буду плакать, пока не купите».
«Крутой Том».
Толкает, задирается, обзывает других детей, плюется. Любит пистолеты и ножи. Рано понял, что гремучая смесь из ненависти и страха делает людей легко управляемыми. Начинающий хулиган. Задирает всех и каждого. Это может выглядеть так: «Только не дай мне списать, ты знаешь, что будет!», «Если не станешь со мной спать, найду другую, посговорчивей», «Вы же знаете, что я ненормальный! Я вам тут такое устрою, если будете возражать!»
«Карл-победитель».
Родителей, братьев, одноклассников воспринимает как соперников. Победить и оказаться наверху – важнее, чем просто жить в семье или школе. Живет в страхе, что кто-то окажется лучше. Не может расслабиться (Шостром, 2008. С. 37). Это может выглядеть так: «Это ужасно! Да, я плачу, потому что, Катя получила пять за проверочную, а я – четыре. И даже учительница была во мне разочарована. Она так и сказала, что не ожидала от меня этого. Я же отличница!»
Манипуляция – это такой нечестный способ добиться своего, играя на чувствах другого. Манипуляция – всегда обман. Что-то нас заставляют сделать, хотя нам это не нравится?
Приведу пример:
Одна мама рассказала повторяющуюся ситуацию: ее пятилетняя дочка, очень любит мармеладных мишек. И вот, зная, что незадолго до обеда или ужина лакомство есть не полагается, но очень хочется, ребенок каждый раз заставляет маму сдаться. И делает это профессионально. «Ну, мамочка, ну хорошенькая, ну любименькая, ну разреши, пожалуйста», – ноет дочка. Мама сначала держится твердо и говорит: «Нет». «Ну почему? Если я съем одну мармеладку, ничего же не будет! Ну, пожалуйста», – ходит хвостом за мамой ребенок, не давая сосредоточиться ни на одном деле. «Нет», – звучит снова, но уже с легким раздражением. «Ну почему? Раньше ты мне разрешала, ну, мамулечка, ну совсем немножко», – играет привычный спектакль дочь. И так может продолжаться час, а иногда и больше, пока мать не взрывается и не кричит страшным голосом: «Как же ты меня достала! Бери, только прекрати нытье!» Радостная девочка как будто только и ждала этой вспышки. Она бежит за мишками-мармеладками, весьма довольная собой: она победила в который раз! Но мама почему-то совсем не разделяет её радости. Ей горько и досадно. Хотя сначала твердо решила именно сегодня не сдаваться. Но снова не получилось. «Отказывать ей – себе дороже. Но так может далеко зайти, и ребенок будет управлять мной как хочет. Вот чего я боюсь, – сетует расстроенная мама. – Не люблю канючащих, скулящих детей, нытьем добивающихся своего», – добавляет она.
Как быть? Как выйти из заколдованного круга? Как иначе, нестереотипно можно было бы поступить в этой ситуации? Может быть, так? Во-первых, принять твердое решение, что сегодня вы не сдадитесь. С любовью и интересом, расслабленно посмотреть на ребенка с позиции: «Как интересно все, что с тобой происходит!» И ласково, но твердо сказать: «Нет. Сегодня никаких сладостей до обеда! Можешь продолжать, если тебе это интересно».
То есть задача родителя не включаться эмоционально в ситуацию. Поступить не так, как всегда. Это такая исследовательская, отстраненная позиция взрослого, которая непременно проявится в решительной интонации отказа и которую, без сомнения, уловит ребенок.